El edificio de las ovejas

Me desorino con EspeOnza

2012-01-28T20:02:00.006Z

Cualquiera que me conozca sabe que, aunque resulte contradictorio decirlo teniendo un blog, nunca he sido muy amigo de las redes sociales. Todo depende, claro está, del uso que le de cada uno a las mismas, pero cuando me vi obligado a hacerme un Facebook para cosas de clase, y me di cuenta de lo que se cocía ahí dentro, pensé: ¿realmente soy parte de esto? Cadenas estúpidas, gente poniendo todos los detalles de su vida íntima de forma pública, o al contrario, compartiendo información “relevante” minuto a minuto, como sus ganas de mear o que se encuentran preparando la cena. A eso hay que añadir fotos totalmente inadecuadas al estar al alcance de cientos de personas, y sentir vergüenza ajena al ver cómo tropecientas personas comentan en una foto lo guapos que están. No me atrae nada.

Sin embargo, leyendo tweets que me enseñan o se publican en diversas páginas, empiezo a verle cada vez más el encanto a la red del pajarito azul. Hablando desde el desconocimiento, me parece mucho más interesante contar sólo con 140 caracteres para compartir algo, sea una trivialidad, un pensamiento lanzado al aire, o el apoyo o rechazo a cualquier cosa que suceda en el mundo. Puede que esto también se de en Facebook, pero aderezado con mil gilipolleces que no le interesan a nadie.

De todas formas, y siendo siceros, lo que de verdad me tiene conquistado de Twitter es el perfil de Espeonza Aguirre, una genial parodia de la política española que más pasiones desata (y no buenas, precisamente), que con muchísimo tiempo menos de existencia y publicaciones, ha superado con creces en seguidores al perfil de la de verdad. Y es que… ¿quién quiere leer los tweets políticamente correctos e hipócritas de la real, cuando podemos acceder a lo que realmente diría si fuera sincera?

Espeonza es una arpía franquista encantada de conocerse, que no duda en hacer gala de su clasismo, homofobia, y racismo, o su afecto/animadversión, hacia otros políticos como Camps y Gallardón. Nos insulta a la clase pobre, el populacho, pero de una forma en que es imposible no rendirle culto.Señoras y señores, con todos ustedes, ¡EspeOnza Aguirre!:

- Llamé a Camps. -Paco, que en Valencia las cuentas no cuadran; ¿se puede saber qué hiciste? –Mi agosto. ¡¡¡JAJAJA!!! Vive muy locamente.

- Mientras hacía recortes vi una cosa que se alejaba arrastrándose. Era vuestra dignidad ¡JAJAJA! Os imagino en un Lidl. Comprando salchichas.

27 de enero

- Espe, ¿el veredicto de Camps ha sido justo? –Sí, justo el que queríamos ¡JAJAJA! La justicia se copaga. Los trajes no. JAJAJ Qué desmelene.

25 de enero

- Espe, ¿cómo saldremos de la crisis? –Pues vosotros con una mano delante y otra detrás ¡¡JAJAJA!! La crisis es global. Como Kiko Rivera.

18 de enero

-Cinco millones de parados? Vale. Pero hay muchos que no trabajan porque no quieren. Por ejemplo: yo ¡¡JAJAJA!! Dios. Vivo como un arzobispo.

17 de enero

-Espe, nos has dejado sin sanidad ni educación públicas. ¿¡Qué más nos vas a quitar!? –Lo bailao. ¡¡JAJAJA!! Y las ganas de vivir. Ea.

-El debate en torno a Fraga demuestra que sigue habiendo dos Españas: la tonta y la más tonta ¡¡JAJAJA!! Y luego ya Remedios Cervantes.

16 de enero

- Me dijo un parado: –Espe, soy pobre y no tengo nada pa comer. –Anda ya, ¡pero si tienes un marrón ASÍ DE GORDO! ¡¡JAJAJA!! Adoro mi vida.

14 de enero

- Me encanta cómo viste Rita Barberá. Siempre sabe ir corrupta pero informal ¡¡JAJAJA!! Rita es la alcaldesa de Malencia.

13 de enero

- Qué haremos con el Valle de los Caídos? Pues ir allí, poner una cruz más gorda y luego bailar Paquito el Chocolatero ¡¡JAJAJA!! Francamente.

12 de enero

- "Catalanismo"? Pillo a un Jordi de esos y le doy un estacazo en el lomo que lo dejo más español que la siesta JAJA Me canta el porompompero.

11 de enero

- Mariano, me gusta cuando sorayas porque estás como ausente JAJAJA. Ahora en serio. Mariano es un golferas. Tiene un logopeda en cada puerto.

- Fraga no se está muriendo. Fraga se está extinguiendo ¡¡JAJAJA!! Es un incombustible fósil.

9 de enero

- Ves bajar a los negritos de las pateras, y oye, ¡nos vienen hechos unos dandys! ¡¡JAJAJA!! Es ironía. En realidad visten de sport.

7 de enero

- Yo al Rey Mago que más admiro es a Baltasar. Oye, estaba genial en Gorilas en la Niebla ¡¡JAJAJA!! Es que Baltasar es negro. Como el futuro.

6 de enero

- Mirad, niños! Aquí vienen Melchor, Gaspar... y su camello!! ¡¡JAJAJA!! Es broma. En realidad Baltasar es una persona disfrazada de negro.

5 de enero

- Urmangarín, ¿qué has pedido a los reyes? -Pues les he pedido perdón ¡JAJAJA! Es muy mono. En la cárcel se va a hartar de hacer reverencias.

5 de enero

- Espe, Valencia está en quiebra; ¿qué hacemos ahora? -¿Ahora? ¡¡Ir a por Murcia!! ¡¡JAJAJA!! Los murcianos son de campo. Como las ardillas.

4 de enero

- Se abre el telón. Aparecen una escuela y un hospital. ¿Título de la película? ¡"Algo para recortar"! JAJAJA Es sobre gente con sentimientos.

3 de enero

- Después de privatizar la sanidad, ¿sabéis quién será vuestro médico de cabecera? ¡Médicos sin Fronteras! JAJAJ Oye, que os despiojan gratis.

2 de enero

- "Próspero año nuevo", decís. ¿¿Próspero?? ¡Pero si va a tener que venir Unicef a lanzaros arroz desde un avión! ¡¡JAJAJA!! Y sin bogavante.

1 de enero

- Recordáis la que liasteis el 15M? Pues os hemos congelado el salario mínimo, ¡que la venganza se sirve fría! ¡¡JAJAJA!! Feliz daño nuevo.

- "Querido Gallardón: enhorabuena por tu nombramiento, pero tus cejas siguen pareciendo dos caniches peleándose. JAJAJA Podrías morirte o algo"

29 de diciembre

- Es el día de los inocentes. Vamos, que no es el día de Camps. JAJAJA Le llamé. -¿Eres Camps? -El mismo que viste y calza. JAJAJ Un disloque.

28 de diciembre

- Con tanto inmigrante España es ahora católica, apostólica y rumana. JAJAJ -Siñooora deme aaalgo. -¡Envidia; eso te doy! JAJAJ Me despiporro.

27 de diciembre

- Sabéis cómo vamos a remontar la cuesta de enero los del PP? ¡Subidos a vuestras espaldas! ¡¡JAJAJA!! Ya es Navidad en el recorte inglés.

26 de diciembre

- Camps y yo nos reunimos para cenar y gastamos lo que vosotros ganáis en 6 años. Lo llamamos Tronchebuena JAJAJ La austeridad son los padres.

24 de diciembre

- Le dije a Urdangarín: "Sabes qué? Cuando se trata de trincar, ¡¡eres el rey!!" JAJAJA. No lo pilló. Normal. Ya son muchos años en Zarzuela.

23 de diciembre

- Nosotros entendemos así la paridad: di muchas paridas y te hacemos alcaldesa' JAJAJA! Ana confunde peras y manzanas. Fue una niña especial.

22 de diciembre

-A Gallardón le han dado Justicia para que detenga a los criminales y los meta entre cejas JAJAJAJA. Le mataría, pero soy católica.

21 de diciembre

- Le dije a mi chacha -Oye umpa-lumpa, ya es Navidad y tengo tu aguinaldo. -Qué aguinaldo? -¡El de corre que te escaldo! JAJAJ No corre mucho.

20 de diciembre

- Psst, eh, tú, ¿sabes lo que es "el umbral de la pobreza"? ¡¡La puerta de tu casa!! ¡¡JAJAJA!! Soy cabrona pero desagradable.

13 de diciembre

- Las pruebas de acceso a Telemadrid son así: -Hola, ¿tienes dignidad? -No. -¡¡A informativos!! JAJAJA. Algunos reptan hasta la redacción.

13 de diciembre

- "Obama pide a la UE contundencia" Que pida un plátano y un árbol al que trepar! JAJA Ahora en serio, ese señor no tiene algodón que recoger?

- En este mundo se puede ser rico o pobre. Y vais vosotros ¡¡y os metéis a pobres!! JAJAJA. En serio, sois muy tontos. Volveos a Mongolia.

9 de diciembre

- Pros y contras de tener mayoría absoluta. Pros: puedes gobernar como Atila. Contras: ¡¡ninguna!! ¡¡JAJAJA!! Despreciaros me tonifica.

8 de diciembre

-El PP gobernará para todos. Excepto para los pobres, parados, mariquitas, inválidos, ateos, moros y personas. ¡¡JAJAJA!! Luke, soy tu padre.

7 de diciembre

- Llamé al Rey. Le dije: "ta quedao el ojo to campechano!!" JAJAJ No se enteró. En Zarzuela van retrasados hasta los relojes ¡¡JAJAJA!! Lloro.

2 de diciembre

- Os preocupan las pensiones? A mí no; soy más de hoteles!! JAJAJA Ahora en serio. A los pensionistas lo mejor es abandonarlos en gasolineras.

1 de diciembre

- Hoy trabajé media hora. Oye, cinco minutos más y canto La Internacional ¡¡JAJAJA!! No doy palo al agua. Es un escándalo.

30 de diciembre

- Los pobres son necesarios. Si no hubiera pobres, cómo sabría que soy rica? JAJAJA Y además dan mucha risa. Y la risa es la sal de la vida.

- Lo bueno de los negros es que, al ser negros, los distingues en seguida JAJAJA. Yo creo en la marginación a primera vista. Soy una clásica.

29 de noviembre

- Recortaremos en lujos como sanidad y educación. Que vivís como marajás!! JAJAJA. Ahora en serio. La pobreza es tendencia. Estáis de moda.

28 de noviembre

- Espe, yo soy pobre pero honrado. -No. Tú eres gilipollas pero ATONTAO! JAJAJA Parecía desnutrido. Lo eché a manguerazos.

26 de noviembre

- Veis a las lesbianas que salen del armario? Son todas del armario del mismo leñador! JAJAJA Parecen vascas. Y hacen la tijera. Es grotesco.

25 de noviembre

- Estado de Bienestar? Bienestar es lo mío. Lo vuestro es estar a secas. Y vais que chutáis! JAJAJ. Os imagino en un Eroski. Comprando boinas.

-Ayer vi a un señor durmiendo entre cartones. Le grité: ¡¡pero cómprate un LoMonaco, ATONTAO!! JAJAJA. Le había abandonado el desodorante.

24 de noviembre

- Cuando vi los resultados electorales... me corrí encima!! JAJAJA. No me gustó. Me pareció izquierdoso.

- Me estoy limpiando el pompis con nuestro programa electoral JAJAJjaja Está rasposo.

- Llamé al Papa. Le dije: "ahora vamos a poner crucifijos hasta en los semáforos!" JAJAJA. Nos desorinamos juntos. Jamás lo olvidaré.

23 de noviembre

-Me voy a hacer una bufanda con las cejas de Gallardón. JAJAJAJA. Este odio que le tengo me mantiene viva.

- Hoy vi un montón de pordioseros haciendo cola y creí que era Cáritas. ¡¡Pero era el INEM!! JAJAJA. Mandé que lo fumigaran. Había negros.

22 de noviembre

- ¿Sabéis qué vamos a hacer con los pobres? ¡¡Nada!! ¡¡Tontos!! JAJAJAJA. Mira que sois tontos. Normal, si fuerais listos no seríais pobres.

21 de noviembre

- Hoy vino un mariquita y me dijo: "yo voté al PP". Le dije: "Encima de mariquita, tonto. Vaya joya!!". JAJAJA Tenía más pluma... Ni le toqué.

- Desde la calle nos gritaban: "¡quitad el aborto!" Pero no era por mí ,era por Gallardón. JAJAJA. Qué feo es. Con sus cejas barremos la sede.

21 de noviembre

-A los pobres lo que hay que hacer es matarlos. Para que no sufran. JAJAJAJAJA. Como a los hámsters.

- Ministro de Interior... ¡¡Saruman!! JJAJAJA. Y así va a ser todo. Dios, yo hoy palmo de risa.

- Todos vienen a la fiesta!! La escoba de Cospedal aterriza en Génova a las seis. JAJA. Es broma. No viene en escoba. Se aparece entre llamas.

- Y de Ministro de Cultura (redoble de tambores)... ¡¡Bertín Osborne!! JAJAJAJA. Dios, es que os vais a cagar, de verdad.

- La moda del cambio. Para las chicas, mantilla. Y para los chicos, bandera del águila. Va a dar gusto veros JAJAJA. Perroflautas. Asquerosos.

20 de noviembre

- Con nosotros, la liga solo la podrá ganar el Madrid. No puede haber campeones de España con nombres como Carles, Gerard o Xavi. Son raros.

- Yo no tengo nada contra los homosexuales. Pero no pueden tener los mismos derechos que las personas normales.

- A partir del lunes, en España no va a acampar ni Jesús Calleja.

19 de noviembre

Mash up III

2012-01-22T01:40:00.000Z

Al ir a contestar los comentarios de la entrada anterior, vi que alguien me preguntaba qué era eso de “El edificio de las ovejas: Mash up” que le había salido en el buscador, y me dio la idea de hacer una tercera entrada sobre el tema. La primera podéis leerla aquí, y la segunda aquí.
En ese segundo post sobre canciones mezcladas, enlacé el resumen musical anual que todos los años ofrece Djearworm, y que dejó el listón muy alto para el siguiente, hasta el punto de que después de cuatro años elaborándolos, los comentarios que se leían en sus vídeos es que ninguno superaba al de 2009. Parece que este año se ha vuelto a poner las pilas, porque nos gusten o no las canciones de forma individual, hay que reconocer que la mescolanza le ha salido redonda. ¿O no?

Siguiendo con los mash ups, he de confesar que uno de mis guilty pleasures es "Glee", o más bien lo era, porque a pesar de Sue Silvester cada vez me da más pereza. El caso es que uno de los puntos fuertes de la serie es precisamente que suele regalarnos unos Mash ups de lo más interesantes. Los primeros que vi fueron la mezcla de "It´s my life" y "My confessions" , y la fusión de "Walking on Sunshine" y "Halo" , que no estaban mal, pero me llamaron más la atención otros más bizarros como el "Singing in the rain" con "Umbrella", o uno que toma dos de mis canciones favoritas de Adele. Para muestra de lo que estoy hablando, el clásico "I will survive" de Gloria Gaynor unido al "Survive" de Destiny´s Child:

Gusten o no los que he puesto, creo que ninguno causará tanta impresión como este último. La canción es tan aberrante como pegadiza, y algo me dice que está llamada a convertirse en un fenómeno: ¡Pitbull y Marisol! ¡Toma ya! Cuando la escuchéis algún día estando de marcha, sabréis que tenía razón...

Y vosotros, ¿conocéis alguno recomendable?

Los dos grandes propósitos

2012-01-12T12:15:00.005Z

Cuando diciembre va llegando a su fin, todos hacemos algún propósito para el año nuevo. Los más valientes lo dicen en alto, como si eso fuera a asegurar más posibilidades de cumplirlo, y otros preferimos quedárnoslos para nosotros mismos; así, si fracasamos, nadie nos lo puede echar en cara.

Menos de dos semanas después de que haya empezado 2012, ya puedo decir que he cumplido dos de los más importantes: empezar a salir a correr por las noches e ir a clase en la autoescuela. Respecto al primero, sólo puedo decir que nunca soy consciente de lo que me gusta salir correr, hasta que lo retomo. ¡Qué maravilla! Sentir que te comes el mundo con cada bocanada de aire, superándote a ti mismo al incrementar más y más la velocidad, sin poder evitar que un escalofrío te recorra todo el cuerpo mientras escuchas la canción que te hace darlo todo y sentir que, por un instante, estás en paz con el mundo. Me encanta.

Respecto al segundo, sólo puedo decir que al poco de conocer a mis compañeros de autoescuela, supe que me estaban dando un material impagable para el blog. Procedo a las presentaciones:

- EL PESADO: ¿Sabéis esa gente que quiere ser tan sencilla, espontánea, ocurrente y sociable… que acaba consiguiendo todo lo contrario? Pues eso mismo. Combinadlo con el tipo de persona que siempre necesita aportar una anécdota de lo que se esté contando, para no ser menos, y obtendréis al pesado:

- Tuve un accidente y me amputaron un dedo.

- ¡Pues eso no es nada! Yo tuve un accidente y me amputaron la cabeza. ¿Os he contado esa? ¿eh? ¿eh? Un día deberíamos quedar todos para cenar, ¿eh? Vamos profe, enróllese ahí, ¿eh? Con la juventud, jejeje, ¿eh?

- ¬¬

Vale, es una exageración, pero os hacéis una idea.

- LA PESCOSA: Una doña colombiana, que más que sudamericana parece rusa, porque está todo el día pescando de una forma que no había visto en mi vida. Hasta cuando le preguntan el nombre tiene que pedir que le repitan la pregunta. Me la imagino escribiéndose "derecha" e "izquierda" en cada mano, y apuntando en una agenda que hay que tirar de la cadena después de ir al baño. Madre de dios.

- LOS KINKAZOS: Dos canis de pura raza, más simples que el mecanismo de un cubo, y para muestra, la clase de ayer:

- … porque eso permite filtrar las impurezas del motor, y…

- Choss, profe, ¿ve? Eso es lo que me traba a mí, que usa unas palabras super trabosas, y no me entero. ¿Qué es eso de la impureza?

- … la suciedad

- ¿Ve? Así sí, ¿Por qué lo lía con rollos en plan culta?

- LAS CHONIS: Para un roto siempre hay un descosido, y por los dos kinkis del turno de mañana, tenemos a las dos del turno de tarde; bastante menos borderline, pero de la misma especie, al fin y al cabo. En la clase de hoy, la que estaba a mi lado no paraba de mandar mensajitos por el móvil mientras la profesora explicaba, y cuando la mujer le dio el toque de atención, con mucha mano izquierda, respondió, como si fuera lo más natural del mundo, que es que si no, se aburre. Me fascina.

- LA GILÍ: Sobran las presentaciones; bastará con un ejemplo de ayer:

- ...y este tipo de vehículos pueden llevar acoplado un sidecar

- Perdón, ¿cómo...? ¡Ah! Debe ser lo que yo conozco como un “sáidcahr”.

- ¿Eres inglesa~~, gilipollas~~?

- No, but we talk in english if you want

- ¿Qué? ¬¬

- Nada nada, es que si uno no practica el idioma se acaba perdiendo. Y el inglés es muy importante en este mundo que vivimos, porque bla bla bla...

Si la mitad de esta gente se saca el carnet, yo no voy a ser menos. Es ya una cuestión de orgullo.

¿Y vosotros? ¿Habéis cumplido algún propósito, o ya los habéis abandonado? ¿Hay alguno que tengáis aún esperanzas de llevar a cabo?

La mentira más dulce

2012-01-05T00:36:00.005Z

Como rey mago oficial de mi familia, gran parte de los regalos de este año están guardados en mi cuarto, y digo guardados y no escondidos, porque en mi casa somos más de amontonarlos y poner una sábana por encima. Cuando uno ve un bulto de paquetes tapado por una manta sabe que no la puede levantar y punto; todos respetamos el código y no nos volvemos locos buscando escondites infranqueables.

El problema es que desde que mi primo pequeño ha entrado en juego y tiene autonomía para moverse por la casa (vamos, que hace mucho que no gatea y llega a todos los manillares), nos vemos obligados a ser discretos, así que optamos por cerrar las habitaciones con llave en estos días. Nunca ha supuesto un problema respecto a él, que si ve una puerta cerrada no le da mayor importancia... hasta ayer. Se empeñó en entrar a mi cuarto a cualquier precio, y no había forma de que entrara en razón con ninguna de las excusas que le dábamos. El pretexto es que estaba muy desordenado y a mi mi madre no le gusta enseñar la casa así (lo cual es cierto, por otra parte):

- ¡Pues yo quiero entrar en el cuarto de Pablo!

- No Andrés, que hoy no se puede

- ¿Pero por quéééé?

- Ya te lo he dicho, porque está muy tirado, y no se puede ni caminar

- ¡¡Pero que da iguaaaaaal, yo sólo quiero veeerlo!!

- Pero si lo ves todos los días, ¿qué más te da?

- ¡Pues no me voy de aquí hasta que no lo vea!

- Ya lo verás mañana, cuando esté recogido

- ¡NOOO! ¡YO QUIERO VERLO AHORA, QUIERO VERLO TIRADO! ¡BUAAAAAA!

¿Cómo le explico que no lo hacemos por joder sino por lo bonito que es conservar la ilusión de los reyes?
Me recordó a un escrito de Elvira Lindo que leí hace un par de años, y que rescato aquí para vosotros. Se llama "La mentira más dulce":

Siempre he preferido saber la verdad. O lo más aproximado a la verdad. El trauma de la verdad es más digno que el consuelo de las mentiras piadosas. Conozco a personas que ruegan que les mientan para seguir viviendo, o que viven dentro de ella, de una mentira, y se acostumbran, se adaptan a una farsa, la del amor que ya no existe, la de una amistad que se pudrió hace tiempo, la de una vocación para la que no tienen talento. Hay tantos ejemplos que podrían darse. Pero la verdad puede contarse sin herir, la verdad puede escucharse sin sentirse humillado. No tiene nada que ver con la grosería ni con la sinceridad faltona. Es algo más hondo y más serio. Sería algo así como actuar según tu conciencia para no estafar a los demás, u exigir que contigo se haga lo mismo. En esta vida tan llena de mentiras, pequeñas o grandes, piadosas o crueles, sólo hay una que lamento que fuera descubierta. Va a sonar pueril. Lo sé. Pero qué importa, el recuerdo de la infancia está lleno de detalles pueriles.

De todo el montaje de las navidades, del absurdo derroche y la felicidad impuesta, de los buenos deseos repetidos año tras año, hay algo que para mí siempre se salva. Y de qué manera. Es la víspera de Reyes, la noche de Reyes. Creo que en esta noche del cinco de enero está contenida toda la felicidad de mi niñez. El nerviosismo, la duda, la espera colectiva, con mis hermanos, con mis primos, el insomnio tan raro de los niños que sólo es provocado por el miedo, la fiebre o la esperanza. Creo que ninguna noche de Reyes de mi infancia dormí sola. La casa de mi abuelo, donde solía pasarla, estaba llena de niños. Esa abundancia de criaturas puede parecer ahora algo peculiar aunque era normal en aquella época, los sesenta, en la que abundaban las familias numerosas. Nos acostábamos disfrutando de la gran mentira. Teníamos algunas dudas, claro. Se oían muchos rumores. Pero estaba la evidencia de la carta, que se había echado al buzón, de la fruta y el vino que se dejaban en la ventana, de los ruidos nocturnos que producían susto e impaciencia. Al día siguiente todas las dudas se disipaban. Ahí estaban algunas de las cosas
que habíamos escrito con nuestra letra de cartilla escolar.

Luego vendrían esos años de sequía en los que la mentira perdió todo su brillo, hasta que volvió renovada con la presencia de los hijos. La víspera de Reyes recobraba entonces su sentido. En la cama dormía solamente un niño, dos como máximo, pero el insomnio era el mismo, las dudas y la esperanza también. Sabemos que ellos oían ruidos de madrugada, los pasos de quienes dejaban los regalos en el salón, sentíamos una felicidad delegada. Era muy temprano cuando venían corriendo a nuestra cama a enseñarnos el nuevo juguete. Ojalá todas las mentiras fueran como ésta.

2011

2011-12-31T19:56:00.009Z

Para mí un 31 de diciembre no está completo sin una entrada retrospectiva sobre el año que se acaba, que son ya 4 años haciéndolo, y soy un ser de costumbres.

Diría que este ha sido el gran año de la crisis, pero... ¿cuál no lo ha sido? ¿Llegará algún día en que la crisis sea un amargo recuerdo? Uno llega a pensar que moriremos escuchando hablar de ERES, inflación, despidos, precariedad y paro, pensando, como los viejos, que cualquier tiempo pasado fue mejor… y que antes todo esto era campo.

Mientras la Merkel (o como mi tía la llama, “el hombre peor vestido de Europa”) se convertía en soberana del continente, el bufón de la corte (alias Berlusconi), recogía su carpeta de acusaciones y el mínimo de dignidad que aún le quedaba, para dejar el trono en el que había estado asentado desde que el mundo es mundo. Otros dos que también serían blanco de acusaciones serían la SGAE, cuestionada y desprestigiada por sus gestores, o Undargarín, que debe estar pasando penurias económicas para meterse en chanchullos. La avaricia es muy cochina. Igual que cochina es la hipocresía social respecto a las elecciones; todo el mundo parece estar indignado con que haya salido Rajoy; tras las elecciones no se oían sino lamentos por la vuelta a la España de más rancia, porque resulta que nadie había votado al PP, ¿de dónde sale entonces esa mayoría absoluta? De verdad, es algo que me cuesta entender, no el hecho de que hayan sido elegidos, sino que ahora haya tanto "sorprendido" por ahí. Si hablamos de los que lo hicieron sólo por castigar al PSOE sin comulgar con el ideario del PP, todavía lo puedo entender (que no compartir), pero no puedo con los que tiran la ~~piedra~~ papeleta y esconden la mano. Un poquito de coherencia, ¿no?

Al final mucho 15M y seguimos guiándonos por el esquema de: “voy a castigar al gobierno actual votando por la oposición”, y así estamos, en un bucle infinito de bipartidismo.
Eso sí, si hay algo que este año hemos exportado a todo el mundo es la Spanish revoluti on; no en vano, la revista Time ha proclamado al protestante (así, en genérico) como personaje del año. Estamos hasta los huevos de todo, y para muestra las revueltas en todo el norte de África. Puede que los resultados de este movimiento social no hayan sido las esperadas en nuestro país, pero al menos los partidos minoritarios tienen más representación en el parlamento, y siempre es bueno que haya moscas cojoneras cuestionando lo que se hace, y más cuando quienes gobiernan tienen mayoría absoluta.

España también fue noticia por el volcán de El Hierro, el terremoto de Lorca, el supuesto fin de ETA (yo aún tengo mis reticencias), o las JMJ, porque aunque haya que hacer recortes por todos lados, parece que costear una tomadura de pelo disfrazada de “fiesta de la fe” era algo totalmente imprescindible. ¿Qué son 50.000.000 de euros si son para honrar al papa?

Fuera de nuestras fronteras, Japón se llevó el premio gordo con diferencia: terremoto, maremoto y tsunami, ¿alguien da más?

Este año nos libramos de un par de hijos de puta, como Gadafi o Bin Laden, y nos despedimos

de un buen puñado de artistas, como Elizabeth Taylor, María Isbert, Colombo o Amy Winehouse. Pe y Bardem tuvieron un niño, Shakira y Piqué se volvieron unos cansinos, igual que cansino fue el bombo que se le dio a boda del príncipe Guillermo. La duquesa de Alba hizo el ridículo casándose con un señor cuyas buenas intenciones eran dudosas, en parte porque se ha cuestionado mil veces su sexualidad, aunque la boda de Alberto de Mónaco nos demostró que esto no es un problema para dar el "Sí quiero".

El año en que le vimos a Scarlett hasta el alma fue el mismo en el que se cumplieron 10 años del 11 de septiembre, de la película Amelié, y de la primera película de Harry Potter, que cerró la saga para pena de muchos… y liberación de los actores. Fue también el año de El Cisne Negro, Toy Story 3 (snif.. :( ), la tomadura de pelo de El árbol de la vida, o 127 horas, cuyo protagonista luego criaría al gorila que acabaría con nuestra civilización. Ya podría haberse quedado atrapado en aquella gruta, la verdad.

En cuanto a mí, ha sido un año genial, por los nuevos estudios y la gente nueva a la que he conocido, dentro y fuera de clase. Además, si 2010 me dejó con ganas de coger aviones (sólo me di una escapadita a Las Palmas), este año me puedo dar más que por satisfecho: nada menos que 5 viajes, siendo uno de ellos a Barcelona, a donde quería ir desde hacía siglos, y que no me decepcionó en absoluto, y menos en el plan que fui.

No quiero cerrar el post sin hacer mención a la última entrada de JuanRa, en la que se cuestiona qué está pasando en la bloggosfera para que la gente esté tan dejada. Personalmente creo que tumbrl, Twitter y Facebook han hecho mucho daño, y además, cuando uno lleva aquí mucho tiempo, es normal que la cosa acabe decayendo. Para muestra, yo mismo. Si ya el año pasado auguraba que no iba a tener mucho tiempo para postear, este año ha quedado patente. En los últimos tres meses he tenido el equivalente en entradas a un mes en mi época dorada del blog.

¿Qué será de este edificio de ovejas en el futuro próximo? ¿Es el momento de cerrar las puertas ahora que aún estoy a tiempo de dejarlo con cierta dignidad? ¿Llegaré a celebrar los 5 años de blog el próximo verano? El tiempo dirá. Sólo sé que hoy, 31 de diciembre de 2011, aún estoy aquí para cerrar con LA canción del año, y desearos un feliz 2012 a todos.

Un abrazo.

Ciclotimia navideña

2011-12-21T22:57:00.001Z

¡FELIZ NAVIDAD A TODO EL MUNDO… y próspera cuesta de enero!

Contrastes...

2011-12-16T12:55:00.002Z

Si hay una compañía que hace anuncios míticos es Coca-Cola, que año tras año nos deja campañas que se quedan para siempre en la memoria colectiva, desde el pitapita-del, o el chico de las 11:30, al "para los gordos, para los flacos...", o el de la generación de los 80. No en vano, todos hemos escuchado eso de que antes de que la Coca Cola lo vistiera de rojo , Papá Noel era verde. Tienen los mejores publicistas del mundo.

Uno de sus últimos anuncios buenrollistas es este, en el que nos daban el mensaje de que el mundo está podrido, pero la bondad impera y por eso merece la pena vivir:

Muy bonito. Lástima que al ver la otra cara de la moneda se le borre a uno la sonrisa...

¡Me voy de puente!

2011-12-04T02:01:00.002Z

Viendo el vídeo a continuación (no me juzguéis, es el primero que hago), ¿alguien sabe decirme qué PLANAZO tengo para estos días de fiesta? :)

¡Feliz puente a todos!

Las perlas de Madrepeibol

2011-11-19T13:12:00.018Z

En más de una ocasión he hecho mención a frases míticas de mi primo pequeño, la exorsister o mi tía; recopilando momentos de autenticidad irrepetible, que ni siquiera responden a un intento de hacer gracia, sino a la forma natural de ser de quienes los protagonizan. Siendo así, es un delito que, salvo en esta entrada, no haya hecho un repaso por algunas de las perlas de mi madre. Señoras y señores, con todos ustedes, Madrepeibol (en color violeta):

- Me puso un café como los ojos de un perro saltado.
- ¿Y cómo es eso?
- Pues eso: con la leche fría, con nata, malo… como los ojos de un perro saltado.

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- Vi a Conchi ayer.
- ¿A quién?
- A la profesora de natación. La que está flaca, esmirriada y acabadita. Y además renegrida.
- Ah… esa Conchi.

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-Cuando fumigaron en el aeropuerto, empezaron a salir cucarachas de todas las formas y tamaños. Grandes, pequeñas, amarillas, redondas, negras... Claro, como ahí vienen aviones de todo el mundo, hay unas mezclas alucinantes.
- No, sí, pero ellas todas se entienden, no te creas.

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- Quiero comprar un coche diesel o de gasolina, me da igual… ¡Pero que sea diesel!
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- Cómanse esos plátanos que están buenos. Por fuera están hechos unos zorros y dan hasta grima, pero eso es porque son salvajes.

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(Estando en Nueva York):

- Would you like some information?
- Sí, quiero información. ¿Cómo puedo llegar hasta Times Square caminando?
- Sorry? I don´t understand you.
- A ver, yo quiero ir aquí, donde estoy señalando en el mapa, pero resulta que...
-Mamá, no te entiende...
- Calla, si a él le interesa me va a acabar entendiendo.
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-El que nace lechón... muere lechuga.

10 años, 5 años, 1 año

2011-11-13T14:49:00.003Z

Dicen que cuando el diablo se aburre, mata moscas con el rabo. Cuando los bloggers estamos poco inspirados, tiramos de memes para salir del paso… con la esperanza de que los demás hagan lo mismo en sus blogs. En este caso, me quedo con el meme de la retrospectiva:

¿DÓNDE ESTABAS...?

- Hace 10 años: Aunque ahora me resulte increíble pensarlo, todavía estaba en el colegio, en el último curso. La egocéntrica y yo éramos uña y carne, concretamente yo era la uña y ella se cogía todo el dedo, y ese año se intensificó mucho la relación con con R. En clase éramos todos una piña, fruto de llevar tantísimos años juntos, aunque empezábamos a relacionarnos cada vez más con gente ajena al colegio, y eso proporcionaba mucha vidilla al ambiente en el aula. No sabía qué quería estudiar, pero aún tenía tiempo para decidirlo. En ese curso haría un viaje con el colegio que nos cambiaría a todos para siempre, meses después me iría una semana de hotel con R. y la egocéntrica, y ese verano partiría hacia Irlanda, donde conocería a MaRía y a Sara.

-Hace 5 años: Estaba de lleno en la vida universitaria, y me encontraba a gusto; aunque no la llevaba espectacularmente bien, la carrera me gustaba y me llevaba con gente interesante con la que me reunía para estudiar y charlar. Ese año bajé bastante de peso por razones que aún no llego a comprender, pero cuando empecé a dar lástima, dejé de salir a correr y a comer más mierda hasta volver a parecer una persona.

-Hace 1 año: La carrera me tenía harto y frustrado. Hacía tiempo que había perdido la ilusión por ella pero seguía por inercia. La gente de la universidad dejaba mucho que desear, y sabía que necesitaba un cambio. Hubo dos acontecimientos muy importantes entre mis amistades íntimas que se dieron casi a la vez, y por estas fechas estaba empezando en los nuevos estudios, ilusionadísimo, conociendo a gente estupenda y con muchas ganas de aprender.

¿DÓNDE ESTARÁS...?

- Dentro de 1 año: Seguiré estudiando donde estoy ahora, tendré carnet de conducir (por dios, que ya toca), y habré retomado (de verdad) el gimnasio, que cuando no es Juana es la hermana. Supongo que si en algún momento veo que no me sirven los pantalones me asustaré de verdad, pero por ahora va bien la cosa.

- Dentro de 5 años: Espero estar trabajando en algo relacionado con los nuevos estudios, puede que en Madrid o alguna otra gran ciudad, que está la cosa mejor y me haría ilusión cambiar de aires, al menos durante un tiempo. Todo será distinto pero muy estimulante, y me sentiré realizado hasta que caiga en la cuenta de que los 30 ya me han alcanzado, me entre una crisis, empiece a comprarme las cremas que me recomendaron mis primas este año “porque ya se me notan los 25” (putas), y comience a plantearme qué he hecho en la vida y qué me falta por hacer, hasta que decida que de nada sirve flagelarse, y me quite el bajón a base de chocolate y sexo, los antidepresivos naturales más efectivos.

- Dentro de 10 años: Me gustaría decir algo, pero no tengo ni idea de qué será de mí entonces. ¿Dónde me veis vosotros en 10 años? No seais cabrones, que os veo venir.

¿Y vosotros, dónde estabais y estaréis? ¡Animaos con el meme, que os estoy regalando un post!

100 montaditos

2011-11-12T13:39:00.004Z

Cuando voy con la gente de clase a tomar algo, solemos ir al 100 montaditos, que me encanta por el cachondeo en torno a las comandas. Para quienes no lo conozcan, se trata de una franquicia de minibocadillos, en la que más allá de que se coma bien (que sí), lo mejor es la costumbre de poner nombres originales o cómicos a la hora de hacer los pedidos. La gracia está en que los camareros entran al trapo, y luego te avisan por altavoz para que vayas a la barra a buscarlo, sea cual sea el nombre que hayas dado. Estar cenando y que todo el local rompa a reír con cada aviso, no tiene precio.

El otro día escuché una de las formas más originales (y bonitas) de felicitar a alguien: una comanda a nombre de:

- “Javi, feliz cumpleaños. Lévantate para que todos podamos verte y aplaudirte”

Acto seguido, el tal Javi se levantó, y fue a buscar el pedido entre aplausos de todas las mesas. Llamadme simple, pero esos momentos de camaradería anónima me encantan. Es como cuando apagan las luces en un restaurante para sacar una tarta, y al final todo el mundo acaba cantando y aplaudiendo. Poco después de eso, me tocaría a mí ir a por mi bandeja de comida, al nombre de “Pablo pies peludos” (y la consiguiente carcajada brutal). Nunca entenderé por qué a la gente le llaman tanto la atención mis pies.

Me he puesto a pensar en los mejores nombres que recuerdo de las últimas veces que he estado ahí, y me vienen a la mente los siguientes:

- La casa invita
- Mi grupo favorito es Locomía
- El novio de Carmen de Mairena
- Soy como la Pantoja, polla que veo, polla que se me antoja
- Michael Night
- Leticia, aféitate el bigote

Y tú… ¿qué nombres has puesto u oído?

ACTUALIZACIÓN: Las comandas de los comentaristas

- Silencio, por favor
- ¿Alguien que quiera ser mi novio?
- Ayuda, por favor
- Los hijos del dueño
- Socorro
- Que alguien me de un beso, por favor
- Songoku
- Hay un incendio, esto no es un simulacro
- Ronda gratis para todos
- Leire Pajín
- Levántate y anda
- Me aplauden las orejas
- No soy el mayordomo
- ¿Quién va hoy?

Dejad que los niños se acerquen a mí

2011-10-24T11:54:00.005+01:00

Una de las personas de los nuevos estudios con quien mejor relación tengo es Mamácomún. Tiene 37 años y dos niños de anuncio: guapos, educados, ocurrentes y con ojazos verdes. Hasta al ser más antiniños del planeta le darían ganas de raptarlos, cambiarles la identidad, y criarlos en algún país lejano para no levantar sospechas. Son para comérselos.
Se podría decir que son niños comunes, porque están presentes en casi todo lo que implique vida social fuera del aula, y ya todos les tenemos cogidos el punto. Según dice ella, les ha acostumbrado desde pequeños a estar con gente mayor, y realmente se nota que están en su salsa; no se sienten incómodos entre los amigos de sus padres y se saben hacen querer.

Ayer hicimos la tradicional chuletada de principio de curso y, como no podía ser de otra forma, Mamacomún vino con los dos churrumbreles. En cuanto subimos al coche, el niño me preguntó si este año también íbamos a hacer una excursión como el año pasado, que nos fuimos los tres (su hermana, él y yo) a dar una vuelta por el monte, y le dije que por supuesto, que contara con ello. Dicho y hecho. Apenas media hora después de llegar y saludar a la gente, ya estaba tirando de mí para ir a explorar la naturaleza. Cuando estábamos de camino se acercaron tres niñas de entre 5 y 9 años. Eran, según me explicó, unas amigas que habían hecho (me fascina la habilidad de los niños para forjar lazos), que se apuntaban también al viaje. Estupendo, no sólo tenía que estar pendiente de ellos dos, sino que me tocaba lidiar con tres niñas que ni sabía de dónde habían salido.

- ¡Mamáááááááá! ¡Nos vamos a dar una vuelta! ¡Viene “un mayor” con nosotros! - dijo la mayor

- Vaaaaale - respondió la madre con desgana

Llamadme suspicaz, pero manda huevos la mujer. ¿Y si llego a ser un pederasta o un tío raro?

Viendo que mi viaje de dos se iba a convertir en uno de 5, me organicé de la mejor manera posible. El niño delante, con las niñas mayores, y yo detrás con las otras dos pequeñas, una a cada mano. Al poco aparecen otros dos niños de unos 8 años para unirse a la excursión, cuya madre, a lo lejos, me hace un gesto de aprobación, como diciendo: “Sí sí, puedes quedártelos un ratito, que a mí me tienen negra”. En serio, ¿qué les pasa a los padres de hoy? ¡Quieran un poquito a sus hijos, que yo soy un desconocido, hombre ya!

Por si la situación no era ya lo suficientemente surrealista, yendo de cháchara con una jauría de niños que habían salido de la nada, y a los que llevaba en fila como si fuera el flautista de Hamelín, de repente dos renacuajos salvajes aparecen.

- Son mis hermanos, que también vienen – dijo la líder de las niñas.
- Eeeeh… ¿cómo?
- Sí sí, vamos, que mi madre nos deja, y ellos saben caminar un poco.

Mire en todas direcciones en busca de alguien que respondiera por ellos, porque esos críos no llegarían a los dos años, y cargarme con esa responsabilidad ya me parecía demasiado. Fui a dar con la madre, se los dejé allí, y emprendimos la marcha de nuevo. Unos minutos después, un gorila de gimnasio empieza a gritarle a la niña líder:

- ¿A dónde coño vas? ¡Ven aquí!
- ¡Que me voy de excursión!
- ¿Qué excursión ni que nada! ¡Ven aquí ahora mismo si no quieres que te de dos nalgadas!
- ¡Mi madre me deja!
- ¡Que vengas te digo, o si no voy yo para allá!
- ¡Calla! ¡Tú no eres mi verdadero padre! ¡Además, voy con un mayor! ¡Ven si quieres!

Estupendo, esto mejora por momentos. Me acababa de ganar un puñetazo de un gorila furioso porque la niña se ha puesto chulita. Es justo lo que esperaba de un día en el monte con amigos.
El gorila se calmó, mandó a la niña a tomar por culo (viva la pedagogía), y yo, aunque quise huir de ahí, no pude, porque todos los chiquillos empezaron a dispersarse y tuve que ir detrás de ellos. De pronto me vi a mí mismo caminando por un sendero alejado, dando órdenes e indicaciones (cuidado con esa piedra, deja que yo te lleve eso, dame la mano…), a la vez que les daba conversación y les iba dirigiendo, sin que se dieran cuenta, al punto de partida inicial.

Tras un ratito de paseo y recolecta de piñas, palos y flores, volvimos a la civilización, los críos ajenos desaparecieron sin dar ni las gracias, y seguí con “los míos” hasta nuestra mesa, preguntándome cómo cojones había pasado de dar una vuelta con los dos niños de siempre, a ser el cuidador oficial de 9. Voy a tener que replanterme mi férrea posición de “niños no, gracias”, porque está claro que cuando Mohama no va a la montaña, la montaña va a Mahoma.

25 años

2011-10-14T01:58:00.003+01:00

¡Hoy cumplo un cuarto de siglo! ¡Y yo con estos pelos!
Será mejor que me vaya a dormir, que mañana me espera un largo día y tengo que estar guapo para las fotos de la fiesta. ;)

Aiinnsss... me hago mayor...

El árbol de la vida

2011-09-30T15:41:00.006+01:00

El otro día fui a ver “El árbol de la vida”, la película más pretenciosa que me he tirado a la cara. Me encanta el séptimo arte y considero que veo buen cine; tengo paciencia con las películas difíciles, porque tiendo a ver la belleza de una historia donde otros pueden ver sólo una escena larga y sin diálogos. No hago esta puntualización para quedar de gafapasta sabiondo, sino para explicar que en este caso creo que nos han tomado el pelo a todos. Cuando uno ve el trailer de la película intuye que va a ser un lenta e intensa, pero no por ello poco interesante. El problema es que el director va de místico y sólo se mira el ombligo, sin pensar que a quien tiene que gustarle es a los espectadores. Si a un enorme porcentaje de gente no le gusta la película o directamente le parece un truño, creo que algo falla. ¿No?

¡SPOILERS!

El filme (que paso a destripar) se sitúa en los años 50, y cuenta la historia de una “típica familia americana” en un barrio residencial, tipo Wisteria Lane, pero con mujeres subyugadas en lugar de desesperadas. Allí viven… eh… la pelirroja (no dicen nombres en ningún momento), su marido Brad Pitt, y tres churrumbeles, uno de los cuales se convierte en Sean Penn al crecer (misterios de la genética). Brad Pitt es el típico padre asperger que no sabe cómo relacionarse con su familia, especialmente con sus hijos; es agresivo, autoritario y déspota. No permite que se dirijan a él como “Papá” sino como “Señor”, y sus hijos, más que quererle, sienten que deben hacerlo (porque a ver quién se atreve a decirle lo contrario). El contrapunto lo pone la madre (¡cosa desaborida, por Dios!), que es quien les ofrece el cariño y comprensión que el otro no es capaz de dar. Uno de los niños (Sean Penn) está martirizado y hasta los huevos del padre, porque es especialmente estricto con él, y como es de esperar, acaba odiándolo y teniendo pensamientos homicidas hacia ese tocapelotas que le hace la

vida imposible. Al final, cuando echan a Brad Pitt del trabajo, se derrumba (es un decir) y le confiesa al hijo que en realidad le metía tanta caña para convertirle en un hombre de provecho, pero que se ha equivocado en la vida, y tendría que haber disfrutado más de lo verdaderamente importante: la familia, la naturaleza, y todas las demás maravillas del señor (sí, tiene un tufo religioso importante). Dicho así la historia puede sonar interesante, y en parte lo es, pero creo que el director se tiró el pedo más grande que el culo, porque el ritmo y los recursos narrativos, de tan alternativos y pesados, aburren a las ovejas. Muertas.

Haciendo un paralelismo con otra película de Brad Pitt, tenemos “El curioso caso de Benjamin Button”. Era igualmente una reflexión sobre la vida y la muerte, el paso del tiempo y la existencia; tenía un metraje largo y se contaba a un ritmo muy pausado. Pero no aburría, porque contaba una historia que te interesaba y no se ponía tan trascendental. Aquí pasa todo lo contrario, llega un momento en que te importa una mierda lo que le pase a los niños, es más, casi estaba deseando que llegara Brad Pitt enajenado, les pegara un tiro a todos, se pegara un tiro él y un fundido en negro indicara que la película había llegado a su final. La primera hora es un documental mudo sobre el origen del universo, deteniéndose con parsimonia en la vida en el

mar, las erupciones, los árboles y… ¡los dinosaurios!

Las imágenes son de una belleza acojonantemente espectacular, de lo más bonito que he visto en el cine, pero también del todo innecesarias. Si quieres que reflexione sobre la vida, no hace falta que me cuentes la mitosis ni el nacimiento del sol. Y lo que es más importante, cuando estoy metido en la historia de la familia y el drama personal del niño, aunque sea a velocidad de tortuga, no me pongas una voz en off susurrando: “padre… madre… la vida…”. ¿A qué coño viene ese mantra?

La madre, que es muy de disfrutar de la naturaleza (es lo que tiene estar todo el día en casa y salir sólo al jardín), nos deleita con eternas secuencias de “A qué huelen las nubes” (sum sum), que se acaban más o menos medio minuto después de que a ti te la sude ver cómo se moja los pies con una manguera.

A todas estas, Sean Penn, enfrentándose al mayor

reto interpretativo de su historia, sale en el futuro, tactiturno, mirando por la ventana, y soltando frases intensas del tipo “qué es la vida, un frenesí, qué es la vida, una ilusión”, para luego atravesar la puerta hacia otra dimensión (literalmente) que no queda muy claro si es el limbo o sus propios recuerdos (apuesto más por lo segundo, por una cuestión de coherencia), en donde se encuentra con toda la gente de su infancia caminando descalzos por la playa y abrazándose, muy idílico todo. Tan idílico como escenas de manos apuntando al cielo y acariciando la orilla que se prolongan hasta el hastío. Cuando sale de ese lugar mágico, sonríe a cámara, lo cual veo como un guiño directo hacia los espectadores, como si dijera: “la pasta que me acabo de embolsar por 10 minutos de actuación y vosotros que os estás tragando este pastel. ¡JUAS!”

FIN DE LOS SPOILERS

Como digo, la parte central de la película, recortándole ~~unos cuantos~~ bastantes minutos está bien, pero todo el envoltorio místico-reflexivo-trascendental toca las narices, no sólo por hacerse pesado, sino porque tengo la certeza de que si la misma película estuviera dirigida por un director cualquiera, la habrían vapuleado sin compasión. Aquí se da el efecto Woody Allen (da igual la película que hagas, siempre te van a vender como un genio).

Leo por ahí críticas de modernos intelectualoides, que dicen que si a la gente no le gusta, es porque “es difícil de ver y no todo el mundo es capaz de apreciarla y comprender lo que nos quiere contar”. Llamadme radical, pero para mí eso es sinónimo de fracaso. Y si a eso le sumas que empieza a ser conocida como la película en la que la gente abandona la sala en masa, apaga y vámonos.

¿Moraleja? Si queréis ver imágenes preciosas en un contexto tedioso e inconexo, acudid al cine más cercano, si sois tan tiquismiquis como yo, y os gusta disfrutar de un buen guión con cierta coherencia y agilidad, guardad vuestro dinero para algo más productivo.

El final (definitivo) del verano

2011-09-23T15:37:00.005+01:00

El martes por la noche volví de Valencia, y el miércoles ya estaba entrando a mi primer día de clase… cuando los demás ya llevaban cuatro, así que no he tenido tiempo para remolonear mientras me adapto. Empiezan las clases y con ellas el fin de la buena vida; me toca ponerme en serio en la autoescuela, estudiar a diario y retomar el gimnasio, que entre unas cosas y otras he estado de un comemierda que ríete tú de el de “Supersize me”. Al menos me he reencontrado con la gente de clase, que siempre es una alegría.

Os dejo un par de instantáneas del viaje, mientras me hago a la idea de que se acabaron los interminables días de playa. Ainss…

Pues nada, si hay que robar se roba.

Sé que las cánones de belleza irreales de los maniquís no ayudan a la autoestima de la gente, pero... ¿realmente era esto necesario? :o

España... ¡y Olé!

El Mercado

No recuerdo cómo se llamaba esa calle, pero es de lo más bonito que he visto en Valencia.
El último día fui al parque Gulliver, que me había quedado pendiente de la última vez. Para quienes no lo conozcais, se trata de una enorme estructura repleta de toboganes, que vista desde lejos tiene la forma de un hombre tumbado sobre la arena, concretamente el intrépido Gulliver, que como en el cuento, se ve rodeado de diminutos hombrecillos que lo inmovilizan.

Y colorín colorado, este viaje se ha acabado.

Cuarto aniversario

2011-09-15T16:28:00.001+01:00

¡Se me ha olvidado el aniversario del blog! ¡Qué vergüenza! Siento como si la oveja de la cabecera me mirara con desaprobación. Ahora sé cómo se sienten esas esposas cuyos maridos olvidan los aniversarios de boda.

Hace un par de semanas este blog cumplía 4 años y estoy a nada de plantarme en las 400 entradas. Casi nada. Sé que me repito cuando se trata de reseñar esta efeméride, dándoos las gracias a todos por seguir participando y manteniendo esto vivo, pero en mi defensa diré que todos hacemos lo mismo en nuestros cumpleblogs. Es imposible evitarlo. ¿No?

El aniversario me coincide con el fin del verano, y por tanto el comienzo de curso en los nuevos estudios. Tengo ganas de volver, seguir aprendiendo y reunirme de nuevo con la gente, pero… ¡Qué pereza! Siempre me han llamado la atención las personas incapaces de estar mucho tiempo de vacaciones porque se aburren. No es mi caso. Con la de cosas que hay que hacer y la de playas a las que ir, no entiendo cómo la gente puede aburrirse de la buena vida. Que sí, llega un momento en que te dan ganas de hacer otras cosas más productivas… pero tampoco son unas ganas muy grandes, porque nunca acabas haciéndolas. XD

En fin, que lo bueno se acaba y la vuelta a la rutina es ineludible. ¿Cómo podría celebrar estos 4 años y despedirme del verano? ¡Ah, sí! ¡Dándome una escapada a Valencia para reunirme con amigos!

Mil gracias a todos por seguir ahí, pues si este blog aún sigue a flote, a pesar de que cada vez tenga menos tiempo para dedicarle, es por vosotros. ¡Hasta la semana que viene!

¿Dónde estabas el 11-S?

2011-09-10T17:25:00.002+01:00

Últimamente se oye hablar mucho del 11 de septiembre, y no es para menos. Mañana se cumplen 10 años del mayor atentado terrorista de la historia; una catástrofe que vimos en directo a lo largo y ancho del planeta, que conmocionó a la sociedad y desembocó en infinidad de cambios, desde el refuerzo brutal de las medidas de seguridad aeropuertarias, hasta la cruzada contra el llamado “eje del mal”, pasando por el acoso hacia la gente de aspecto “sospechoso” o la censura extrema a todo lo que pudiera herir la sensibilidad de los yankis.

Recuerdo que aquel día estaba en casa con mi madre. Habíamos terminado de comer y estábamos haciendo zapping, cuando de repente vimos una imagen que pasaría a la memoria colectiva: un avión atravesando una de las torres gemelas. Lo primero que pensamos fue que se trataba de otra película catastrofista de Hollywood, pero aquello no tenía sentido. ¿Por qué esa calidad de imagen, propia de una videocámara doméstica? Si se trataba de un tráiler, ¿por qué no hacían más que ponerla en bucle desde diferentes perspectivas? Y lo más importante, ¿por qué la estaban comentado? Estaba claro que aquello no podía ser ficción, pero tenía que serlo. ¿Cómo iba a estar sucediendo?

Nos quedamos pegados al sillón mientras los presentadores de informativos iban aportando datos sobre un accidente de avión en Nueva York. Un accidente muy raro, por otra parte, porque no parecía que la nave hubiera perdido el control y se estrellase, sino que por el contrario ir de frente hacia las torres era su objetivo. Casi tan desconcertados como los espectadores, los periodistas trataban de dar explicación a algo que en principio no lo tenía, cuando de repente otro avión colisionó en la otra torre. ¡Otro avión! Fue entonces cuando la conjetura de un ataque terrorista, que momentos antes había empezado a ser comentada con timidez, iba cobrando más sentido.

Todas las cadenas repetían las mismas secuencias mientras narraban lo que estaba sucediendo en Manhattan. Horas más tarde veríamos cómo se desplomaban dos de los edificios más icónicos del mundo. No daban crédito, y nosotros tampoco.

Estuvimos plantados frente a la tele, con los ojos como platos, hasta las 7 de la tarde. Mudos. Sobrecogidos por una situación que habíamos visto cientos de veces en el cine, pero que ahora sucedía de verdad. A esa hora había quedado con unos amigos de clase, con quienes comenté la noticia. La casualidad quiso que ese día nos reuniéramos en una azotea, mirando al cielo mientras hacíamos conjeturas sobre lo ocurrido, y viendo pasar aviones sobre nuestras cabezas. Antes de irnos grabamos en el suelo nuestros nombres, y al lado una fecha para el recuerdo: 11 de septiembre de 2001.

¿Y tú, dónde estabas el 11-S?

Vete a estafar a tu puta madre

2011-09-01T17:05:00.003+01:00

El otro día me fui a cenar con una gente a un restaurante al que nunca habíamos ido. Lo curioso es que habíamos pasado por delante cientos de veces, pero por alguna razón siempre optábamos por otros que estaban al lado, así que decidimos darle una oportunidad. Craso error.

Nada más llegar se deshicieron en atenciones de una forma totalmente artificiosa, no por ser atentos y cordiales, sino porque se les notaba que no era algo que les saliera de forma natural; parecía que no se decidían entre tratarnos como si fuéramos reyes o como si fuéramos colegas, y claro, el resultado era raro de cojones, que no sabías si extender la mano para que te la besaran o darles dos besos y una palmada en la espalda. Un quiero y no puedo que se quedaba en nada.
El caso es que obviando lo cómico que resultaba aquello, nos sentamos y nos dispusimos a pedir. Y aquí es cuando debo hacer una aclaración: salir a comer puede ser un gran placer, y cuando como bien no me duele pagar más que si comiera en un McDonald´s, porque entiendo que lo merece. Ahora bien, una cosa es eso y otra que se rían en tu cara, disfrazando la estafa de elitismo y delicatessen. Media fresa con dos trocitos de piña y un pedacito de lechuga NO es una ensalada. Es un puto canapé. Y un solomillo debería ser suficiente para saciar a cualquier persona, y no el equivalente en cantidad a una cajita de nuggets. Miserables de mierda.

¿Me quieres vender esa ridiculez como un plato de comida? Está bien, asumo que tendré que pedir el doble de platos para no quedarme con hambre, pero entonces también entiendo que me lo cobrarás a la mitad ¿no? Es decir, no me puedes pedir 10 euros por algo más pequeño que mi mano y que no me da ni para una muela. Me parece de sentido común, y lo mínimo que haría cualquier persona con un mínimo de ética. Y más cuando la comida ni siquiera es nada del otro mundo.

A todas estas, justo antes de empezar a comer fui al baño a lavarme las manos, y coincidí con un camarero que estaba meando de espaldas a mí. Terminó y le hice sitio en el lavabo para que hiciera lo propio, pero se fue de ahí sin más. Llegué a la mesa y les dije a los demás que nos fuéramos, que acaba de ver cómo un camarero se iba del baño sin lavarse las manos, pero argumentaron que ya estaba la comida por llegar, y que mientras no fuera nuestro camarero no pasaba nada. No, no era el nuestro, pero no descansé hasta que al final de la noche averigué quién era el verdadero autor: el cocinero.

Cuando nos fuimos de allí nuestro camarero pidió un poco de feedback complaciente:

- ¿Les ha gustado la comida?
- Sí, la comida, aunque escasa, estaba buena, pero hay algo que te tengo que comentar, porque me parece muy fuerte.
- ¿Eh?Ah sí… dime dime
- Hazme el favor de decirle al cocinero que cuando termine de mear se lave las manos. Antes coincidimos en el baño, terminó de orinar, se subió la bragueta y se fue sin más.
- ¿Cómo? ¿Está usted seguro?
- Completamente. Iba con pantalón de cuadritos pequeños y camisa blanca abotonada a un lado, y es el único de cuerpo robusto. El resto de los camareros sois todos delgados. Si ni siquiera con clientes delante se corta, aunque sea por disimular, da que pensar. ¿no?
- Ya… yo… bueno… vale, hablaré. Lo siento.

En el fondo me dio pena el hombre, que no tenía nada que ver con nada, pero es que manda huevos…

Claro que el cabreo de verdad vino cuando nos trajeron la cuenta, no por la relación cantidad-precio (que también), sino porque nos habían cobrado los cubiertos. ¡Los cubiertos! ¿Qué tomadura de pelo es esa? ¿Cobrarme por sentarme a comer? ¿Acaso eso no está incluido ya en los precios desorbitados de los platos? ¿Por qué no cobrarme un impuesto especial por poner cojines en las sillas? Avaros de mierda.
Desde que comes en cualquier restaurante estás pagando el servicio, el local, la decoración, el trato y los sueldos de los empleados. Por eso comprarte una Coca Cola en el Carrefour te sale 40 céntimos, y que te la traigan fresquita a la mesa un euro y medio. ¿Qué cojones me están cobrando de más entonces?

Como veían que le vena de mi cuello estaba a punto de estallar, me explicaron que en Italia lo hacen en todos lados, lo cual me lleva a preguntarme lo siguiente: ¿En qué jodido país estamos? ¡En España! ¿Qué coño me están contando entonces? Es como si yo montara un restaurante y exigiera en cada factura un 20% obligatorio de propina, alegando que es algo súper común en Estados Unidos. No tiene ni pies ni cabeza, y más cuando ningún otro restaurante de la zona lo hace. Además, según tengo entendido en Italia se acordó que esa práctica no se podía llevar a cabo, pero todo el mundo se la pasa por el forro, y en cualquier caso cuando lo hacen lo avisan, aunque sea en letra pequeña en una esquinita de la carta. ¿Y si hubiéramos seleccionado los platos contando el dinero porque íbamos justos de presupuesto? ¿Nos tendríamos que haber quedado a fregar, o qué? Aquello era como para haberles pagado sólo la comida y dejarles una nota diciendo “los cubiertos los va a pagar tu puta madre, que encima que me quedo con hambre no te voy a dar una propina que no te mereces”. Entre eso y la escasez de comida, no me extraña que el sitio esté siempre vacío.

Está claro que el estatus y la clase no entienden de dinero, y en este caso aunque la mona quiso vestirse de seda, mona miserable se queda. ¡Gentuza!

Navegando, que es gerundio

2011-08-26T11:25:00.000+01:00

(Aunque parezca mentira, las fotos son en el mar, no en una piscina)

Isla de lobos
Fijaos en la horizontal del mar en contraste con el ángulo del barco. Impresiona, ¿no? :p

Y con esto y un bizcocho, se acaban mis vacaciones. ¿A que entran ganas de darse una escapada? :p

¡Qué gozada!

2011-08-24T14:13:00.002+01:00

¡Buenas!
Regreso a la bloggosfera después de pasar casi dos semanas en Lanzarote, en la misma zona de la que volví hace dos años diciendo maravillas. He estado en el mismo plan que entonces, es decir, vacaciones de sol y mar, pero con el aliciente de salir a navegar en el barco de mi padre, que además ejerce de apartamento flotante.

Ya en su momentó conté lo mucho que me gustó la marina en la que nos quedábamos, lo gratificante que es navegar hacia las playas y fondearse ahí mismo, sin necesidad de desplazarse en coche o llegar hasta la orilla para disfrutar del sol, pudiendo tumbarte en cubierta con más intimidad que en la arena. No es quiera poneros los dientes largos, pero ha sido genial. Ya tengo ganas de repetir el año que viene.
Como digo, ya hablé en su día de todo ello (la crónica completa aquí), así que creo que una imagen (o unas cuantas), vale más que mil palabras...

¡Hasta pronto!

2011-08-12T20:20:00.000+01:00

En una hora cogeré un avión en busca de esto...

¡Hasta la semana que viene!

Psicología materna

2011-08-08T15:34:00.002+01:00

En mi casa hemos estado una semana con todo patas arriba; hemos pintado TODA la casa de una vez, y ha sido un caos, porque los pintores, en lugar de ir habitación por habitación, lo hacían todo de forma simultánea. Es decir, que en un día pintaban el techo de tres habitaciones, y mientras se iba secando cubrían los huecos en la pared de otra, para a continuación pintar la pared de la siguiente. A lo que voy es a que no hemos podido ir sacando cosas de un cuarto para meterlas en otro, sino que prácticamente lo hemos sacado todo de todos lados, y lo hemos redistribuído como hemos podido. A eso hay que sumarle otras chapuzas (ya que estamos nos ponemos), y el haber hecho una gran limpieza para tirar, donar, regalar y reubicar cosas. Esto ha sido Esparta.

El caso es que esta mañana me acerqué con mi madre a Leroy Merlín a por material, y al pasar por delante de una máquina expendedora me compré una chocolatina. Cuando di el primer mordisco mi madre me regaló una de esas muestras de psicología femenina que tanto me fascinan:

- Desde luego… ¿Por qué eres tan atravesado conmigo? ¿Por qué no me ofreces?
- Porque te conozco, y sé que me vas a decir que tú no comes esas cochinadas, y además hace un momento te pregunté si querías comprar algo y me dijiste que no tenías hambre.
- Ya, pero lo correcto es ofrecerme, y luego ya si te digo que no, sigues comiendo, que no te cuesta nada quedar bien.
- De acuerdo. ¿Quieres un poco, Mamá?
- Naaa, tú sabes que a mí no me gustan esas cosas.
- ¬¬

Caminata y amor bizarro

2011-07-31T00:41:00.006+01:00

Cuando veo los informativos con La Exorsister, solemos señalar a la vez qué "noticias" son una parida intrascendente para llenar tiempo, o como nosotros lo llamamos, "un rellenismo". En verano los rellenismos se multiplican por mil, de hecho, uno sabe que la primavera hace tiempo que se ha acabado cuando "Pupi", el perrito robot japonés que sabe dar la patita, es la noticia que más tiempo ocupa en el telediario. Es verano y es lo que toca, y en el caso de los blogs suele pasar lo mismo.

¿Por qué digo todo esto? Pues para tener una excusa para, a falta de algo interesante que contar, postear fotos de una caminata hice el otro día, y que no se me caiga la cara de vergüenza por no escribir una entrada como es debido. No me culpéis a mí; la culpa es de la tele.

*ANAGA: Punta del Hidalgo - Chinamada - Casas del Río - Pico de Taborno - Pico del Inglés - Barranco de Tahodio - Barrio de la Alegría*

Y como posdata, uno de mis vídeos favoritos EVER. Siempre he tenido ganas de postearlo pero nunca encontraba la ocasión, así que al carajo, aquí va porque sí. No dejen de verlo, que es precioso y muy original.

Adiós, Amy

2011-07-23T21:25:00.003+01:00

Hace unos años, concretamente en 2007, mi tía nos habló de una nueva cantante de soul que había escuchado y que le había encantado. Le habían regalado su último disco y nos lo prestó a mi padre y a mí a ver qué nos parecía, que como buenos amantes del soul seguro que nos iba a gustar. Nos encantó, y muy poco después le caería a mi padre por su cumpleaños… para luego acabar rapiñándoselo yo. El disco era “Back to Black” y la cantante “Amy Winehouse”, la misma que hoy ha fallecido en su casa londinense.

No puedo decir que la noticia me haya sorprendido, de hecho lo raro es que no le hubiera pasado antes, porque con el caótico estilo de vida que llevaba, no cabría esperar otra cosa (They tried to make me go to rehab, and i said: “No, no, no…”) pero aún así me da pena, en primer lugar porque la muerte de una persona joven siempre entristece, y en segundo lugar porque tenía un gran talento, que quedó relegado a un segundo plano por los escándalos derivados de no haber sabido afrontar la fama.

La genial intérprete de “Valerie” (un cover de “The Zutons”), pasó de ser un personaje estéticamente excéntrico con una voz excepcional a una sombra de lo que fue, otro juguete roto consumido por su propio éxito, y que tristemente fue noticia por sus continúas entradas y salidas de rehab, por sus problemas con las drogas, por ofrecer conciertos en un estado físico lamentable, cancelar su última gira y, en última instancia, ingresar en el “Club de los 27”, nombre que reciben otros geniales iconos de la música como Kurt Cobain, Jimmy Hendrix, Janis Joplin o Jim Morrison, que perdieron la vida antes de llegar a los 28 años.
Amy Winehouse ya nos advertía en una de sus canciones que “I told you y was trouble, You know I´m not good”, y tras sólo dos (multipremiados) álbumes nos ha dejado para siempre.

Cierro con el mejor homenaje que se me ocurre; mi tema favorito de la diva del moño imposible:

Lo que nos tocaba los cojones

2011-07-19T16:28:00.003+01:00

Cuando he hablado de cosas de la infancia, siempre ha sido en tono nostálgico, como casi siempre que se habla de la niñez. Hoy le doy la vuelta a la tortilla, con un top 10 de lo que más me tocaba los cojones entonces... y que me los sigue tocando al recordarlo.

1- Las rabietas tomadas a broma: Era frustrante cogerte una calentura de mil demonios (era un niño muy calentón, las cosas como son), en la que te quedabas sin cuerdas vocales tratando de reivindicar tus derechos, para que tus padres o bien se rieran en tu cara (¡qué mono, mira cómo se le hincha le vena! ¡Hagámosle una foto!), o lo que es peor, te la armaran y luego contaran la anécdota a terceros partidos el culo. ¡Cabrones!

Aquí también entrarían las preguntas ingenuas (2); esas observaciones que haces con toda la inocencia del mundo, y que luego se convierten en anécdotas que repetirán con lágrimas de risa en TODAS las reuniones familiares.

Una de las mías ocurrió mientras dábamos una vuelta en barco: vi una gaviota posada en el mar, y exclamé emocionado: "¡Mira Papá! ¡Un pato!"

Ese falso pato me perseguirá toda la vida.

3- Que los adultos ajenos hablaran como si no estuviéramos delante, haciendo preguntas a nuestros padres en lugar de dirigirse a nostros ("¿Y qué edad tiene el niño?"), para después cambiar el tono, poner voz de imbécil y hacernos una pregunta chorra. Cuando me tocaban las narices, solía responder en el mismo tono simplón en que se dirigían a mí:

- "Holaaaaa, ¿Qué taaaaaal? ¿Vienes del coleeee? ¿Eh?" :D
- "Holaaaaaa. Yo bieeeeeen. Siiiiii. Y tú vienes de trabajaaaaar. ¿Ehhhh?"

La gente encajaba muy mal el sarcasmo infantil; mi madre la primera.

4- Que te ~~limpiaran~~ rasparan la barbilla con cada cucharada de potaje, que más que limpiarte te hacían un peeling que acabas con la barbilla toda roja. Dios, como lo odiaba.

5- Que se sorprendieran tanto cuando los profesores o los padres ajenos decían que somos un encanto, y además no mostraran ningún pudor en hacerlo saber: "¿Un niño encantador dices? ¿Mi hijo? ¿Sueper educado? ¡Qué cosas! ¿Estás segura de que hablamos de la misma persona?"

(Gracias Mamá, yo también te quiero)

6- Que te incitaran a contarle cosas a desconocidos, cuando no te apetecía una mierda: "¡Cuéntale a Fulanito lo que haces en el cole, venga, cuéntaselo. Vamos, cuéntaselo pa que te oiga. ¿eh?".

En mi cabeza sólo se oía una frase que nunca se atrevía a salir por la boca: ¿Y por qué no se lo cuenta tu madre?

7- La inmunidad de las niñas en las peleas (va por ti, Zorro). No me malinterpreten, que no es que quiera pegar a nadie, pero resulta que cuando uno es pequeño (bueno, y ahora) una niña te daba un bofetón y tenías que guardarte la rabia dentro. Recuerdo una vez que una, por no se qué historia, me dio un guantazo inmerecido. Yo se lo devolví y ella se chivó. ¿Consecuencia? El director me dió otro que casi me deja en coma, diciéndome que a las niñas no se les pega. ¡Estupendo! Dos por el precio de uno. Eso sí, cuando dos niños se masacraban no pasaba nada. ¡Así iban de chulitas por la vida, campando a sus anchas por saberse intocables! (pequeñas zorras...)

Luego pasa lo que pasa, que si un hombre le da un bofetón a una mujer es un hijo de puta, y si es una mujer la que le da el bofetón al hombre... también es el hombre el cabrón. XD

8- "Haz las paces con fulanita; dale un beso y pídele perdón". ¿Habrá algo más odioso e incómodo cuando eres niño que esto? Estás tirándole de los pelos a un pequeño ser del averno (que podía ser un primo, por ejemplo), y tu familia te obligaba a reprimir tus ganas de matar y reconciliarte, cuando ni siquiera habías tenido tú la culpa. ¡Arg!

Recuerdo que cuando me decían eso me ponía chulito y le espetaba a mi hermana:

- "¿Dámelo?"
- "¿El qué?"
- "El perdón que dicen que te pida. Dámelo."
- ¬¬

Exor, no me lo tengas en cuenta; era jóven e inexperto. :(

9 - "Hoy no vamos a pedir refrescos ni zumos ni nada, sino agua para todos, porque hay que beber agua, que es my sana, y lo otro es sólo para los cumpleaños y las ocasiones especiales, ¿ok? Camarero. Nos trae una botella de agua grande y dos cervezas."
10- ¿¡Mamá dónde está tal cosa!?
- En su sitio
- No, no está
- ¿Seguro? Como vaya yo y lo encuentre, cobras.
- Que no está.

Y estaba. Nunca comprenderemos cómo cojones lo hacen.

¿Cuáles se me quedan en el tintero?

¿Y tú, con qué arrasarías?

2011-07-14T13:42:00.002+01:00

Anoche tuve un sueño muy raro; era una ida de bola en la que estaba involucrada Anna, la lagarta reina de V, a la que finalmente derrotábamos, y que se iba a su casa con el rabo entre las piernas. El caso es que al hacerlo, dejaba su librería abierta de par en par y sin nadie vigilando, y ahí que me iba yo a arrasar sin misericordia ninguna, que los libros son caros. Después el sueño iba mutando en que de ahí pasaba a una tienda de ropa, otra de electrónica y un supermercado, y siempre con la misma premisa: coger todo lo que pudiera en el menor tiempo posible. Al levantarme sabía que tenía un post en forma de pregunta:

Si tuvierierais la ciudad vacía durante un periodo de tiempo suficiente como para arrasar en un establecimiento, ¿cuál elegiríais? La idea de hacerse con cosas caras para luego revenderlas no es una opción; se trata de saber qué saquearíais por puro placer personal.

Si viviera en la península claramente me atrincheraría en la Fnac, que tengo de todo, pero ciñéndome a Tenerife, y teniendo en cuenta que ya me quedé bien surtido de ropa en las rebajas, creo que estoy entre una tienda de frikadas y otra de manualidades. ¿Y vosotros?

Los azules

2011-07-06T12:56:00.003+01:00

Manteniendo la línea de los últimos años, Hollywood sigue tirando de sagas, precuelas, secuelas, copias, adaptaciones y remakes, porque resulta mucho más sencillo que crear buen cine, y además asegura la afluencia masiva a las salas.

El último icono de los 80 en ser llevado a la gran pantalla son nada menos que los pitufos, que en un primer tráiler nos presentaban una serie de monumentos internacionales siendo pitufados, es decir, volviéndose azules.

Esto me hizo pensar que cuando se trata de crear personajes humanoides, optar por el color azul es una apuesta segura. A las pruebas me remito con mi top ten de seres azules:

1 – Los pitufos: ¿A quién podían no gustarle? Eran personajillos del bosque, que vivían en setas y cada uno tenía una personalidad diferente por la que pasaban a ser llamados (Pitufo bromista, pitufo gruñón…). Vivían aventurillas, le tocaban las narices a Gargamel y eran menos empalagosos que David el Gnomo. Diría que siento lástima por el escozor y holgura vaginal de Pitufina, que no debía dar abasto para satisfacer las necesidades de tanto macho (y las suyas propias), pero lo cierto es que siempre se le veía contenta.

2 – El monstruo de las galletas: Es mi teleñeco favorito y uno de los iconos de mi infancia, hasta el punto de que me llamaban así porque devoraba (y devoro) galletas como si no hubiera un mañana (mmm… me han dado ganas de comerme una). Algunos podrían decir que Triqui tenía una personalidad compulsiva y un grave trastorno alimenticio, pero en honor a la verdad comía sin remordimientos por el mero placer de hacerlo, y es que… ¿quién podría culparle de querer alimentarse sólo de galletas? Yo desde luego no.

3 – Sonic: Aunque me gusta mucho más Supermario como videojuego, no se me ocurre héroe de videojuego más molón que un erizo azul con cara de malote y tenis rojos, capaz de hacerse una bola y rodar a toda velocidad. Fuck Yeah!

4 – El genio (Aladdín, 1992): El que se no se haya partido de risa con el genio de Aladdín está muerto por dentro. Sin duda, uno de los personajes más carismáticos que ha parido Disney, sobre todo por sus continuas referencias a la cultura popular actual. ¡Y encima tiene súper poderes mágicos! Además, como ya conté en su día, de pequeño sentía fascinación por el tema de los genios, hasta el punto de convertirme en uno (azul, por supuesto) y fundar una exclusiva asociación para otros de mi especie. (La historia completa aquí)

5 – Stitch: Amo a Stitch (no en vano le dediqué una entrada tiempo atrás). Lilo & Stitch (2002) me pareció una película genial y muy fresca que me devolvió la confianza en Disney después de las mierdas que había hecho en los años anteriores. La relación entre la niña y el pequeño extraterrestre es de lo más tierna, pues nos hace ver que por mucho que le hayan inculcado que tiene que ser un ser maligno y destructivo, al final acaba resultado un cacho de pan. ¡Y además vive en Hawai!

6 – Sulley (Monstruos S.A, 2001): Sulley viene siendo un híbrido entre el monstruo de las galletas (un peluche gigante y gordinflón) y Stitch, en el sentido de que aún siendo su función asustar a los niños, se encariña de una niña en especial por la que se le cae la baba. Es taaaaaan adorable.

7 – Flick (Bichos, 1998): Es una hormiga con buenas ideas para la colonia y buen corazón, pero su torpeza y entusiasmo desmedido le hacen ser un inadaptado entre las demás, que no ven la necesidad de progresar pudiendo seguir como hasta ahora. Al final se demuestra que, aunque parezca un soñador sin los pies en la tierra, a veces es necesario que haya gente así para que las cosas cambien a mejor. Como diría John Lennon: “You may say I'm a dreamer / But I'm not the only one / I hope someday you'll join us / And the world will be as one."

8 – Dory: Sin duda el mayor puntazo de una película que es de por sí sobresaliente: Buscando a Nemo (2003). Dory es la grandeza de Anabel Alonso, pues con un mal doblaje se habría quedado en un pez desmemoriado y con ganas de pertenencia a un grupo. ¿Se imaginan al padre de Nemo haciendo ese largo viaje sin ella a su lado? No habría sido lo mismo ni por asomo.

9 – Los Na´vi (Avatar, 2009): Lo sé, la película no es más que una revisión futurista de Pocahontas (colonizador cambia su visión del mundo y la naturaleza al enamorarse de una indígena que le enseña que el dinero no lo es todo), pero los Na´vi en sí me parecen unos seres bellísimos, con sus orejitas de gato incluidas y sus trenzas USB. ¿Soy el único que les veía su punto a estos pitufos del espacio? ¡Yo también quiero volar entre montañas flotantes subido a un pájaro gigante!

10 – Mística (X Men): Me pasa lo mismo que con los Na´vis. Me parece espectacularmente atractiva, con sus escamitas, su pelo naranja y la piel azul eléctrico de arriba abajo. Vale, es mala, pero hay que admitir que es la hostia, y es la mutante con el poder más alucinante (y práctico) de todos.

Y como bonus track no podía faltar el ser azul supremo, divino y al que rindo culto: ¡Transilmonio! ¡Alabado sea el mono azul!

Españistán

2011-06-29T02:08:00.002+01:00

Últimamente no he hecho nada destacable más allá de ir a la playa o quedar con gente; hoy hace calor y tengo la tensión baja. Con estos elementos no hay forma de que me pueda venir en mente una entrada decente, así que haré algo mejor: postear una obra maestra del dibujante Aleix Saló, en la que nos explica de forma clara y divertidísima qué es la burbuja inmobiliaria y la posterior crisis. No pongais esa cara, de verdad que es buenísimo y te partes de risa. Prometido.

Bienvenidos a Españistán...

¿Sexy de qué?

2011-06-24T16:23:00.002+01:00

Hace unos días empezó mi verano, y me está sabiendo a gloria bendita. Me está sirviendo para desconectar y disfrutar del placer de no hacer nada productivo. Lo necesitaba.

Uno de mis objetivos frívolos de este año va a ser ponerme negro (con protección 30 y sólo a partir de las 4 de la tarde, que hay que cuidarse) hasta que sólo se me vean los dientes, no tanto para incrementar el sex appeal, como para aguantar un poco el moreno antes de que en navidades esté de nuevo blanco. Si lo consigo prometo postear los resultados, pero sólo parcialmente, que no seré yo quien le robe protagonismo al posado anual de Loco.

Y hablando de erotismo (o no, pero de alguna forma tenía que pasar al tema en cuestión), la encuesta sobre cabreos de hace unas semanas encumbró a “¿Sexy o no?” como ganadora indiscutible; mi análisis sobre lo que los canis consideraban sexy pero en realidad era chabacano y antierótico gustó mucho más que las otras, así que ahora os propongo yo hacer lo propio y responder a la siguiente pregunta:

¿Qué cosa supuestamente sexy os parece que no lo es ni de coña?

Para mí la palma se la lleva fumar. Nos lo han vendido como el súmmum del erotismo, pero a mí me revuelve las tripas. Puede hacerlo quien quiera y cómo quiera, con caidita de ojos, morritos y lo que haga falta, pero me pone la libido en los pies, porque me imagino besando esa boca reseca con sabor a cenicero y me entran arcadas.

Un, dos, tres, respondan otra vez.

PD. He habilitado una dirección de correo para lo que queráis (para decirme o preguntarme algo que no queráis dejar por los comentarios, por ejemplo). Está al principio de la barra lateral.

¡Qué alumnos más malos tengo!

2011-06-19T03:36:00.011+01:00

Voy a plantearos una cuestión a ver si opináis lo mismo que yo: En los nuevos estudios hay una asignatura que es el coco; todos le temen y son pocos los que aprueban a la primera. Después de llenar un folio lleno de reglas de tres, puedo ilustrarlo con porcentajes:

Un 32 % de los matriculados en esa asignatura este año la estaban cursando en exclusiva, porque la tenían suspendida del año anterior; un 26% de los que entraron nuevos la abandonaron por verse incapaces, y otro 21% se fue directamente de los nuevos estudios porque son una quemada, pero básicamente por esa materia. A la espera de resultados de las recuperaciones (en las que no tengo mucha fe), de quienes entramos nuevos este año sólo la han aprobado ¡4! personas. Llamadme suspicaz, pero me resisto a creer que mi clase esté llena de vagos y subnormales. Cuando año tras año las estadísticas de aprobado son tan nefastas, la culpa la tiene el planteamiento de las clases, no los alumnos.

Es más, cuando tras cada examen el profesor “nos pelea” y dice lo decepcionado que está con nosotros (se trata de un aprendizaje en proceso que requiere un seguimiento), porque casi nadie alcanzó el nivel que esperaba… quizás el problema es que el nivel exigido no se corresponde con el lógico. Pero no, mejor sentenciar que no llegamos a sus expectativas porque no queremos o no damos para más. La putada es que la asignatura se compone de varias partes relativamente independientes, pero desde que suspendas una las suspendes todas. Sin ir más lejos, yo me he hartado a entregar trabajos y tengo toda la teoría superada con buenas notas. ¿Creeís que eso me lo van a guardar para el año que viene? ¡Los cojones de Franco! Voy a tener que volver a hacer todo de nuevo. Y punto.

Todo lo demás lo tengo más que aprobado, peeeeero la asignatura está es un pilar básico, y por ello no voy a poder optar a otras materias en las que debería matricularme el año que viene. Si a eso le sumamos que hay cosas que huelen muy mal en las calificaciones (tanto positivas como negativas), a uno se le quitan las ganas de todo. En cualquier caso es algo que ya me habían advertido ex alumnos de diferentes promociones, que aquí el amiguismo tiene mucho peso. En fin, a la mierda. Me voy a la playa a descansar, que me lo merezco después de lo que he currado este año.

PD. La propuesta de la entrada anterior la dejo en el aire un tiempo, antes de plantearme nada con los resultados.

100 cabreos

2011-06-11T01:55:00.001+01:00

Esta es la entrada número 100 de "críticas y cabreos". Pueden parecer muchas, pero teniendo en cuenta que el blog lleva en activo casi 4 años, hasta pocas me parecen. Al final va a resultar que soy mucho más zen de lo que la gente piensa.

Como sé que cuando me pongo reflexivo no me como una mierda, en comparación a cuando echo espuma por la boca, me ha entrado la curiosidad por saber cuáles pensáis que son los mejores post coléricos, al margen de los comentarios que hayan tenido. Por eso he hecho un repaso para hacer una selección y que elijáis

el mejor y por qué. Bueno, por eso, y porque así me saco un post de la manga en una semana imposible (exámenes finales).

He hecho una criba temática, obviando las religiosas, las importadas y las

que tienen que ver con el cine y la televisión, sobre las que me centraré más adelante, para quedarme sólo con las de corte sociológico, que las considero más “mías”. Podéis darle tres, dos y un punto al podio de honor, u optar directamente por la que más os llame la atención, incluso si se trata de alguna fuera de concurso pero que os ha quedado en el recuerdo por algo. Cuando tenga los resultados… ya os diré qué hacer con los mismos y con quienes hayan elegido a la que salga vencedora. ¿Os animais? :D

Por estricto orden cronológico, serían las siguientes:

2008

1- La unión hace la fuerza (¿por qué las mujeres se alían contra nosotros sin venir a cuento?)

2009

2- Sin tuenti no hay paraíso (si no estás en las redes sociales, no eres nadie.Y punto.)

3- No eres sincero, eres gilipollas (faltar el respeto gratuitamente no es ser auténtico, sino malcriado)

4- Justicia vecinal (a situaciones desesperadas [no dejarme dormir], medidas desesperadas)

5- ¿Sexy o no? (el aberrante expositor sexual de chonis y canis)

6- Revistas femeninas (para ser una mujer plena tienes que comprar mucho y estar muy guapa)

2010

7 - Cadena de desgracias (cómo quedar en evidencia enviando correos estúpidos)

8 - Piercings (pagar para sufrir y afearse)

9 - Políticamente Incorrecto (usar eufemismos absurdos para demostrar tus prejuicios)

10 - Fenómeno fan (¿qué lleva a las niñatas a ponerse en celo y perder la dignidad?)

11 - Si lo sé me quedo en casa (dos vendedoras estúpidas me la intentaron colar… y salí ganando)

12 - Modernos y gafapastas (querer ser tan único, que al final eres otro "único" más)

13 - Escoria descerebrada (presente y futuro de la escoria juvenil)

14 - Versión original (traducciones imposibles en los doblajes)

2011

15 - Discriminación positiva (ayudemos a la pobre cojita, que queda bien)

* Bonus track: Esta entrada la escribí casi al comienzo del blog, en 2007. No es un post agresivo al uso, pero en pocos he estado tan decepcionado al redactar como en este.

Me despido con una canción hostil hasta la semana que viene, que será cuando acabe mi infierno y sea un hombre libre.

PD. ¿Alguien más se ha dado cuenta de que suena EXACTAMENTE IGUAL que el “Ob-La-Di, Ob-La-Da” de los Beatles? :o

10 años con Amelié

2011-06-04T11:47:00.010+01:00

Hace unos días se cumplió el décimo aniversario del estreno de "Amelié", una película que ha cambiado la historia de París para siempre.

Nada hacía presagiar que su estreno tuviera la apabullante acogida y trascendencia que tuvo, y mucho menos que se convirtiera en el mejor reclamo turístico para el barrio de Montmartre. Por eso se ha decidido celebrar la efeméride proyectando el largometraje en pantalla grande, en el mismo lugar en el que se desarrolló esta peculiar historia sobre la felicidad.

Amelié es una historia sencilla y original (aunque luego los plagios proliferaran como setas), en la que la protagonista, una chica muy atípica que disfruta de los pequeños placeres de la vida, decide dedicar su vida a ayudar a los demás sin que estos se den cuenta. Quizás el éxito de esta

fábula resida en que nos permite olvidarnos de las fatalidades del mundo, aunque sea duranteuna hora y media, para viajar a un París mágico y siempre soleado, en compañía de una camarera tímida, inocente y soñadora, que nos invita a imaginar un mundo mejor, más sencillo y donde todos podemos llegar a ser felices.

Tal fue la repercusión de Amelié en todo el planeta que el barrio de la película se ha convertido en uno de los mayores reclamos turísticos de la ciudad. El café en el que trabajaba la protagonista aparece en todas las guías de viaje, y es continuamente frecuentado y fotografiado por seguidores del filme, que nunca cesan de preguntar por ella, por la película, por las localizaciones y por la música de Yann Tiersen.

El canal Saint Martin, que antes pasaba inadvertido, se ha convertido en parada obligada para los que, emulando a Amélie, quieren hacer rebotar piedras sobre el agua, mientras que la tienda a pie de calle donde la joven hace la compra está empapelada con la cara de la actriz. Muchos de quienes van a visitar la basílica del Sacre Coeur, en realidad lo que buscan son las pistas que la joven va dejando a su enamorado, y no son pocas las personas que, al igual que la señorita Poulin, han recogido el testigo fotográfico de los viajes alrededor del mundo de un gnomo de jardín.

Amelié no sólo ha cambiado la vida de quienes amamos la película homónima, sino también la de “sus vecinos”, que tienen en esta chica idealista a la mejor embajadora imaginable.

Y tú... ¿también eres "Ameliense"?

Spanish Revolution

2011-05-28T02:04:00.016+01:00

Cuando estudiaba historia mi periodo favorito era la revolución francesa. Me parecía increíble cómo se había dado, en lo que había desembocado y que fuera algo "tan cercano" en el tiempo, pues si uno lo piensa bien,200 y pico años son una minucia; apenas un par de generaciones. El caso es que hablando sobre el tema hace un tiempo dije que me encantaría que ocurriera algo por el estilo en España, porque viene haciendo falta desde hace mucho. Más que una observación, aquello fue una premonición, pues apenas unos días después saltaba la noticia de las protestas que se iniciaban en Sol.

Haciendo un poco de memoria y resumiendo bastante, en aquella época los franceses estaban hasta la polla; estaban sometidos hasta lo último, eran más pobres que las ratas, les robaban y se reían de ellos en su cara y no había ninguna posibilidad de que aquello cambiara, porque la monarquía, los nobles y el clero eran intocables, y quejarse no esa una opción viable, al menos si no querías acabar mal.

El caso es que poco a poco, y en parte debido a una serie de personajes clave, el pueblo se fue contagiando de nuevas ideas y formas de pensar, que planteaban que un cambio radical era posible. Empezaron a reunirse y planificar estrategias, y el día menos pensado salieron todos a la calle a armarla para exigir derechos. Asaltaron la fortaleza de Bastilla (un lugar clave y un símbolo del poder), y no se anduvieron con chiquitas; o ganaban o ganaban, no había más posibilidades, así que con el rencor acumulado de años, empezaron quemar títulos nobiliarios, cargarse a la gentuza de los altos cargos y clavar sus cabezas en palos a la vista de todos, para que la gente viera quién mandaba ahora. No tenían nada, y por tanto no tenían nada que perder, y el sistema imperante hasta entonces, mediante el cual los ricos despilfarraban sin pudor, quitándole al pueblo hasta el último céntimo, aunque eso supusiera que murieran de hambre, sencillamente era insostenible, y no les daba la gana seguir así. Tras muchos años de lucha acabaron con la monarquía, los impuestos abusivos se redujeron drásticamente, el poder de nobles y clero se redujo significativamente (por no mencionar que muchos huyeron por miedo a ser decapitados), y se produjo la separación entre iglesia y estado. Este cambio revolucionario se extendió a otros países de Europa, pero se le conoce bajo el nombre de “Revolución francesa”, porque fue en Francia donde se originó todo.

Pues bien, ahora se empieza a hablar de la Spanish revolution no sólo en el continente, sino también en otros países del mundo, que se han contagiado y animado a exigir un cambio social y político a varios niveles. Una amiga me decía que le parecía bonito, pero que “total, no iba a servir de nada”, pero no estoy de acuerdo; aunque tuviera razón no podría estarlo. Considero que NUNCA se puede llegar a aceptar la inevitabilidad de mejora y resignarse a lo que hay, porque todo lo bueno que se ha conseguido a lo largo de la historia ha sido precisamente porque un grupo de personas empezó a plantearse que una mejora era posible, y lucharon con uñas y dientes para conseguirlo. Jamás puede desaparecer el espíritu crítico y las ganas de mejorar las cosas, y en su lugar agachar las orejas y aceptar el amargo destino. Si algo "bueno" ha tenido la crisis es que mucha gente ya no tiene nada que perder, pero sí mucho que ganar. Como se leía en una genial pancarta: “Sin trabajo, sin casa, sin futuro… sin miedo”. Pues eso.

Personalmente creo que hemos llegado a un punto en el que habría que empezar a cortar cabezas como los franceses, para ser más efectivos y lograr antes los objetivos, pero esa es una de esas cosas que uno no puede decir en alto sin que le llamen radical (Naa... en realidad tampoco es plan). Además si hay algo realmente incomiable de todo esto, es que quitando a cuatro gilipollas aislados, la gente lo está haciendo pero que muy bien, sin convertir aquello en un macrobotellón, limpiando todo lo que ensucian y sin desviarse de la causa. Así no hay posibilidad de que nadie les acuse de vandalismo o encuentren en excusas válidas para arremeter contra ellos, aunque luego ocurran cosas tan lamentables como lo de Barcelona, y a uno le cueste encontrar motivos para no salir con un lanzallamas y pagarles con la misma moneda. Hijos de puta.

Hace poco le preguntaban a uno de los portavoces del movimiento si esto era una revolución. Dijo que aún no, pero que es el comienzo. Ojalá así sea, y dentro de unos años pueda decir que yo viví el inicio de la Spanish Revolution, y vi cómo mi país se levantaba en masa por algo que no fuera un Madrid-Barça.

PD. Llamadme romántico, pero cuando vi la pancarta que decía “Sol es la nueva Bastilla”, se me erizaron los pelos de la nuca.

Vean el vídeo, que está genial y es cortito.

El/la género/génera neutro/neutra

2011-05-20T00:39:00.009+01:00

Hace poco hablé de la incompetente, una profesora más inútil que el codo de un playmobil. Me dejé en el tintero algo que sentía que tenía que constituir un post por sí mismo: La combinación única de ignorancia, complejos y falta de sentido común, que le llevan a hablar de acuerdo a la moda estúpida de lo políticamente correcto… y gramaticalmente incorrecto.

Como ya he expresado alguna vez por aquí, el lenguaje políticamente correcto me toca muchísimo los cojones; me parece propio de gente con miedo a llamar las cosas por su nombre para no evidenciar sus propios prejuicios. Ella es una de esas personas que ve gente “de color” por la calle, asume que las lesbianas no tienen novia o pareja sino “compañera”, y sobre todo y especialmente, fuerza cualquier cosa que dice para intentar colar los dos géneros sin venir a cuento. Es más, cuando se olvida porque le sale natural, rectifica para incorporarlo. Subnormal.

El otro día le mandamos un trabajo en grupo y nos respondió, vía e-mail, que nos había "corregido" términos "sexistas", eliminando el género neutro para incluir a los dos géneros. Nos tocó tanto los cojones que nosotros nos fuimos a la RAE y le reenviamos el anexo sobre el uso del genérico, y las incorrecciones que últimamente la gente lleva a cabo a posta por cogérsela con papel de fumar. Al día siguiente se acercó a nosotros y nos dijo que teníamos razón, que no era incorrecto, pero que ella era feminista, y por eso se veía en la obligación de "luchar desde todos los frentes". No eres feminista, eres gilipollas y una cateta.

Para empezar, si quieres usar los dos géneros indiscriminadamente, tienes que hacerlo siempre o no hacerlo nunca, pero remarcarlo a muerte sólo cuando te acuerdas es incoherente. Eres tan jodidamente absurda que optas decir cosas como "mi padre y mi madre" en lugar de "mis padres" o mencionar a "los hijos e hijas de mis vecinos y mis vecinas", por poner sólo dos ejemplos. ¿Acaso no te das cuenta de lo engorroso que es y el ridículo que estás haciendo?

Llegados a este punto, alguno podría pensar que me estoy pasando, pero para que os hagáis una idea de lo enana mental que es, y lo resentida que está hacia el género masculino, siempre que dice las notas o quiere hablar con nosotros, llama primero a todas las chicas, con quienes se detiene a charlar largo y tendido, y a los chicos nos deja para el final, dedicándonos apenas a unas migajas de su tiempo.

Podría seguir escribiendo sobre el tema, que da para largo, pero mejor les dejo con un artículo épico de Pérez-Reverte, que me hace eyacular masivamente cada vez que lo releo. Se llama “La osadía de la ignorancia”, y dice así:
"Una comisión del parlamento andaluz a la que se encomendó revisar el «lenguaje sexista» de los documentos de allí, se ha dirigido a la Real Academia Española solicitando un informe sobre la corrección de los desdoblamientos tipo «diputados y diputadas, padres y madres, niños y niñas, funcionarios y funcionarias», etcétera. Como suele –recibe cinco mil consultas mensuales de todo el mundo–, la RAE respondió puntualizando que tales piruetas lingüísticas son innecesarias; y que, pese al deseo de ciertos colectivos de presentar la lengua como rehén histórico del machismo social, el uso genérico del masculino gramatical tiene que ver con el criterio básico de cualquier lengua: economía y simplificación. O sea, obtener la máxima comunicación con el menor esfuerzo posible, no diciendo con cuatro palabras lo que puede resumirse en dos. Ésa es la razón de que, en los sustantivos que designan seres animados, el uso masculino designe también a todos los individuos de la especie, sin distinción de sexos. Si decimos los hombres prehistóricos se vestían con pieles de animales o en mi barrio hay muchos gatos, de las referencias no quedan excluidas, obviamente, ni las mujeres prehistóricas ni las gatas.

Aún se detalló más en la respuesta de la RAE: que precisamente la oposición de sexos, cuando se utiliza, permite destacar diferencias concretas. Usarla de forma indiscriminada, como proponen las feministas radicales, quitaría sentido a esa variante cuando de verdad hace falta. Por ejemplo, para dejar claro que la proporción de alumnos y alumnas se ha invertido, o que en una actividad deportiva deben participar por igual los alumnos y las alumnas. La pérdida de tales matices por causa de factores sociopolíticos y no lingüísticos, y el empleo de circunloquios y sustituciones inadecuadas, resulta empobrecedor, artificioso y ridículo: diputados y diputadas electos y electas en vez de diputados electos, o llevaré a los niños y niñas al colegio o llevaré a nuestra descendencia al colegio en vez de llevaré a los putos niños al colegio. Por ejemplo.

Pero todo eso, que es razonable y figura en la respuesta de la Real Academia, no coincide con los deseos e intenciones de la directora del Instituto Andaluz de la Mujer, doña Soledad Ruiz. Al conocer el informe, la señora Ruiz se quejó amarga y públicamente. Lo que hace la RAE, dijo, es «invisibilizar a las mujeres, en un lenguaje tan rico como el español, que tiene masculino y femenino». Luego no se fumó un puro, supongo, porque lo de fumar no es políticamente correcto. Pero da igual. Aparte de subrayar la simpleza del argumento, y también la osada creación, por cuenta y riesgo de la señora Ruiz, del verbo «invisibilizar» –la estupidez aliada con la ignorancia tienen huevos para todo, y valga la metáfora machista–, creo que la cosa merece una puntualización. O varias.

Alguien debería decirles a ciertas feministas contumaces, incluso a las que hay en el Gobierno de la Nación o en la Junta de Andalucía, que están mal acostumbradas. La Real Academia no es una institución improvisada en dos días, que necesite los votos de las minorías y la demagogia fácil para aguantar una legislatura. La RAE tampoco es La Moncloa, donde bastan unos chillidos histéricos en el momento oportuno para que el presidente del Gobierno y el ministro de Justicia cambien, en alarde de demagogia oportunista, el título de una ley de violencia contra la mujer o de violencia doméstica por esa idiotez de violencia de género sin que se les caiga la cara de vergüenza. La lengua española, desde Homero, Séneca o Ben Cuzmán hasta Cela y Delibes, pasando por Berceo, Cervantes, Quevedo o Valle Inclán, no es algo que se improvise o se cambie en cuatro años, sino un largo proceso cultural cuajado durante siglos, donde ningún imbécil analfabeto –o analfabeta– tiene nada que decir al hilo de intereses políticos coyunturales. La RAE, concertada con otras veintiuna academias hermanas, es una institución independiente, nobilísima y respetada en todo el mundo: gestiona y mantiene viva, eficaz y común, una lengua extraordinaria, culta, hablada por cuatrocientos millones de personas. Esa tarea dura ya casi trescientos años, y nunca estuvo sometida a la estrategia política del capullo de turno; ni siquiera durante el franquismo, cuando los académicos se negaron a privar de sus sillones a los compañeros republicanos en el exilio. Así que por una vez, sin que sirva de precedente, permitan que este artículo lo firme hoy Arturo Pérez-Reverte. De la Real Academia Española."

Cena surrealista

2011-05-14T22:40:00.004+01:00

Anoche fui a una cena de cumpleaños. En principio no me apetecía demasiado, pues aunque conocía al protagonista, no puedo decir que tenga mucha confianza con él, y no tenía ni idea de quiénes eran la mitad de los invitados, que además no dominaban del todo el español. La cosa es que en principio íbamos a ir bastantes conocidos del mismo grupo, pero cuando llegó el momento de la verdad la mayoría se rajó, con la consecuencia de que la aportación simbólica para el regalo común, pasó de simbólica a aportación con mayúsculas. Aún así no me arrepiento, porque no tuvo desperdicio.

Para empezar nunca había ido a un restaurante hindú y me encantó, y eso que no pude pedir todo lo que habría querido porque la mitad de la gente ~~se puso tocapelotas~~ era vegana. El problema era que el personal del local no debía tener muy interiorizada la cultura española, la cual establece que cuando un grupo de personas está comiendo en un establecimiento, los camareros no se acercan a interrumpir conversaciones para preguntar de qué estaban hablando, alegando que sólo habían entendido la mitad y les parecía interesante (verídico). Por eso tampoco vieron raro plantificarse al lado de nosotros muy risueños, grabarnos con el móvil mientras entregábamos los regalos, o sentarse directamente a charlar. Resulta que la madre del chico del cumpleaños y el dueño se conocían, o eso entendí yo, y por eso se tomaba esas confianzas. Además, se veía que lo hacían con la mejor intención del mundo y con una sonrisa de oreja a oreja, pero aún así… ¿cómo decirlo? ¡Que se larguen, joder!

Hubo juegos de interacción propuestos por la novia del homejado, que estudia animación sociocultural, y que nos hizo hacer cosas como sentarnos unos encima de otros, hacer imitaciones, o ir rotando de sitio para dar o recibir masajes. Todo eso mientras llevábamos puestos los gorritos de cumpleaños que nos dieron al llegar, y que no nos quitamos hasta que nos fuimos.
Ayudados de una escoba que sujetaba en alto una bolsa de papel, montamos una improvisada piñata por fuera del restaurante, a la que el cumpleañero daba golpes a ciegas con un palo de fregona, hasta que se rompió descubriendo su contenido: velas e incienso para todo el mundo. Todo frente a un inmenso ventanal a la vista de los comensales de las demás mesas.

Y por si todo esto fuera poco, un par de sitios más allá de donde estaba yo, había un chico de 21 años que estaba estudiando teología. Nos contó que eran 6 años, que entre los dos primeros cursos sólo había 7 personas, que debía irse pronto porque si no le cerraban el convento, y que su objetivo era convertirse en cura (con todo lo que eso implica). El chico tenía bastante pluma, lo cual no casa muy bien con querer dedicar su vida a una institución que condena duramente la homosexualidad. Él, sin embargo, parecía encantado de la vida y orgulloso de su ~~condena perpetua~~ decisión. De todo hay en la viña del señor…

Hasta ayer creía que la de Bitelchus era la cena más surrealista a la que uno podría asistir. ¡Qué equivocado estaba!

Fauna académica: La incompetente

2011-05-14T09:19:00.002+01:00

A principios de enero una de mis profesoras cogió la baja por maternidad. Como estamos en el país que estamos, tardaron 6 semanas en mandarnos a una sustituta, y porque fuimos a la consejería a meter presión, que si no todavía estaríamos esperando. En mi clase todos andábamos inquietos con el tema, pues si bien una de las asignaturas que nos daba no presentaba muchos problemas (es puramente teórica), la otra es más de carácter práctico, y no avanzar en la misma tendría consecuencias nefastas para el siguiente curso. La profesora que se fue es muy querida y muy buena en lo que hace, e imaginábamos que quien la sustituyese quizás no estaría a la altura, pero que al menos siempre sería mejor que no tener a nadie. Craso error. Es la tía más incompetente que he visto en mi vida. Con mucha diferencia.

Para empezar no tiene ni puta idea de lo que “enseña”, hasta el punto de que le preguntes lo que le preguntes, lo apunta todo para consultárselo a alguien, o se va por peteneras. Es tan inútil que cuando le planteas una duda, dándole a entender que crees que la respuesta es positiva, te da la razón, pero si a continuación le explicas por qué la respuesta también puede ser negativa, también te la da. En serio, es la mierda.

Desde que llegó se ha rascado el potorro a dos manos, porque pierde la mitad de cada hora en planificar todas las cosas que vamos a hacer, pero que nunca hacemos; todos los días hablamos de lo que haremos en los días siguientes pero al final nunca hacemos nada. Parece imposible, pero es una habilidad que tiene. Es de esas personas que hablan y hablan sin que en realidad estén diciendo nada.
Nos intenta hacer partícipes de sus clases, vendiéndonos que somos nosotros quienes servimos de guía sobre cómo afrontar los contenidos de la materia. En teoría, ella “no cree en la metodología tradicional de las clases, sino en una metodología más activa en la que el alumno se implique”. En la práctica eso quiere decir que no ha dado una puta clase desde que llegó, y ya hace un par de meses, porque delega en nosotros el trabajo por el que le pagan. Eso no tendría por qué suponer un problema tan grave, si no fuera porque nos tupe a trabajos sin darnos una base sobre los que fundamentarlos, ni ningún tipo de indicación.

Es tanto el morro que tiene, que llegamos a escuchar, extraoficialmente, que estaba cansada de que insistiéramos en que queríamos que nos diera clase, “¿es que no se dan cuenta de que no tengo ganas?” (absolutamente verídico). Mientras los demás profesores andan estresados corrigiendo trabajos en las fechas clave, ella nos cuenta que se ha pasado el fin de semana en la playa. Con dos cojones.

Para que os hagáis una idea de lo vaga que es, hay trabajos que le hemos dado en enero y que aún no ha corregido. Y ni somos tantos en clase, ni tiene otros alumnos. De verdad, no sé cómo se puede ser tan sumamente incompetente. Pierde exámenes, se inventa historias para disimular lo absolutamente nula que es, y encima va de colega y lo disfraza todo de “metodología alternativa”. Diría eso de “anda y que le follen”, pero es que encima es fea, tiene bigote, no se cambia nunca de ropa y se tira pedos. ¡Asquerosa!

-¿Por qué no os quejáis y así la largan con su puta madre? – diréis todos

Pues porque cambiar de profesor a estas alturas del curso es un suicidio, porque nos quedaríamos sin nadie que nos evaluara los últimos exámenes, y porque además es íntima del otro que corta el bacalao allí. Ya hemos dado toques de atención pero estamos vendidos.

Podría seguir desahogándome, pero por hoy me he quedado a gusto. Al menos hasta que mañana vuelva a tener clase con ella y me pregunté cómo puede haber paro entre los docentes, y que una tía tan nefasta lleve tantos años trabajando.

ACTUALIZACIÓN: Vuelvo a publicar esta entrada después de que blogger se colgara y me la borrara. Los comentarios que me habían llegado no están, pero los he transcrito y contestado.

¿Me arranco los oídos o la nariz?

2011-05-07T15:07:00.006+01:00

Ayer me enfrenté a un terrible dilema. Me subí en la guagua y había dos sitios libres: el primero estaba casi al principio, y era junto a un mendigo que apestaba a meado (¡a rasgarse las vestiduras todo el mundo!), que fue el que descarté. El otro estaba al final, junto a una chica que miraba por la ventana, y al lado de una pareja de neandertales de extrarradio, que reían como descerebrados, mientras sujetaban los móviles en alto para castigarnos a los demás con su "música". En un móvil sonaba reguetón-cumbia mezclado con alguna bazofia de la peor clase; no lo sabría definir bien, pero era una de esas aberraciones que te hacen pensar en meterte un taladro por la oreja para dejar de oir para siempre. En el otro sonaba una horterada remezclada con hardcore.

Todos sabemos que la gentuza, lejos de sentirse avergonzada no ya por su deficiente gusto musical, sino por atormentar a los demás en lugares públicos, comparten sus canciones con orgullo para echarle un pulso a los pasajeros, que como tienen mucha más clase y educación, pasan de ellos como de comer mierda a cucharadas. Lo curioso es que cada uno, como digo, tenía puesta una cosa totalmente distinta, y si a eso le sumamos que había interferencias, lo único que se oía era una aberrante jaula de grillos. Si ni siquiera ellos estaban disfrutando de la música, ¿qué sentido tenía ponerla en alto?

Tratar de comprender el mecanismo cerebral de la escoria se convierte una tarea realmente extenuante, porque no puedes aplicar ningún tipo de lógica al por qué de sus acciones.

El caso es que no duré ni 5 segundos sentado ahí, hasta que decidí que prefería aguantar el mal olor que las ganas de volarme la cabeza… y volársela a ellos.

¿Y vosotros, qué habrías elegido? ¿Olor intenso a meado o insufrible fusión de ruido choni?

Autoboicot

2011-05-03T22:51:00.009+01:00

Últimamente estoy hecho una mierda, físicamente hablando. Hace meses que no piso un gimnasio, y los nuevos estudios no me dejan tiempo para actividades que impliquen demasiado movimiento; mis ratos de ocio son básicamente frente al ordenador o en cafeterías... y eso no ayuda a que la cosa cambie. Por eso decidí apuntarme en el gimnasio de al lado de mi casa, pues aún saliéndome gratis el otro al que iba, me resulta exactamente lo mismo pagar la mensualidad aquí, que coger la guagua para ir al de siempre en la otra punta de la ciudad. Además, quiero pensar que si pago de mi bolsillo me sentiré en la obligación moral de ir, y no hacerlo estando tan cerca es para matarme.

Ayer fui para preguntar un par de cosas, y salí de allí con la satisfacción de saber que hoy empezaría de nuevo con la vida deportiva, que al principio sería duro pero que merecería la pena. Me acosté lleno de energía y sintiéndome mejor persona.
Hoy me he levantado con unas agujetas brutales en TODO el cuerpo. Es la primera vez que tengo agujetas antes de hacer deporte. Creo que mi cuerpo intenta sabotearme.

¿Qué hará entonces cuando empiece de verdad a hacer ejercicio? ¿Provocar que me tropiece y caiga delante de todo el mundo? ¿Quitarme fuerza para hacerme quedar mal o lesionarme? Tengo miedo de mí mismo…

Fotos canarionas

2011-05-02T10:38:00.004+01:00

Los días en Las Palmas estuve tan vago que casi no hice fotos; únicamente saqué la cámara ante aquello que merecía la pena, como el cartel de esta cafetería, en la que el dueño pensó que el mejor reclamo visual era ponerse a él mismo como imagen. ¿No les resulta un tanto perturbador?

En serio, miradlo de cerca. ¿Qué cojones es esto? Claro que más raro aún es este disfraz de Chewbacca en una tienda tipo Coronel Tapioca, en la que nos lo venden como el perfecto traje de camuflaje. ¿De camuflaje de qué? Me acojona más encontrarme con alguien así y pensar que es el monstruo del pantano, que no a cualquiera con cuchillos y pistolas.

Las tiendas de chinos son todo un universo por descubrir... y más que podrían serlo si no te estuvieran vigilado todo el rato. Les presento a las muñecas que van a arrasar las próximas navidades:

- Barbie estrábica - Y Barbie Tori Spelling:
Es de noche y estás en casa en un día festivo; ya lo has visto todo el internet, sólo dan películas religiosas y tampoco hay ganas de bajarse nada porque es tarde y tienes sueño. Tu amiga se aburre, te ~~impone~~ propone algo y tú aceptas. Prepárense para una visión sumamamente erótica de mí:

(Es una mascarilla, no vitíligo)

Y como fin de fiesta, las tartas metalizadas. No sé si me dan hambre, grima, o ganas de exponerlas en el salón.

Y con esto y un bizcocho, volverán las entradas de verdad.

Crónicas Canarionas

2011-04-30T18:38:00.003+01:00

Como ya dije hace un par de post, menos de un día después de volver de Valencia estaba en un ferry rumbo a Las Palmas. Ese barco es lo más grande que se ha inventado para viajar, porque no podría ser más cómodo. Tiene bar, buffet-comedor, sala de cine, sala de descanso, mesitas con sillas acolchadas, terraza con tumbonas para coger sol al aire libre, y hasta una tiendita para comprar revistas y chuminadas; me subo en una capital y me deja en la otra, y todo por 8 euros. En serio, ese barco es Dios.

Al llegar hice lo que manda la traidición; deshacer la maleta, darle los regalos de cumpleaños a Sar@ (aprovecho para hacer publicidad de su tumbrl), e irnos a cenar a una pizzería que además de tener pizzas muy raras (y buenísimas), es muy atractiva visualmente; tiene la estética de las cafeterías americanas de los años 50, y las paredes están forradas de referencias a películas e iconos de la época. De un tiempo a aquí se han permitido ciertas licencias, de modo que junto a Marilyn, Elvis o James Dean, ahora coexisten los Beatles o Michael Jackson.

A partir de ahí la tónica máxima ha sido descansar, y es que ese es el puntazo de ir a Las Palmas; como la fase de descubrir la ciudad la tengo más que superada, no tenemos ningún problema en despertarnos tarde, dormir la siesta o perder el tiempo en cafeterías o centros comerciales, y es que esa es otra; esa ciudad despierta mi consumismo por el elevado número de tiendas outlet que tiene, pero mira, que me quiten lo bailado, que me lo merezco. ¡Hombre ya!

Además, no se me ocurre mejor forma de pasar la semana santa que vagueando en casa en buena compañía, y más si la alternativa es salir a unas calles desiertas o, lo que es peor, plagadas de subnormales, y es que díganme ustedes qué otro nombre le pondrían a quienes deciden, voluntariamente, salir encapuchados, descalzos, con los pies atados y la espalda desnuda, dándose latigazos a la espalda para contentar a su amiguito mágico de las nubes (el mismo que no les ha pedido que hagan ninguna imbecilidad del estilo). Es curioso cómo si nosotros hacemos una barbaridad así, o lloramos porque la lluvia impide que paseemos la estatua de una mujer infiel, lo llamamos tradición, pero si vemos el equivalente en alguien con barba y turbante, se trata de un radical sin civilizar...
Yo por mi parte celebré el viernes santo comiendo carne y "comiendo carne", que de alguna forma hay que contrarrestar tanto beatismo borrego.

Ahora que he vuelto a mi isla voy a tener que someterme a una depuración a conciencia, porque el cuerpo me está mandando mensajes (el primero en forma de chicha incipiente) de que llevar tantos días comiendo mierda no puede ser bueno. Y todo mientras me reincorporo a la férrea dinámica de los nuevos estudios. Todo lo bueno se acaba, pero esta semana santa me ha sabido a gloria bendita, y eso no me lo quita nadie.

Fotos Valencianas

2011-04-28T23:18:00.005+01:00

Siempre que hago fotos en los viajes me pasa lo mismo; dejo de lado los lugares y elementos turísticos típicos, para centrarme más en pintadas, esculturas, carteles raros, y fachadas curiosas o cosas raras. También hago fotos de lo demás, está claro, pero no me llama tanto la atención, en parte porque sé que las postales y las fotos de internet siempre van a estar disponibles. Esta vez no fue menos. Ahí va mi selección de Valencia que no sale en las guías turísticas.

Crónicas Valencianas

2011-04-26T23:52:00.005+01:00

Después de que hace dos años tuviera LA semana santa de mi vida (el viajazo a Nueva York), no había vuelto a volar fuera de Canarias, así que tenía unas ganas inmensas de volver a coger un avión. Con el Zorro instalado en Valencia, sabía que si no le hacía una visita ahora, no lo iba a hacer hasta el verano, porque el vuelo de Ryanair es solamente de Viernes a Martes, y durante el curso no iba a poder fugarme tantos días de clase.

Nada más llegar a Piso franco, ahora casa del Zorro, tuve que ponerme a acabar un trabajo que debía mandar antes de la noche a una profesora, y es que en los nuevos estudios no entienden que las vacaciones puedan ser empleadas en descansar, sino que más bien suponen un periodo perfecto para encargar trabajos sin la presión de ir a clase todos los días. Me mandaron otras dos cosas que no hice hasta el ~~domingo por la tarde~~ lunes por la mañana, porque no me salía de los huevos emplear mis vacaciones en eso.

El caso es entre que llegué cansado por no haber dormido (el vuelo era de madrugada), y que estuve bastante tiempo haciendo el puto trabajo, fui un zombi lo que quedó de día, que fue un ratito a la noche en que fuimos con unos amigos de H@n a ver una peli y tomar algo. Deben haber pensado que era asperger.

Los días siguiente empezarían con una vuelta turística por el centro, para volver a casa a comer (que la vida está muy mal), descansar, y seguir paseando a la tarde-noche. La primera parada obligatoria fue la FNAC, pues aquí no existe y es lo primero que intento localizar cuando voy a una ciudad peninsular. Entramos, me babé de envidia, arrasé, y sobre la marcha seguimos con nuestro camino, descubriendo la estación de tren, muy bonita y cinematográfica, y con ese encanto especial que tienen este tipo de lugares; por alguna razón, la estación de guaguas de Tenerife no me resulta tan mística.

El domingo fue un día histórico, pues conocimos a... ¡JuanRa Diablo! Fue bastante surrealista, casi tanto como mi primera quedada blogger, en la que estando sentado con Cattz, H@n y el Zorro, no paraba de pensar en lo extraño que resultaba todo aquello, y cómo de no ser por los blogs, un encuentro entre esas 4 personas nunca se habría producido (no escribo más al respecto para no pisarle a JuanRa su genial entrada). Tengo ganas de estar algún día en una quedada blogger con más de cuatro miembros, pues aunque he conocido ya a 9, nunca he estado con más de tres a la vez. Todo se andará.

El caso es que JuanRa, que no borró la sonrisa en todo el día, nos tenía preparada una sorpresita a los tres... y yo se la tenía preparada a él, así que nos fuimos todos contentos con una de esas tonterías que te alegran la mañana. Yo le había llevado un pequeño pitufo diablo, y él a nosotros un muñequito igualmente representativo de nuestro avatar (podéis ver la foto en su blog). Me enamoré de mi "Oveja que da collejas". ¿Vosotros no lo haríais? ¡Si es que este diablo es un encanto!

Los cuatro dimos una vuelta por el caso antiguo; vimos la zona de El Carmen y almorzamos paella, como debe ser, pues como dice H@n, "tú lo que has probado es el arroz amarillo; la paella de verdad está en Valencia".

Al día siguiente tocó vuelta en bici por el antiguo cauce del Turia y el parque de Cabecera, haciéndome sentir envidia de esas grandes ciudades plagadas de zonas verdes y ancho carril-bici, para disfrutar del aire libre y circular sin que me miren mal. Además, es todo increíblemente plano, de modo que puedes recorrer largas distancias sin cansarte; quisiera yo ver a cualquier valenciano enfrentándose a las continuas ~~cuestas~~ pechadas de Tenerife. Esa noche además, tuve la oportunidad de reencontrarme con la valenciana y el polaco de los que hablé aquí, a quienes había conocido hacía 5 años y que no había vuelto a ver desde entonces. Fue genial ponernos al día y charlar animadamente como si el tiempo no hubiera pasado.

El último día fuimos a la Ciudad de las Artes y las ciencias, un lugar en el que te pongas donde te pongas, es imposible que una foto salga mal. ¡Qué preciosidad! No me extraña que los extraterrestres hicieran un corta y pega en su nave nodriza (la explicación aquí).

Al margen de lo bonita que es (que lo es y mucho), creo que una de las cosas que más me impactó de Valencia es lo grande que me resulta, al menos en comparación con Tenerife. Estás a un lado de la calle, quieres cruzar el paso de cebra, y cuando vas a medio camino aún te parece que queda una eternidad para llegar. Seguro que hay diferencias mucho más llamativas y que me han pasado desapercibidas, pero ya habrá tiempo de ir descubriéndolas...

Porque yo lo valgo

2011-04-20T12:53:00.003+01:00

Anoche llegué de Valencia de madrugada, y como siempre que vuelvo de la península, sentí como si viajara atrás en el tiempo por el cambio horario. Me encanta.

Entré por la puerta, solté las cosas y sobre la marcha empecé a preparar la siguiente maleta (al menos mentalmente), pues hoy a mediodía me embarcaré a Las Palmas para ver a Sara. Hacía dos años que no cogía un avión, y después del curro que me estoy metiendo con los nuevos estudios, creo que estas dos escapadas es lo mínimo que me merecía para desconectar. ¿No?

Además, el salto a Las Palmas por semana santa es ya un clásico, y sé que si no iba ahora no lo iba a hacer hasta el verano, por eso de que desde que empecé el curso no tengo fines de semana libres. De hecho, y por si a alguien le quedaban dudas, me han mandado cosas para hacer en las vacaciones, no vaya a ser que nos de por descansar.

Ah, para quienes preguntaban por los exámenes, todo aprobado, incluída la asignatura horrible, complicadísima y que todo el mundo repite o abandona. Es más, hay gente repitiéndola que la suspendió. ¡Bien por mí!

Las notas buenas, con un par de sobresalientes, y eso que aquí no se caracterizan precisamente por ser muy generosos calificando. De hecho, hay una asignatura en la que, junto a un par de personas más, saqué la nota más alta de toda la clase: Un 6. ¬¬ (Sí, a mí también se me quedó esa cara).

A la vuelta contaré qué tal todo por la tierra de las paellas y en la isla de enfrente. ¡Hasta la semana que viene!

Jeroglífico for dummies

2011-04-14T23:11:00.000+01:00

¿A que no adivinan qué va a ser de mí en los próximos 5 días?

¡Nos vemos a la vuelta!

Jugando con globos

2011-04-10T00:37:00.000+01:00

Hace un par de horas me desperté de lo que iba a ser una inocente siesta a media tarde, y que se acabó convirtiendo en un coma profundo. ¿La razón? Las muchísimas horas de sueño acumuladas a lo largo de esta semana de exámenes, en las que me privaba de dormir todo lo que me gustaría para invertir ese tiempo en estudiar. Ha sido un infierno, pero ya se ha acabado... aunque lo cierto es que en los nuevos estudios la tónica es tupir a trabajos, exposiciones y pruebas permanentemente, así que nunca se deja de tener cierto nivel de estrés.

Ayer viernes, a las 8 de la tarde, acabé el último examen, del que salí zumbado como una maraca. Quedaba media hora de la siguiente clase pero entré igualmente, porque supuse que no haríamos nada especial. Los cojones. Entré y enseguida me pusieron con un grupo elegido por el profesor, para prepararnos una exposición para principios de la semana que viene.
¡Joder! ¡DEJADNOS UN PUTO FIN DE SEMANA LIBRE!

En cualquier caso la pesadilla suprema ha terminado, y justo después de clase nos fuimos a un concierto que estuvo genial. Ahora mismo me siento casi tan bien como los protagonistas de la canción:

Para celebrar el fin del martirio, mañana tengo una chuletada con la gente de clase, y esta mañana desconecté de los apuntes, yendo con una amiga a un curso de globoflexia. He aquí a mis primeras criaturas:

¿Alguien sabe decirme qué son... o al menos qué pretenden ser?
El último es el más ambiguo (yo aún no termino de verlo), pero se puede intuir. Un poco de práctica más, y podré montarme mis propios documentales en stop-motion.

Poesía de cafetería

2011-03-30T00:30:00.008+01:00

A la hora de socializar con la gente, lo que más suelo echar en falta es ese puntito de mala leche necesario para combatir tanta corrección política. No me gusta que la gente sea cabrona e hiriente sin más, pero sí que tenga una pizca de picardía de vez en cuando, para propiciar y retroalimentar coñas y comentarios “incorrectos”.

En los nuevos estudios hay una chica que me sigue el juego perfectamente, y hay un par de personas más que en cierto modo también, pero en general me encuentro con lo mismo de siempre: mucha persona comedida, que piensa la maldad pero no la dice, pero que luego, cuando te la oye a ti, se descojona a mandíbula abierta, haciéndose inmediatamente cómplice. Y es que ahí se da una paradoja curiosa; tú dices algo “inmoral”, al otro se le salen las lágrimas de la risa e incluso te sigue el juego, pero luego el cabrón eres tú. Pues mira, no. Tan culpable es el que roba como el que vigila para que nadie se de cuenta. ¿No? El caso es que ayer estaba en la cafetería de los nuevos estudios con Osoamoroso, con quien me llevo muy bien a pesar de que seamos como el día y la noche. Estaba doblando cuidosamente un sobre de azúcar para guardarlo en la cartera, y como me llamó la atención le pregunté qué hacía:

-¿Coleccionas sobres de azúcar?

-No, pero me gustó la cita que viene en este, y por eso me lo quedo. Dice: “La belleza está en los ojos del que mira”. Es bonita, ¿verdad?

-Sí, me recuerda a una de Oscar Wilde, que decía algo así como “No hay nadie tan feo, que bajo determinadas condiciones de luz y sombra no luzca bello”.

-¡Qué bonita! ¿No crees? Además, si lo piensas es verdad. :)

-Hombre, yo más bien creo que la dijo porque él era un cuadro cubista, y aquí el que no se consuela es porque no quiere. Jajajajajajajajaja

-Jajajaja. Desde luego…

-Es más, eso de “bajo determinadas condiciones de luz” me suena a tener la luz apagada. Así estamos todos buenos, ¿no te jode? Jajajajajaja

-Eres malo, Peibol.

- Sí, eres peor que un demonio.

Jo… la gente no comprende mi humor. :(

Y hablando de desgracias (es un decir), me despido de la bloggosfera hasta después de los exámenes, que como siempre me los han puesto todos juntos y no tengo tiempo ni de mear. Tardare en postear, comentar y contestar, pero será por una buena causa. ¡Deséenme suerte!

Los ciclistas son el demonio

2011-03-25T11:43:00.003Z

Previously, en El edificio de las ovejas, "vayas por donde vayas con la bici, eres un peligro público y un desconsiderado" (la entrada en cuestión AQUÍ).

Ayer por la mañana tenía que hacer varios recados en distintas partes de la ciudad, y lo más práctico para no perder tiempo era coger la bici. Comprobé el estado de las ruedas, me puse la mochila a la espalda, y me lancé a la aventura, y es que no hay otro término para definir lo que supone adentrarse en la jungla de asfalto y salir ileso. Como contaba en la entrada que enlazo al principio, vayas por donde vayas incomodas, estorbas y eres objeto de críticas. A la gente no le gusta que perturben su tranquilidad teniendo que esquivar bicicletas; ni en la carretera, ni en la acera (ni en el tranvía, por supuesto).

Iba a velocidad de tortuga por culpa de las viejas que van cogidas del brazo, abarcando TODA la acera, y que ni te ven ni se apartan, o si lo hacen, te regalan una retahíla de bufidos y malas caras. En una de estas vinieron de frente dos mujeres cogidas del brazo (¿por qué no caminarán en fila india, como todo el mundo?). Me paré por precaución, me arrimé lo más posible a una jardinera (un cm más habría supuesto aplastar las flores), y me quedé esperando pacientemente a que me alcanzaran y pasaran. Lo hicieron, y una de ellas fue tan absurda que se dio en el brazo con el manillar. Se pararon en seco y me llamaron de todo, y es que ¿de quién es la culpa en este caso? ¿Mía, por haber tenido el detalle de deternerme y apartarme lo más posible un ratazo antes de que llegaran, o de ellas que son retrasadas y se empeñaron en pegarse a mí teniendo toda la acera libre?

Del ciclista, por supuesto; siempre es culpa nuestra.

(Aaaayy... ¡Qué criba tan grande haría yo en esta ciudad...!)

Investigar es de buenos cristianos

2011-03-19T13:04:00.003Z

Sé que la religión empieza a ser un tema demasiado recurrente en el blog, pero de verdad que no me lo propongo, es que me lo ponen a huevo. Ayer pasé por delante del centro evangélico de al lado de mi casa, y me paré un segundo en seco al escuchar lo que decía el entusiasmado predicador:

- ... y hay crisitianos que no leen, que no leen ni siquiera la biblia. Hay que leer todo lo que se nos ponga por delante, aunque no estemos de acuerdo con lo que diga. Así podremos ver lo que cuentan Platón, Einstein, Darwin y "todos esos"... y una vez que los leamos, podremos darnos cuenta de todas las MENTIRAS que inventan y que quieren que creamos. Y es que no os equivoquéis hermanos: la ÚNICA y sagrada verdad es la que viene de Cristo. Todo lo demás se ha creado para intentar confundiros.

Con dos cojones.

Aún me pregunto cómo puede no ser ilegal manipular así a la gente.

Un niño raro

2011-03-14T00:40:00.002Z

El otro día, cuando escribí sobre el club de los genios, empecé la entrada diciendo que fui un niño raro, y que se notaba a la legua por ser de los pocos que no jugaban al fútbol. En realidad mi intención era escribir qué otras cosas me hacían ser un outsider, pero la nostalgia se apoderó de mí y el post se me fue por otros derroteros. De no haber sido así, habría enumerado, tal y como voy a hacer ahora, un top 5 de cosas que a toda mi clase le apasionaban, y a mí me parecían un auténtico coñazo:

1 – Dragon Ball

Eran unos dibujos estáticos, con eternos primeros planos de caras de mala hostia, en las que unos ninjas vigoréxicos con el pelo como el de Tokio Hotel, hacían ruiditos de estar ~~cagándose~~ haciendo fuerza, mientras fruncían el ceño y apretaban las mandíbulas varios minutos. Acto seguido daban un salto, se liaban a guantazos (igual de estáticos, en la línea de la animación asiática), y sin escatimar en violencia ambos recibían una somanta de palos. Después había un lagarto con muy mala hostia que asesinaba gente a agijonazos, y un conguito con cara de muñeco hinchable que no tenía diálogo. No recuerdo más porque la serie me espantaba; no entendía dónde estaba la gracia de ver muñecos hostiándose capítulo sí, capítulo también, y esa sobredodis de agresividad gratuita me resultaba desagradable. Será que yo soy un blandengue, o que me gustaban las cosas con más argumento, pero cuando veía dibujos buscaba pasar un buen rato y reírme, no tragarme un viacruxis con tintes místicos.

2 – Chiquito de la Calzada

¡Aargg! ¡No podía con él! Me parecía retrasado, y no cogía la diversión de repetir palabras sin sentido en medio de "chistes" sin gracia:

“Esto es un hombre – ¡Fistro!- que va por la calle y -¡Jarl! ¡No puedo! – se encuentra una mujer que le dice: ¿A dónde vas ¡pecador de la pradera!? ¡Voy a por la gloria de mi madre, Jarl!”

¿Qué mierda era eso?

Recuerdo vivir con horror la chiquito-manía; los graciosillos de turno lo imitaban a la mínima ocasión y todo el mundo se descojonaba; con los imitadores y con el original. Miraba a mi alrededor a ver si es que me había perdido algo, pero no, se ve que era un humor inteligente que no pillaba. Venga, voy a intentar reperir la fórmula:

“Esto es un hombre – ¡Maca!- que va por la calle y -¡Ping! ¡La lata! – se encuentra una mujer que le dice: ¿A dónde vas ¡militante de la noria!? ¡Voy a por tapones para los oidos, Ping!”

Ningún sentido y ni puta gracia, ¿verdad? Pues eso

3 – Los Power Rangers

Otros del mismo palo que los de bola de dragón, aunque en este caso eran actores de verdad. Eran estudiantes que de 8 a 2 iban a clase, pero al salir… ¡Se ponían pijamas de colores y le daban patadas a los teleñecos! ¡Toma ya!

Los malos llevaban disfraces de peluche muy cutres, tipo mascota del equipo de baloncesto, y obedecían a una tía con cuernos (¿Maléfica?), que lo único que hacía era reírse en voz alta por ser malísima. ¡Muahahahahahaha!

Con los años el power ranger rojo se pasó al porno, la amarilla murió, otro fue condenado por asesinar a sangre fría a una pareja, y a los demás se los han comido las cucas. Estaba claro que esa gente no podía acabar bien.

4 - Los Tamagotchi

- ¡Hey tío! ¡Tengo un tamagotchi!

- ¿Y eso qué es?

- ¡Es una mascota virtual!

- Osea que no existe, ¿no?

- Claro que existe, mira, es esto.

- ¿Y qué hace?

- Pues nada, está aquí en la pantalla, y tienes que estar pendiente de si tiene hambre, se hace caca o tiene sueño, porque si no lo cuidas se muere. ¡Esta guapísimo!

- Ya... ¿Y si se muere qué haces?

- Le das al botón de reset y vive otra vez.

- Entiendo… ¿me dijiste que te había costado 3000 pesetas? ¬¬

5 – El chavo del ocho

Otra absurdez del estilo de chiquito de la calzada, es decir: hombres "maduros" haciendo el imbécil, y provocando carcajadas por poner muecas y repetir muletillas 800 veces por capítulo. La acción se desarrollaba en el patio interior de una comunidad de vecinos, en la que padres e hijos rondaban los 40 y todos eran retrasados. La serie era aburrida y aberrante, pero oír decir al chavo su “¡No más que me da una rabia!” mantenía a la audiencia enganchada hasta el siguiente episodio. Absolutamente Inexplicable.

¿Soy el único que ponía los ojos en blanco con estas cosas, o hay más gente ahí fuera?

El club de los genios

2011-03-09T14:19:00.002Z

Siempre fui un niño atípico. Lo primero en que se notaba es que era de los pocos que no jugaban al fútbol, y eso es determinante cuando estás en el colegio. Cada recreo y rato ibre que surgía, salían todos despavoridos hacia el patio a vivir apasionadamente cada jugada y dedicarse insultos. Se lo pasaban genial pero a mí no me atraía nada.

Eso hizo que trabara amistad con el otro chico que tampoco jugaba: un asocial que prácticamente no se relacionaba con nadie, y que se expresaba a través de sus impresionantes dibujos. Con él fundé el club de los genios, y juntos vivimos infinidad de aventuras. Ese ratito de recreo que tan corto se nos hacía, nos daba para luchar contra robots asesinos, alienígenas malísimos y monstruos en general. El más temible de todos era “Campanoide”, un híbrido entre humano y cyborg, que quería acabar con nosotros porque sí. Tampoco es que se curren mucho más las motivaciones de los villanos en los cuentos, así que a nosotros nos bastaba con esa explicación.

Lo de "genios" no tenía que ver con un supuesto intelecto superior, sino a que éramos genios como tal, es decir, seres mitológicos que vivíamos en lámparas mágicas, y que contábamos con superpoderes. Yo, como no podía ser de otra forma, era azul, y mi poder estaba relacionado con el agua; podía diluirme, evaporarme o convertirme en hielo; era capaz de crear y manejar masas de agua en cualquiera de sus formas. Además, de otros poderes accesorios como la teletransportación, cambiar de tamaño, o volverme etéreo para entrar en la lámpara.

Mi amigo asperger era naranja, y controlaba el fuego del mismo modo en que yo gobernaba el líquido elemento. Eso sí, podíamos tocarnos sin problemas, y es que todo el mundo sabe que los genios estamos hechos de otra pasta. Entre ambos dibujábamos cómics donde éramos los protagonistas de alucinantes aventuras épicas, algunas ya vividas en días anteriores y otras por desarrollar en las siguientes semanas. Ideábamos utópicos escondites secretos, siendo mi favorito el creado dentro de una semilla de sésamo, que se acabó convirtiendo en nuestro cuartel general (es lo que tiene poder encoger). Además, dibujábamos con todo detalle el interior de nuestras lámparas, porque el genio de Aladdín podría tenerla vacía si quería, pero las nuestras eran viviendas de lujo. Hice muchos de estos dibujos para ir añadiendo mejoras, pero lamentablemente sólo conservo este, que es de los primeros, y por tanto de los más básicos:

Como se puede ver el dormitorio está en la tapa, y si observais con detalle, veréis que lo que está al lado de la cama es “Cosa”, la mano autómata de la familia Addams. De la pared cuelga un cartel de prohibido fumar, quedando patente que mi animadversión hacia el tabaco viene de lejos, y a un lado hay un tobogán que me permitría deslizarme, aprovechando la curvatura natural del asa, hacia mi enorme piscina, en la que vivían delfines y sirenas. ¡Toma ya!
En el fondo de la piscina estaba el cuarto de invitados y el resto de habitaciones típicas de una casa, que ni me molesté en dibujarlas, porque lo que molaba era tener un cuarto grande con tobogán.

La entrada de la lámpara, en el tubo, era una selva (¡con pinos!) habitada por una colonia de osos panda y un mono, y por si no fuéramos ya muchos ahí dentro, vivía con Casper y tenía un schnauzer miniatura. Como más sabe el diablo por viejo que por diablo, y nosotros conservábamos una sabiduría de milenios (yo tenía 9000 años, aunque nadie lo diría), nuestras lámparas se convertían en objetos cotidianos para pasar desapercibidas, al más puro estilo transformers.

Con el tiempo otros se fueron uniendo a nuestro club (lo cual demuestra que aún siendo una frikada, tenía su punto), y conforme iba entrando gente, la adjudicación de poderes era cada vez más absurda. Una vez agotados los cuatro elementos, pasamos al oro, la hierba, la madera y el metal. Esa prostitución de la idea original, unido a que un par de niñas quisieran enrolarse, fue el principio del fin. Nuestra asociación había cumplido una importante labor en la erradicación del mal, y ya estaba cerca de cumplir con su cometido.

Han pasado los años y el club de los genios no es más que un recuerdo entrañable, y aunque sé que sentir interés por el fútbol es mucho más práctico que no hacerlo (facilitaría mucho las relaciones sociales), no cambio estas vivencias por nada del mundo. ¡Abajo Campanoide!

Premio tuneado

2011-03-06T02:35:00.006Z

Hace poco Pecosa me entregó un premio que había tuneado a su gusto. Me gustó la idea, así que os propongo algo: colgar el galardón tal cual os ha llegado de la persona que os lo envía (en este caso yo), pero hacer una versión personalizada del mismo antes de reenviarlo. Además, así aquellos en los que coincidimos Pecosa y yo, podréis colgar las dos copas sin quedar repetitivos. ¿Os apuntais?

El original es el que corona la entrada; la versión de Pecosa podéis verla clicando aquí, y este es el que os mando yo a vosotros:

Según el meme original, los galardonados deben contar siete cosas personales y enviarle el premio a quince personas (que deberían hacer lo mismo). Lo primero me lo voy a saltar porque me estropearía una entrada que quiero publicar en breve, y en cuanto a lo segundo, querría habérselo otorgado a gente diferente, pero Pecosa se quedó con la cremme de la cremme de mis blogs más cercanos y habituales, así que no me queda más remedio que hacer doblete. Allá van en el orden en que aparecen ahora mismo en mi blogroll:

- Cosas que (me) pasan: molinos es la Blogger más prolífica que he conocido, tanto, que como te vayas un mes de viaje ya es imposible volver a cogerle el hilo. Cualquiera pensaría que para seguir ese ritmo hay que publicar minientradas o tweets, pero nada de eso, son textos elaborados que nunca aburren, y aunque no conteste a los comentarios y nos llame descerebrados a los lectores, seguimos leyendo el día a día de quien para unos pocos es una madre desnaturalizada con sus princezaz, y para unos muchos, alguien capaz de reírse de todo y salir airosa.

- Elucubrando brillantes disquisitudes: Si molinos es el referente en cuanto a madres en la bloggosfera, H@n es la madre “espiritual” de todos; la que no duda en liarse la manta a la cabeza para ir a conocer a unos y a otros, la que intenta juntarnos a todos para que el círculo siga ampliándose, y quien hace poco acogió en su casa a tropecientos bloggers por el mero placer de hacerlo. Creo que no hace falta decir mucho más para ilustrar sobre el tipo de persona (y blogger) que es. ¿No?

- Un loco con sus temas: No hace mucho que le sigo, al menos no tanto como a otros, pero enseguida ha pasado a formar parte de mis imprescindibles; le descubrí contando que había ido solo a hacer el camino de Santiago, y ya con eso me conquistó. A partir de ahí encontré a un tío divertido, ameno y que me despierta mucha ternura, sobre todo al hablar de sus niños. Y créeme Loco, eso no es fácil. XD Un placer.

- Take your Mama out: Saltando entre los blogs que enlaza el Loco di con, tal y como él se define, “la versión postadolescente y trasnochada de la Loca de los gatos”. ¡Toma ya! Eres el último que ha llegado, pero siempre me dibujas una sonrisa con tus entradas, y eso no es algo que se consiga con la experiencia en la red; o se tiene chispa o no se tiene. ;)

- Bollos y tortillas: Cuando quiero tocarle las narices a mis amigas lesbianas les hablo del término que he acuñado para determinados blogs: Los blogs de lesbianas, a saber: aquellos de letras claras sobre un fondo oscuro, fotos melancólicas en blanco y negro y odas al amor truncado y la magnificación de los pequeños detalles. Da igual que quien los escriba sea un señor de Palencia con pelo en pecho, para mí siempre serán blogs de lesbianas.

Cuando me encontré a estas dos “bollos” deslenguadas y malignas (que además tienen un blog blanco y colorido), tuve que tragarme mis palabras para admitir que aunque dos mujeres "juntas" pueden ser muy pastelosas, también pueden tener muy mala uva. ¿Y que sería de la vida sin ese toque de maldad? Un aburrimiento, eso es lo que sería.

- El Zorrocloco: ¿Qué te voy a decir Zorro, que no te haya dicho ya? Poco… y a la vez mucho, y es que si hay alguien que de verdad haya traspasado la barrera de blogger para convertirse en un amigo de verdad, has sido tú. (No sigo porque aún estoy esperando mi tarjeta de cumpleaños, ¡gentuza!)

¿Y qué decir del blog del Zorro? Pues que es la prueba de que si tienes talento y sentido del humor, puedes postear cualquier cosa y convertirlo en una entrada genial que le alegre el día a la gente. Algún día el Zorro publicará algo que trascienda y le de mucho dinero; quedaos con mis palabras...

- El Templo del Mono: De mi exorsister y su templo moniaco no puedo decir nada malo (y menos después de “esto”); aunque a muchos les cueste creerlo, siempre me he llevado genial con ella, y en la adolescencia, que es cuando los hermanos no se soportan, es cuando estrechamos aún más la relación.

La exorsister es de esas personas que se hacen querer de forma natural, y la muestra está en que quienes se han sumado al culto al mono no tienen sino buenas palabras para ella. No es porque sea mi hermana, pero, ¿habéis visto qué maravilla de blog tiene? Bonito, perfectamente escrito, mordaz y que invita a la reflexión. ¿Se le puede pedir más a una Blogger? Sí, que te resuelva las dudas informáticas si andas pez en el tema, pero de momento es un privilegio sólo al alcance de la familia. XD

- A la edad del diablo: A JuanRa siempre le he tenido un cariño especial por ser el primer blogger con el que empecé a tener contacto más allá de los comentarios. Un pequeño correo bastó para empezar con el envío de longanizas y la posibilidad de saber del otro más allá de los blogs. En cualquier caso, y aunque no hubiera sido así, también le tendría cariño, ¿quién no se lo tiene?

Si molinos es la madre de la bloggosfera, él es “el padrazo”, el diablo con aureola a quien se le cae la baba con sus hijos, y que nos hace partícipes de las ocurrencias que tienen. Es quien nos ha ido metiendo en su familia de tal forma, que el día que nos encontremos con algún miembro de la misma por la calle, sentiremos la tentación de saludarles como si nos fueran seres cercanos.

- Caminando: Diría que Naar es una vieja conocida en el mundo de los blogs, pero en realidad estaría mintiendo, porque aunque es cierto que lleva en la bloggosfera bastante tiempo, Naar ha dejado atrás a su antiguo alter ego; es una persona nueva, sin los “desequilibrios” que le impedían mirar la vida de otro color, y darnos las entradas con las que nos deleita actualmente . ¡Ole por ella!

- ¿Qué he hecho yo para merecer esto?: Sar@! (La amazona) lleva en la bloggosfera ya un tiempo, pero no se prodiga demasiado por blogs ajenos y se olvida de contestar los comentarios, y es una lástima, porque de no ser así de desastre habría le visitaría mucha más gente que disfrutarían sus cápsulas de hostilidad, con las que es imposible no reírse. Quienes penseis que yo tengo mala leche es porque no la habéis descubierto a ella. ¡Tardando estáis!

- El murciégalo asustadizo: Aunque es la mejor amiga de Sar@ desde hace años, no conozco a Murciégalo demasiado, pero entre lo que me cuenta Sar@, las veces en que hemos coincidido los tres y lo que leo en sus post, puedo ver que es una persona... peculiar. XD

Es alguien que cuando ve que algún Kinki (cani) la intenta agregar al Facebook, dedicándole algún piropo cutre con más faltas de ortografía que palabras, se deshace del mismo con una sola palabra: Gilipollas.

Me encanta. XD

Lo mismo reflexiona sobre el último libro de Nietzsche o Maquiavelo que haya leído, que sobre lo cochina que es la gente. Interesante combinación, ¿no?

- Pararapachín: Cattz vive en internet y lleva tanto tiempo entre blogs que ya tiene la categoría de Senior. El resultado de esto es que conoce a TODO el mundo, y cuando digo todo el mundo es todo el mundo. ¿Quién más puede presumir de tener contacto con los grandes referentes de la bloggosfera? Paradójicamente, ella dice que le gusta no tener muchas visitas en las entradas. Espero que este premio suponga que, al menos hoy, entren un par de personas a curiosear y, si les gusta, se queden por ahí.

- Tú habla que yo te escucho: ¿Se puede hacer un blog relacionado con la sordera, y hacer que resulte interesante? La respuesta a esa pregunta la da Biónica en cada uno de sus post; alguien que se ríe de sí misma y entretiene enseñándonos lo que es la vida cuando eres sorda, sin caer en la autocompadecencia ni intentar que los demás lo hagan. No dejen de pasarse, porque es muy interesante.

- Tercera Opinión: No es la primera vez que le entrego un premio, y es que su columna de opinión es un magnífica. Cada domingo por la noche nos brinda una tercera opinión sobre algún tema social de actualidad, abriéndonos los ojos a realidades que parecen lejanas e imposibles, pero que están al alcance de nuestras manos, y todo con la única intención de hacernos reflexionar. Un parada imprescindible para quienes aprecien el pensamiento crítico.

- Desde la parra: Sí, ya sé que eres tú quien me entrego el premio, pero no podía dejar de reseñarte. De nuevo te agradezco la distinción y lo que escribiste sobre mí. Es un placer tenerte entre los vips, y de sobra sabes que en cuanto ponga un pie en Barcelona, lo primero que haré es ir a conocer a la chica de las pecas. ¡Gracias!

¡Hala! ¡A colgar trofeos ovejunos y a ver con qué mutaciones me sorprendéis!

Dios me persigue... pero yo soy más rápido

2011-03-01T21:34:00.001Z

Empiezo a pensar que los testigos de Jehová ven en mí a un posible nuevo adepto, porque no sé ya cuantas veces han venido a comerme la oreja con polladas. Eso sí, aunque es entretenido hacer caer a los beatos en sus propias trampas, presentándoles argumentos lógicos que invalidan los agujeros e inconsistencias en su guión, esta mañana me deshice pronto de la mujer que volvió a intentarlo, más que nada porque tenía que estudiar. Me siento orgulloso: apenas unos minutos y sin recurrir a la violencia verbal o el portazo en las narices:

- Hola

- ¿Nunca te has preguntado por qué va tan mal el mundo, hacia dónde vamos y cuál es la solución?

- Sí, y ya sé por dónde vas, pero no te esfuerces; soy ateo.

- Ya entiendo. Pero yo no vengo a hablarte de religión, vengo hablarte de la situación mundial. Has visto que sólo vamos a peor, ¿verdad? Los conflictos cada vez son mayores, y fíjate cómo será, que hay incluso lugares en el mundo donde no podrías decir eso de que eres ateo. Qué horror, ¿no?

¿Tú piensas que esto va a solucionarse solo, o que estamos avocados a destruirnos entre todos? Está claro que si seguimos así no vamos a encontrar la solución, así que la salvación tendrá que venir de un salvador, que es Dios.

- Ajá... Oye, en serio, no te quiero hacer perder tiempo; llevo toda una vida de ateísmo convencido que no vas a cambiar en 5 minutos.

- Eso está bien, que creas en tus convicciones, porque hay que ser fuerte para ello. Yo por ejemplo soy la única testigo de Jehová en mi familia, pero no fue algo que naciera conmigo, sino que lo abracé luego cuando descubrí a nuestro señor. Ahora dices que eres ateo, pero creo que si investigaras un poco podrías cambiar de opinión, ¿no?

- No. Precisamente por investigar es por lo que soy ateo. Si estamos avocados a la destrucción es lo que pasara, pero no creo que haya un hombre mágico milenario que vive en las nubes y que en el último momento vaya a impedirlo. Por esa regla de tres, si un testigo de Jehová investigara, también podría hacerse ateo, ¿no crees?

- (Silencio...) Bueno... encantada de haber hablado contigo. ¿Cómo te llamas?

- Pablo

- Anda, ¡qué curioso! Tienes el nombre de un personaje bíblico que, tras perseguir las creencias, cambio de opinión cuando se le apareció Jesús. A ti te podría suceder igual.

- Pues eso, cuando se me aparezca cambiaré de opinión. Encantado.

Estoy pensando en poner un letrero en la puerta, que diga algo así como: "Soy ateo, creo que la religión es un cáncer y no voy a cambiar de idea, así que no se molesten en intentar convencerme. Gracias", pero algo me dice que o bien la ambigua tolerancia que promulga la iglesia no la aplicarían a mí por cuestionar la obra divina, o bien se correría la voz y vendrían más lobotomizados a intentar convencerme, en plan reto. ¡Qué cruz!

(Para leer mi primer encuento ÉPICO con ellos, clicar AQUÍ.

El segundo está aquí)

¿Por qué...?

2011-02-24T11:56:00.002Z

¿Por qué cuando hablo de mi primo pequeño, todo el mundo se refiere a él como mi sobrino?

¿Acaso ven que la Exorsister haya dicho en su blog que es madre?

¿Por qué cuando digo "No me cortes mucho", las peluqueras entienden justo lo contrario?

¿Por qué cuando hablo del velero de mi padre, luego se refieren al mismo como "el yate"?

¿Por qué los dependientes cuya ayuda rechazo cortesmente, luego se me pegan como lapas a comentar cómo me queda todo lo que me pruebo? ¿De verdad hay alguien que se sienta cómodo con eso?

¿Por qué todos los viejos sorben la sopa y las bebidas calientes? ¿Es que nadie les ha enseñado a esperar a que se enfríe? ¡Qué asco, joder!

¿Por qué se me ha metido en la cabeza una canción de la Pantoja? ¡Con la de canciones que existen!

¿Por qué no escribo una entrada como Dios manda en lugar de hacerme preguntas sin respuesta...?

¡Ah, esa sí que me la sé! Porque estoy hasta arriba de exámenes y exposiciones. :s

Por cierto, ¿alguna vez habeis tenido miedo de ir al cine o el teatro, y que se siente delante de vosotros un personaje de los Simpson? Imagino que no, porque es algo irracional, ¿verdad?

Yo también lo pensaba hasta que coincidí con el actor secundario Bob... ¬¬

La amazona

2011-02-19T15:59:00.002Z

Mi amiga La Amazona se define a sí misma como una disléxica manual, el anticristo de la fotografía, y una madre abnegada por cuidar a sus mascotas del Facebook, que "ansía" tener pene porque piensa que debe ser grandioso. Creo que estas muestras de autoflagelación bastan para mostrar que tiene un sentido del humor como el patio de mi casa: particular (¡turun-tish!).

Esto le ha acarreado más de un problema, y es que ella, más que hablar, encadena coñas y sarcasmos, y eso no todo el mundo lo pilla. La gente suele pensar que está siendo borde o que le falta un chubasco, cuando lo que pasa es que es una cachonda. En el otro extremo, suele encontrarse contándole algo serio a alguien, y que el otro reaccione partiéndose de risa por pensar que es una broma. Es duro tener chispa…

Es el tipo de persona que yendo contigo en guagua, y dándose cuenta de que estás mirando a una vieja pintada como una puerta, se te acerca despacio al oído y te susurra: "Señoras que se maquillan con la escopeta de Homer Simpson". Hace un tiempo, cuando fuimos a un restaurante árabe y dijo algo políticamente incorrecto en alto, se inquietó por la posible reacción de los camareros: "¡Ay Dios Peibol! ¿Y si se ofendieron y ahora se inmolan?"
No se le puede sacar a la calle; al menos si no estás preparado para lo que pueda pasar.

Una de sus frases espontáneas míticas, y que luego ha utilizado más a menudo, es su estrategia infalible para quitarse a los kinkis (canis) de encima cuando sale de marcha y le dan el coñazo:

- Tsss, oye pibita, ¿bailas?
- Lo siento, no puedo. Es que soy frígida...

Sencillamente genial.

La amazona no sólo es divertida y ocurrente, sino que además es una amiga excepcional. Hablamos muy a menudo, y de vez en cuando me doy escapadas a Las Palmas para pasar unos días en su casa. Cuando he estado mal ha bastado con llamarla por teléfono para que me cambiara el humor, y siempre que charlamos me saca más de una carcajada. Son ya casi 9 años de amistad cercana, y aún sigue sorprendiéndome. Sara, es un gustazo conocerte, y lo mejor es que sé que seguiré haciéndolo durante años.

PD. ¿Creías que este post te iba a caer por tu cumpleaños, eh perra?

Repaso de geografía

2011-02-14T00:00:00.003Z

El otro día, en clase de inglés, estuvimos haciendo un pequeño repaso de geografía, como excusa para recordar los nombres de los lugares conocidos, y a partir de ahí aprender otros menos habituales. El resultado no pudo ser más desastroso.

La geografía es una de esas cosas que se van olvidando por falta de práctica, de modo que aunque uno sabe a grandes rasgos dónde están los sitios, si ahora nos dieran un mapa en blanco para rellenarlo, TODOS sudaríamos la gota gorda con determinadas regiones. ¿O no?

En cualquier caso hay grados; uno puede confundir la ubicación de dos provincias dentro de una comunidad en la que haya muchas, o hacerse un cacao con la aglomeración de países pequeños que nos son lejanos, pero lo que no puede ocurrir son cosas como estas

- Oye, aquello es África, ¿no?
- Peibol: ¿Me lo estás preguntando en serio? :o Eso es Sudamérica.
- Si, ¿no? Yo es que siempre las confundo, como tienen una forma parecida...
- Peibol: Hombre, más que parecida es la contraria, por eso de que antes estaban encajadas.
- Ah, ¿sí?

- ¿Qué fue lo que dijo, Irlanda o Islandia?
- Pues no sé, yo creo que Irlanda.
- Peibol: Es Islandia, además salía señalada en el mapa con otro color, e Irlanda no salía en el mapa.
- ¿Seguro? Yo es que sé que las dos están para allá arriba, pero no sé cuál es cuál.
- Yo tampoco. Son islas las dos, ¿no?
- Esas son las que están como por Holanda, ¿no?

------------

- Profesora: Por ejemplo, Fulanita, ¿dónde están las cataratas del Niágara?
- Allá, en la zona de Asia, ¿no?
- Nooo ¡ni de lejos!

- Quiero decir en Europa...

- Tampoco.
- Ah es verdad, estaban como para África o así, ¿no?
- No ¬¬
- ¿Sudamérica?
- ...
- Ah, entonces están en Norteamérica.

Querría decir algo de todo esto... pero no tengo palabras, así que lo mejor va a ser ponernos todos al día con Yakko Warner. ¿A que la canción es pegadiza?

Discriminación positiva

2011-02-09T20:12:00.002Z

Voy a hablar sobre demagogia e injusticias socialmente bien vistas, relacionadas con los privilegios absurdos hacia “grupos desfavorecidos”. Invito a los exaltados a que abandonen esta entrada antes de freírme a críticas, o en su defecto a leer bien mis argumentos sin sacar las antorchas. Gracias

Antes de empezar en los nuevos estudios, estuve batallando hasta el úlltimo momento para poder matricularme. La razón es que se trata de algo muy demandado en relación a las escasas plazas que ofertan, y estaba en uno de los primeros puestos de la lista de reserva. Se accedía a partir de la nota media de bachillerato, de modo que el primero en acceder sería el que más nota tuviera, y la lista iría completándose hasta cubrir el cupo.
Cuando fui a comprobar quiénes eran los admitidos y vi que me había quedado a las puertas, mucha gente me tranquilizó diciendo que no me preocupara, que estando tan cerca acabaría entrando porque las listas siempre corren entre preinscripción y matrícula. El problema es que la última en entrar, por delante de mí, tenía mucha menos nota que yo, y eso no lo iba a tolerar.

Fui a hablar con el secretario a ver qué pasaba, si había sido un error o por alguna razón tenía un trato preferencial, y entonces supe que se trataba de la plaza que reservan para personas con una minusvalía de cualquier tipo. Y yo me pregunto: ¿Por qué si alguien tiene menos calificación que yo y pretende moverse en el mismo nivel, debe jugar con ventaja? ¿No importa que yo tenga un mejor expediente porque ella va con muletas? No lo entiendo.

En el mundo laboral las cosas son de otro modo: Dado que resulta mucho más cómodo contratar a gente “sin problemas”, de cara a no tener que estar adaptando puestos de trabajo a los discapacitados de cualquier tipo, existen medidas fiscales para incentivar a los empresarios a contratarles, concretamente suculentas subvenciones que les hacen perder los temores iniciales.
Asimismo, se persiguen las medidas discriminatorias como despedir a las mujeres que se queden embarazadas, o se obliga a la no existencia de barreras arquitectónicas. Me parece estupendo y lo considero ético y totalmente necesario. Es sensacional. Pero eso es el mundo laboral; los privilegios en el mundo académico no tienen ningún sentido, porque implican menospreciar a quienes sí se los merecen.

Si vas a empezar unos estudios superiores, nadie se para a mirar si te falta un brazo o eres cojo. Si tienes la nota necesaria para entrar, entras, y si no, no lo haces. Tan lógico como eso. O así debería ser. Una cosa es que el centro cuente con las medidas necesarias para atender las necesidades especiales de ciertos alumnos (que debe hacerlo), y otra es que estos hayan de esforzarse menos para conseguir lo mismo que yo. Llamadme mala persona, pero es que no me parece justo. En mi facultad había un chico en silla de ruedas que era buen estudiante; iba más avanzado que yo, y sé que es porque sacaba mejores notas. Es lógico y nadie le quita el mérito. ¿Debería dársele un trato especial y ser más condescendientes con él? ¿Habría que exigirle menos de cara a conseguir el título? ¡Por supuesto que no! Si tiene la misma capacidad para estudiar que todo el mundo, el hecho de no poder mover las piernas es completamente secundario. ¿O no?

No se puede abogar por una sociedad en la que se derriben todas las trabas hacia los discapacitados, si luego ponemos otras para favorecerles perjudicándonos a los demás. No es falta de consideración, sino que la justicia debe funcionar igual en ambas direcciones.
En resumidas cuentas y volviendo a mi caso particular, si tienes más nota que yo y por eso no me admiten, me jodo y apechugo; si es al revés te jodes tú. Punto.

PD. Escribí esta entrada antes de empezar las clases, y ahora esa persona es amiga mía. Nos llevamos genial y bajamos juntos todos los días, pero sigo sin compartir la idea de que por cojear ligeramente de una pierna (pues es eso lo que tiene), estuviera por encima de otras personas con más nota. Lo que no puede ser, no puede ser.

El Teide

2011-02-05T13:15:00.004Z

El Teide es un volcán situado en el centro de la isla de Tenerife. Con una altura de 3.718 metros sobre el nivel del mar y más de 7.000 metros sobre el lecho oceánico, es el pico más alto de España, el de cualquier tierra emergida del Océano Atlántico y el tercer mayor volcán de La Tierra desde su base. Forma parte del Parque Nacional del Teide, declarado también Patrimonio de la Humanidad.

Es además un espacio natural protegido en la categoría de Monumento Natural, y supone un gran atractivo turístico que cada año atrae a millones de personas de diferentes lugares del mundo, de hecho el Parque Nacional del Teide es el Parque Nacional más visitado de España y Europa, y el segundo parque nacional más visitado del mundo. Y por si todo eso fuera poco, es la excusa perfecta para sacarme una entrada de la manga en estos tiempos de exámenes (5 la semana que viene), aprovechando que el otro día fue festivo y subí de excursión a ver la nieve. ¡Wiiiiii!

Volveré cuando sea un poco más libre. Snif...

Precioso. ¿O no?

¡Búscate tu propia película!

2011-01-30T16:37:00.004Z

Hace mucho descubrí en Youtube unos trailers que me encantaron, pero en aquel entonces no tenía blog, y ahora que los he vuelto a encontrar no quiero dejar pasar la oportunidad de postearlos.

En los últimos años el nivel de las películas de Disney había bajado de forma atroz, pasando en menos de una década de obras maestras como Aladdín, La bella y la bestia (clicar aquí para leer mi reflexión sobre la peli) o El rey León, a truños como Atlantis, y otras tantas que ya nadie recuerda. Fue entones cuando lanzaron una campaña para promocionar su nuevo largometraje, Lilo & Stitch, en la que querían dejar claro que volvían a los orígenes, algo que se podía notar observando el trazo de los dibujos. La compañía había dejado de caracterizarse por los trazos redondeados y agradables (mensajes ocultos), para ir volviendo a sus dibujos cada vez más picudos y llenos de aristas; parecía que la ~~evolución~~ involución les estaba acercando cada vez más a la estética anime.

Para demostrar que Stitch era "uno más de la familia", produjeron una serie de trailers en los que se colaba en algunas de las películas más emblemáticas de la compañía. Esto va para todos los que se enamoraron de él, y para quienes hemos crecido en la epoca dorada de Disney...

Fauna de instituto: El prepotente

2011-01-26T22:00:00.004Z

Como he dicho en más de una ocasión, el malrollismo gratuito y burlón me toca los cojones hasta dejármelos escocidos. No entiendo el supuesto encanto de ir de comemierda por la vida, y que encima haya descerebrados que les rían las gracias a estos gilipollas. Cuando entré en el instituto me topé con uno de estos elementos, y casi desde el primer día me gané su enemistad. ¿Saben eso que dicen los padres de que “es una tontería pensar que un profesor te tiene manía”? Pues en este caso no lo era: este tío me la tenía jurada.

Mi profesor de filosofía entraba crecido en clase, con unos andares más propios de un chulito de discoteca que de un hombre maduro; hablaba con una prepotencia y un desprecio que parecían meticulosamente estudiados, como si estuviera parodiando a un engreído. Hablaba con el ceño fruncido, voz impostada y desgana, como si le aburriera soltar la parrafada, pero a la vez riéndose… de nosotros. Era insufrible.

Utilizaba esa táctica de faltar al respeto a su audiencia de forma cómica, la misma que usan humoristas o monologuistas como Ignatius; la diferencia es que nosotros no éramos público dispuesto a aguantar vejaciones, sino alumnos, y por tanto sus tonterías sobraban. Paraba cada dos por tres para hacer el chistecito estúpido de que no atendíamos, que así no íbamos a llegar a nada, y que no sabía qué pretendíamos en la vida. Todos los días lo mismo. El resultado era el descojone general de toda la clase, que lo encontraba de lo más divertido. ¿Toda la clase? ¡No! Había un chico en que se quedaba mirando con incredulidad cómo los demás se partían la caja con la subnormalada de siempre, mientras le dedicaba una pronunciada subida de ceja al profesor.
Sé que no era lo más inteligente, pero es que era superior a mí; cuando me tocan las narices se me arquea la ceja sin que pueda hacer nada, y en casos extremos, la ceja me llega casi hasta la línea del pelo. El mierdaseca este se dió cuenta, y al no formar parte de los hipócritas y masocas que le reían los insultos, firmé mi sentencia de muerte.

El curso se estructuraba en 6 exámenes, uno por cada autor que iba a entrar en la PAU, y como eran excluyentes, se suponía que cuando aprobabas alguno no tenías por qué volver a preocuparte por él. Saqué un 9 y medio en el primer examen, y antes de que pudiera celebrar mi victoria, me dijo con una sonrisa:

- “Sí Pablo, tienes buena nota, pero no te confíes ¿eh?, que de aquí a junio pueden pasar muchas cosas."

A nadie más le dijo nada.

Fueron pasando los exámenes, y mis notas, que seguían siendo buenas, empezaron a bajar ligeramente; nada demasiado descarado, pero si lo suficiente como para alejarse cada vez más del sobresaliente. Lo curioso es que mis exámenes seguían siendo muy buenos, pero él buscaba la forma de que no lo pareciera. Había una pregunta que caía siempre, consistente en definir, palabra por palabra, algunos de los términos que nos había mandado a estudiar para cada ocasión. Valía dos puntos, y aún teniéndolo perfecto hasta la última coma, me ponía la nota que le daba la gana. Si en esa parte, que era la más objetiva, hacía lo que le salía del escroto, pueden hacerse una idea de cómo me evaluaba la parte redactada.

Cuando me acercaba con el examen de otra persona en la mano, para pedirle que me explicara por qué coño Fulanita tenía más nota que yo, habiendo puesto los dos exactamente lo mismo, convocaba a sus seguidores con un comentario burlón en voz alta:

- ¡Ya está Pablo otra vez quejándose, ¿eh? Si es que no se cansa nunca. jejejeje!

Gilipollas

Me daba largas diciéndome “que me centrara en mi examen y afrontara mi nota, y que no intentara bajar la de los demás”, hasta que ya por último me dijo, no sé si por descuido o porque era más cabrón de lo que imaginaba, que él pensaba la nota que quería poner antes de corregir, y que en función de eso iba adecuando la puntuación de cada prueba. Con dos cojones.

Teniendo en cuenta que ya el año anterior me había enfrentado también al profesorado (otro día contaré esa historia), y que además parecía ser el único que no encontrara divertido a este hijo de puta, no conseguí nada comentándoselo a otra gente del centro, y tampoco quería echar más leña al fuego. Además, únicamente había otro profesor de filosofía en el instituto que pudiera ponerse de mi parte en caso de disputa, y no sólo era peor que este, sino que ambos eran super colegas. Sólo me quedaba rezar para que a final de curso no hiciera la canallada de suspenderme y dejarme para Septiembre. ¿A que no sabéis quién “sacó” un 4,8 en su último examen?
Lo curioso es que, según sus palabras, cada autor era excluyente, pero por algún motivo cambió la política en junio, y luego sostuvo que siempre había sido evaluación continua.

Para cuando supe la nota no había opción de reclamaciones o quejas; al día siguiente de dármela tenía la recuperación de toda la asignatura, y al margen de que me dieran la razón (que no), si no lo hacía no tendría derecho a reclamar. Esa tarde además, tenía la recuperación global de matemáticas, de la que salí con la cabeza como un bombo. Tenía media tarde para aprenderme toda una asignatura que había ido aprobando con nota durante el curso, y era absolutamente imposible que me diera tiempo. Obviamente me copié hasta a la hora de poner mi nombre, porque no me daba tiempo de estudiar, y porque no me daba la gana hacerlo. En ese examen me fui "de chuletada" como hasta entonces no se había visto nunca, y cuando supe la nota (aprobado) me dijo con una sonrisa victoriosa:

- “¿Ves como no era pa tanto? Si te hubieras esforzado en su momento…”

HIJO DE LA GRAN PUTA

A pesar de ser ateo me gusta creer en la justicia divina, y quiero imaginar que el día menos pensado se caerá por las escaleras y se quedará vegetal, sufriendo el desprecio de su familia, que le dejara morir solo de forma lenta y dolora. Y se lo merecerá. Por miserable, infantil, ególatra y comemierda.

¿Autoestima alta o baja?

2011-01-21T21:32:00.002Z

En la última semana me han pasado dos cosas antagónicas, que podrían dejarme con la autoestima alta o baja, en función de con cuál me quede:

El primer episodio fue el reencuentro con un viejo amigo del instituto. Cuando estábamos en bachillerato nos llevábamos bien, y al coincidir luego en el mismo campus, mantuvimos un contacto relativamente regular. Después la vida nos llevó a cada uno por distintos lados… bueno, la vida y el hecho de que él fuera un fantasma; resultaba cansino saber que de cada 5 cosas que te contaba, 3 eran mentira y las otras dos estaban exageradas. Es una pena, porque salvo ese “detalle” era muy buen niño.

El caso es que en el instituto era uno de los chicos que provocaba mojamientos de bragas. Y él lo sabía. No era especialmente alto ni fuerte, pero tenía una cara que llamaba la atención. Cuatro años después de la última vez que nos vimos, ha engordado y está prácticamente calvo. No es que me alegre de su decadencia, pero teniendo en cuenta que en aquel entonces yo era un gremblin, no pude evitar pensar: ¡Joder, qué bien he evolucionado y qué guapo soy!

Unos días después fui a casa del Zorro y me marché a las tantas. Obviamente ya no había guaguas, ni tranvías ni nada, así que me resigné a la idea de coger un taxi. Había uno aparcado ahí mismo, con acompañante pero sin conductor. El taxista se había bajado corriendo y había entrado en un bar, que sobre la marcha había bajado la puerta metálica. Supuse que habría ido a por cambio, porque si no ya me dirán qué pintaba alguien esperando en el coche.
Los minutos pasaban y el tío no salía, así que quise asegurarme de que no estaba esperando en vano, y me dirigí al taxi para preguntarle a la pasajera si lo iba a dejar libre. Se trataba de una mujer de ambigua reputación, con melena rubia oxigenada, escotazo y uñas rojo pasión. Creo que eso debería haberme dado pistas antes de preguntar nada.

Me acerqué e hice un gesto para llamar su atención. No me vió. Le toqué la ventanilla con una amplia sonrisa que reflejara que no era un chungo marginal, sino un buen ciudadano inofensivo. Miró y se hizo la loca. Le volví a tocar y le hablé, y ella me indicó que no me oía. Le hice un signo cordial , en plan: “hey, si no bajas un poco la ventanilla esto no funciona ~~, retrasada~~”. Me miró de arriba a abajo y pasó de mí como de la mierda. ¿Se creería que le iba a vender clínex, o es que le daba miedo?

En esas salió el taxista del bar y le pregunté a él directamente:

- Hola… Quería saber si el taxi está libre o va a quedarse libre; como hay una mujer dentro…
- Eh… ah sí sí, ven conmig…nosotros, ella es una…es la, mi mujer. Sí, es mi mujer. (Los cojones)

Aquello me resultaba raro, pero no estaba en condiciones de negociar; eran las tantas de la mañana y no tenía otra forma de llegar a mi casa. Subí y la saludé como si nada, y ella se hizo la sueca estupendamente.

- Antes quería preguntarte si el taxi estaba libre, pero creo que no me entendiste. (mano izquierda, y eso...)
- Ah…eh… jeje. Lo siento, creía que… no sé. Es que a estas horas…
- Ya, bueno. Igual intimida un poco que se acerquen a hablar contigo en un coche de noche. Jejeje
- Sí… perdona por lo de antes.
- Naa, no pasa nada (perra)
- Taxista: Ella es mi mujer, que veníamos de… bueno, y que nos vamos ahora a casa en Santa Cruz. ¿Verdad cariño?
- Ajá...
- Ya… ¬¬ Oye, aquí hay unas gafas con de sol en el suelo.
- ¡Ay sí! Son mías, que debieron caérseme antes. Gracias.

Llegué a mi casa y subí en el ascensor pensando lo siguiente: ¿Cómo puede uno sentirse bien por estar más guapo que uno de los sex symbols del instituto, y que eso no quede anulado al ser rechazado por una prostituta? No es que estuviera interesado, seamos serios, pero teniendo en cuenta que su trabajo consiste en irse con cualquiera que les pague, ese desprecio toca la moral.
Quizás fue por el contexto o porque estaba ya con un cliente, pero da para pensar. ¿No?

*Esta entrada va dedicada a Loco, que a diferencia de mí, se vende estupendamente a sus lectores. ¡Dime algo bonito, Pecosa!

Cocodrilo sacamuelas

2011-01-18T10:48:00.004Z

Como no es oro todo lo que reluce y en el fondo no soy tan malo, aquí va una entrada pro niños para sanear la imagen que di en l última. Y es que aunque a veces me saquen de quicio, uno no puede evitar enternecerse o reirse ante según qué ocurrencias...

El otro día me tocó hacer de niñero, y buscando en el altillo algo con lo que entretener a mi primo pequeño, encontré… ¡el cocodrilo sacamuelas! ¿Lo conocen?
Era un cocodrilo de plástico con ruedas en la base, que te desafiaba con la boca abierta y un montón de dientes en relieve. Cada participante debía intentar quitar un diente sin importunarlo, pero cuando al bicho se le inflaban las pelotas, cerraba la boca a toda velocidad y se avalanzaba hacia su torturador. Era un juego simple y sádico; perfecto para cualquier niño.

Mientras mi primo le iba arrancando piezas dentales, acompañaba el sufrimiento del animal con maltrato psicológico:

- Si le seguimos quitando dientes lo vamos a dejar como un viejo desgraciado.

- Está bien, me has mordido cocodrilo... pero al menos te quité antes los dientes.

- Ajá cocodrilo, ya no tienes dientes; ¿A quién muerdes ahora? ¿eh? ¿eh?

- ¡Jolín! ¡Me mordió el dedo!... Menos mal que no me mordió la cuca. :o

- Peibol, quiero que te ataque a ti y no a mí, porque… ¡No quiero morir!

- Mira Peibol, va hacia sus dientes; eso es que quiere recuperarlos. ¡Juas!

¡Cuánta crueldad! ¿Nosotros éramos también así de maquiavélicos?

Herodes no era tan malo

2011-01-14T21:52:00.001Z

En los últimos tiempos me he dado cuenta de una cosa: cada día soporto menos a los niños. En realidad lo que me saca de quicio no es que existan en sí, sino que no tengan botón de silencio. ¿Es que no saben cerrar la boca? Me gustan cuando son pequeños; tan bonitos, tan adorables y tan... callados. Desde que nacen, a los padres les da por pensar cuánto tardarán en empezar a hablar, y cuando por fin lo hacen, claman al cielo para que se callen. Bendita capacidad adulta de no oralizar TODO lo que se nos pasa por la cabeza…

Quizás es porque en general tengo una menor tolerancia al ruido (en los bares me agobio cosa mala), pero en no pocas ocasiones me he imaginado sacando una recortada por la ventana y haciendo una masacre infantil. Está claro que no lo haría, pero imaginarnos en situaciones violentas como catarsis es algo que todos hacemos de vez en cuando, y quien diga lo contrario miente. ¿Tan difícil es hacer comprender a los niños que se puede jugar sin gritar como si les estuvieran desollando?
Ayer, mientras comía en un restaurante con mi tía, estábamos hablando de la ley antitabaco (no dejen de leer este genial post de la exorsister); ella apuntó que más que los cigarros, lo que prohibiría en los restaurantes son los niños, que es un por culo muy grande estar comiendo y tener al chiquillaje corriendo y gritando entre las mesas. Tiene más razón que una santa, ¿o no?

Por supuesto hay niños con educación que saben comportarse, pero parece que muchos padres consideran que los hijos son comunitarios, y por eso cuando están cansados de cuidarlos, los demás tenemos que aguantar su falta de modales mientras ellos miran a otro lado. ¡Gentuza!

¿Dónde está Hermione cuando se necesita un “petrificus totalus”?

¡Vivan las rebajas!

2011-01-11T12:36:00.003Z

Nunca pensé que escribiría un post con este título, porque comprar ropa me suele tocar los cojones, y más en rebajas, que está todo revuelto y lleno de gente... pero este año es distinto. El problema es que en general tengo muchos problemas para encontrar prendas que me gusten y me queden bien, porque el mundo textil está pensado para quienes miden 1,80. Quienes estamos (bastante) por debajo de esa altura estamos jodidos. La talla S es lo primero que vuela en cualquier época del año, porque los españoles no encajamos con el prototipo de jugador de baloncesto que imponen los fabricantes, y porque todo el mundo se tira en plancha a por las tallas pequeñas, aún cuando sean unos monstruos de gimnasio. Así los vigoréxicos se llevan tallas que NO les sirven para ~~ir dando vergüenza ajena~~ marcando musculitos. ¡Cabrones! ¡Dejen alguna oportunidad para quienes compramos la talla pequeña por necesidad y no por capricho!

Lo gracioso es que luego sólo se oye a los gordos lamentándose porque no hay ropa de su talla. ¡JA! Puede que con las mujeres sea otro negociado, pero yo me harto de ver XL en todos lados, y no pecisamente pocas. Si no, en cualquier caso quedan las tiendas de tallas grandes, que serán más caras y con ropa menos atractiva, pero ahí están. ¿Alguien ha oído hablar de las tiendas para delgados? Pues eso.

Existen unos pocos sitios en los que puedo comprar pantalones de mi diámetro, pero todos los que venden son, como desde hace unos años, pitilleros hasta la gangrenación de gemelos y tobillos, y es algo por lo que no pienso pasar. Me parecen una aberración, y seguiré sacándole partido a los que consigo comprándome en el extranjero muy de vez en cuando (me traje dos de Nueva York hace casi dos años y me los pongo día sí día no). ¿Tan difícil es hacer unos vaqueros sin excentricidades, que me sirvan y que NO sean de pitillo?

Con las camisas y camisetas la cosa es un poco más fácil pero tampoco para tirar cohetes; muchas me quedan bien de hombros pero luego caen como sacos, y tengo que estrecharlas, subirles el vuelto, y si son de manga larga subirle las mangas, aunque creo que eso es univeral. ¿Por qué hacen todas las mangas como si las manos nos llegaran por las rodillas? Al final resulta que me compro una camiseta de 10 euros y me gasto otros 20 en arreglarla, pero es lo que hay. En cuanto a los tenis sólo puedo decir una cosa: ¡Gracias señor Converse por hacer las All star de todos los tamaños y colores!

El caso es que este año me dio por ir a las rebajas una hora antes de que cerraran las tiendas, para tantear lo que había, porque en general tardo muy poco en revisarlas para comprobar que no hay nada que me sirva, y me volví con DOS chaquetas vaqueras. ¿Se dan cuenta de la magnitud de ese acontecimiento? Llevaba añísimos (me fascina ese término canario) buscando una, y ya había desistido. Ayer di con las dos ÚNICAS talla S que había en todo el centro comercial, que estaban a un precio bastante razonable, y estoy que no quepo en mí de contento. Llamadme simple, pero las escasas veces en que compro algo de ropa y no tengo que hacerle ningún arreglo me siento como si hubiera sido tocado por la gracia de dios. Las dos eran originalmente carísimas, y ahora no es que fueran tampoco muy baratas, y es que esa es otra; hay una serie de marcas que hacen ropa para mí, por tamaño, corte y diseño: las marcas caras. La sociedad me obliga a ser pijo, aunque sea sólo en rebajas, pero que me quiten lo bailado:
¡¡He conseguido dos chaquetas perfectas al 50%!! ¡Wiiiiiiiiiiiiiii!

¡Muéranse de envidia!

2011-01-09T14:16:00.004Z

Con todo el lío de los reyes he estado un tanto desconectado de la bloggosfera, y por eso había pasado por alto comentar que... ¡me han dedicado una entrada!

La Exorsister, que no es especialmente ñoña más allá de su pareja, me sorprendía con un post que me ha dejado en bragas.... muy gratamente en bragas.

Les invito a leerlo (y comentarlo) pinchando aquí, para que me digan si no es para comérsela a besos. Por cierto, el título del post no hace sólo referencia al hecho de que haya escrito sobre mí, sino a que soy la única persona en el mundo que tiene a la Exorsister como hermana. ¡Muéranse de envidia!

Los reyes son los padres

2011-01-05T11:22:00.004Z

Cuando eres pequeño estás constantemente expuesto a enterarte de lo de los reyes, ya sea porque tus amigos oyen cosas y las comentan, porque los niños mayores quieran joderle la ilusión a los pequeños, o por falta de sutilidad en la tele (este año un anuncio de Toys are us despejó dudas masivamente). Cuando esos peligros acechan y se te pone la mosca detrás de la oreja, ahí está la familia para darle la vuelta a todo y mantenernos la fantasía a cualquier precio. Menos en mi caso. Yo me enteré de que los reyes eran los padres por dos vías distintas, las dos culpa de Tíamaterna (Perra).

En el primer caso estaba yo en mi cuarto, jugando tan feliz con mis juguetes nuevos, cuando Tíamaterna entró y reparó en un cuadro nuevo de El libro de la selva. Desde ahí, y muy entusiasmada, le gritó a mi madre que dónde lo había comprado, que estaba muy bonito. Ella, que estaba en el baño y no podía ver que yo andaba allí, le dio todas las referencias, y con la misma mi tía salió de la habitación y siguió a otra cosa, casi como si sólo hubiera entrado a reventarme la magia del 6 de enero. Me quedé con cara de imbécil intentando hacer conexiones mentales coherentes, porque nada de aquello tenía sentido: ¿Cómo cojones iba a saber mi madre dónde se compraba y a qué precio, si me lo habían traído desde Oriente? ¿Qué clase de broma era esa? ¿Por qué habría de mentir mi madre sobre los reyes? ¿Y si no era mentira…?

Por el bien de mi salud mental decidí pasar aquello y dejarlo arrinconado en la mente, como si conmigo no fuera. Me había despertado la duda, pero no me daba la gana indagar porque temía dar con una respuesta demoledora.
Ahora me diréis que mi pobre tía no tenía culpa, que aunque debería haberse cortado al preguntar por cosas nuevas en enero (era casi seguro que se trataría de un regalo), fue un despiste. Pues bien, ese verano, estábamos en la playa ella, mi primo mayor, el perro que le había regalado “Papá Noel” y yo. Nos encontrábamos bajo la sombrilla tomando el sol, cuando se acercó una amiga de mi tía:

- Oye, ¿y ese perro?

- Ah, se lo regaló Paco al niño por las navidades (¡ZAS!)
- Pues es una monada
- La verdad es que sí. A mí no me convencía la idea, pero al final accedí a comprárselo porque le hacía ilusión.
- (…)

¡Joder! ¡Hay que ser torpe! Sólo le faltó acercarse a mi oído y decirme: “¿Te has enterado Pablo? Los reyes no existen y Papá Noel tampoco. Todo ha sido una farsa y te han engañado toda la vida.”

Por si quedaba alguna duda, al año siguiente, haciendo un belén de plastilina en clase (no entiendo cómo se dio esa situación, ya que mi colegio era antireligioso), nuestra profesora, que tenía un mal día, arremetió contra un alumno torpe, diciéndole en voz alta:

- Total… no sé para que te esfuerzas tanto en hacer a Baltasar si en realidad los reyes no existen.

Malditas revienta infancias… ¬¬

Mi año

2010-12-30T12:38:00.007Z

2010 ha estado marcado, igual que los últimos años, por la sempiterna crisis; ¿no les parece como si siempre hubiéramos estado inmersos en ella?

Estando en precariedad económica apareció una carísima pulsera milagrosa, ¿y qué hizo la gente? Lanzarse a comprarla sin pararse a razonar; ¿qué importa si no hay para llenar la bolsa de la compra si una pulsera nos promete volvernos más altos, guapos y fuertes? Cuando me enteré de que los vacíos legales ya no bastaban, y por fin les habían puesto un multazo por publicidad fraudulenta, fui instantáneamente feliz. ¡No todo estaba perdido! La realidad es que no sólo la tarifa a pagar fue irrisoria, sino que siguen en el mercado y conquistando más países.

En ese sentido Italia, aún con su imagen de república bananera por la infinita “reelección” de Berlusconi, estuvo más fina, imponiendo una multa 23 veces mayor que la española.

Algo parecido pasó con la SGAE: les pararon los pies a nivel europeo porque se les estaba yendo la pinza con canones sin sentido (¡BIEN!), pero aunque el canon empresarial desaparece, el individual se mantiene. Menos es nada.

Otro fiasco fue el asunto del iPad, no en términos de ventas sino de satisfacción; son pocas las cosas positivas que he escuchado del gadget de Apple llamado a revolucionar la informática, y muchas más las quejas. Claro que para estafa con mayúsculas la de PERDIDOS. ¿Quién coño escribió la sexta temporada y a qué vino ese final ñoño sin respuestas? Nunca creí que pudiera decir algo así, pero no puedo estar más de acuerdo con Hitler (ver vídeo).

Poniéndonos más serios, el mundo siguió hecho una mierda, porque nunca ha dejado de estarlo, y porque además la naturaleza no puso mucho de su parte. Haití está que no levanta cabeza por los terremotos, lo mismo que Chile, país de dónde 33 mineros fueron noticia mundial por quedarse encerrados dos meses en una mina, eclipsando a otros tantos a los que le pasó lo mismo en Nueva Zelanda. ¿Alguien oyó hablar de ellos? No, ¿verdad? ¿Quién quiere saber de mineros muertos si se puede vender detalladamente el rescate de otros con mejor suerte? Tristemente, las noticias no dejan de funcionar como un magazín, y para muestra los informativos de Antena 3.

Eso sí, para “tragedia natural” que nos tocó a todos de cerca, ninguna como la del volcán islandés (país desde que el que hice una llamada sin haberlo pisado), que mantuvo los aeropuertos europeos patas arribas durante semanas. Entre eso, el temporal de frío actual y ~~la huelga~~ el abandono de los controladores españoles, este no ha sido un buen año para planear vacaciones. Al menos así me consuelo por no haber viajado más allá de Las Palmas.

En el terreno político hubo dos cambios de gobierno a destacar: el nuestro… por ser el nuestro, y el de Polonia, que hizo borrón y cuenta nueva por causas de fuerza mayor (vamos, que cuando se mueren de golpe los principales políticos del país no te queda otra). El rescate económico de Grecia e Irlanda contrastó con la reforma laboral y el recorte de sueldos de España. A mí que no me vengan con cinismos, que si la reducción salarial de todos los políticos y altos cargos fuera como mínimo del doble de la impuesta, no haría falta andar tocándole los cojones al pueblo llano, que ese 5% para los mortales es mucho, y los hijos de puta que no saben ni cuánto tienen ni en qué gastarlo, no iban a notar una mierda si se quitaran la mitad. Pero claro, a nadie le gusta tener menos pudiendo tener más. ¿Qué clase de reducción es el 15% en proporción a lo que ganan, y sobre todo en comparación a los sueldos de la gente normal? Nada, eso es lo que es: NADA. Cabrones de mierda.

Claro que no todo fue malo; este año ETA fue desjefada de nuevo, Cataluña se volvió antitaurina, Estados Unidos se marchó de Irak (después de arrasar el país y a la espera de ir a joder a otro lado), se creó la primera célula artificial a la que vez que se cumplieron 10 años de la secuenciación del genoma, y a Sinde le dieron en toda la boca con su ley (vale que ella era último mono de una medida procedente de EEUU, pero me alegro igualmente). La dieta mediterránea fue declarada patrimonio de la humanidad, y a partir de Enero se prohibe fumar en los espacios públicos. ¡HURRA!

Sin duda el protagonista de 2010 fue el señor (¿o debería decir deidad?) Julian Assange, cabeza visible (con dos cojones) de Wikileaks, una web que lleva abriéndonos los ojos con filtraciones desde 2006 (y ninguna falsa hasta la fecha), pero que este año ha cobrado un protagonismo astronómico. Todos intuíamos que tarde o temprano “le suicidarían” o le intentarían endosar algún escándalo que le restara credibilidad. Y así ha sido. Es igual, la maquinaria ya está en marcha y no hay quien la pare. Este hombre sí se merece una canonización y no los mindundis que proponen cada año.

Personalmente ha sido un año más que trascendental, ha sido EL AÑO, y lo que me ha ocurrido ha sido tan determinante, que cuesta creer que haya sido cosa de doce meses. Perdí el contacto temporalmente con una amistad muy muy especial, porque como alguien dijo hace tiempo, "a veces algo tiene que cambiar para que todo siga igual". El tiempo ha pasado y nos ha demostrado que ese cambio ha sido para mejor. A modo de compensación del karma, mientras esa persona no estaba presente en mi vida, entraba otra que acabaría convirtiéndose en mi mejor amigo, y además he encontrado en los nuevos estudios a personas muy interesantes con las que he intensificado mi vida social. Y es que esa es otra: me quité la losa de la carrera, me metí en esto, y estoy que no quepo en mí de contento. Es un cambio que hacía años que necesitaba; ha sido un borrón y cuenta nueva en toda regla. He descubierto un mundo nuevo y fascinante que no deja de sorprenderme, y que sé que seguirá haciéndolo durante años. ¿Qué más se puede pedir?

El blog ha sido el que más ha sufrido mi cambio vital, pues no puedo dedicarle ni la mitad de tiempo que antaño. Aún así este año superé la barrera de los 100 seguidores, y rompí récords al hablar de catalanes, enseñar el culo, debatir sobre el doblaje, opinar sobre los piercings, proponer el juego de verdades y mentiras, y cuando la Julia Roberts canaria contactó conmigo en el blog, y es que no nos engañemos, lo más destacado de la novia de América no fue su contrato millonario por sonreír en un anuncio de café, sino que todos supiéramos que tiene una hermana bastarda que conduce guaguas.

Dicho todo esto, sólo me queda hacer un par de cosas:

1- Lamentarme por una noticia de última hora: el cierre de CNN+ para sustituirlo por un canal 24 horas de Gran Hermano. ¿En qué puto mundo vivimos?

2 - Despedir a los que nos dejaron este año, desde Berlanga y Manuel Alexandre, a Saramago o Marcelino Camacho, al que tuve el honor de conocer hace años.

3 – Cruzar los dedos para que no bajar de la nube en la que estoy ahora, y desearles a todos un felicísimo 2011.

¡Happy new year... and pump it!