¿A qué huelen las flores? ¡Sum Sum!
La calle más estrecha:
El barco vikingo
Y para acabar, un poquito de arquitectura:
Lo primero que hicimos al llegar a Estocolmo, además de ponernos el chaquetón, fue abrir la boca ante lo que se extendía ante nuestros ojos: La capital sueca es alucinante, y algo totalmente distinto a los que jamás había visto.
*La plaza Weyler sueca
El último día (estuvimos 5), tuvimos que marcharnos del albergue por un problema con la reserva, y aunque fue un coñazo tener que hacer una mudanza para una sola noche, nos permitió vivir algo que luego quedaría de lo más interesante en nuestro anecdotario: ¡Dormimos en una cárcel!
Una de las cosas que más llama la atención de los suecos es que no hacen ruido; ninguno. Una mañana estábamos sentados en las escaleras de una plaza muy transitada, cuando nos dimos cuenta de que nuestras voces eran las únicas que se oían, así que decidimos callarnos un momento. Aunque parezca mentira sólo se oían pisadas, 
y por allí estaba pasando media ciudad. O no hablaban entre sí, o lo hacían muy bajito, casi entre susurros. Quisiera yo verlos en cualquier calle de España.
Estocolmo es una de esos lugares en los que merece la pena callejear sin rumbo, dejándote llevar por los instintos y descubriendo maravillas que quizás no salgan en las guías. Recuerdo haber trepado por la calle más estrecha de Suecia, que apenas llegaba a rendija; también me acuerdo de ver un barco vikingo perfectamente conservado, y del abundante merchandising de Pippi Calzaslargas, la sueca más célebre con permiso de Lisbeth Salander y las cantantes de Abba. Me vienen muchas cosas en mente, pero sobre todo recuerdo los atardeceres desde el puente que nos llevaba al albergue. Hasta que nos has visto cómo acaba el día en Estocolmo, no sabes lo que es una puesta de sol.
Amigosister y yo dentro de un zueco.
La casa más estrecha del país, que ocupaba lo mismo que la puerta de la entrada.
¿No se supone que los bustos tienen siempre una expresión solemne, y no cara de que les estén contando un chiste?
Consejo de amigo: Si quieres que tu negocio sea multicultural, cómprate antes un diccionario multilingüe.
Amigosister mimetizándose con las costumbres locales 
Pasamos la noche en el aeropuerto, a la espera de coger temprano un avión rumbo a Ámsterdam. Como iban a ser muchas horas las que estaríamos tirados, decidimos dormir allí, en el suelo helado, sin caer en la cuenta de que por muy bohemio y desenfadado que se viera desde fuera, por dentro lo que íbamos a coger era un trancazo de dimensiones épicas. Efectivamente así fue… pero sólo en mi caso; ellos dos se despertaron y recogieron el campamento como si nada. ¡Qué hijos de puta!
Ámsterdam es denominada la pequeña Venecia, pues está atravesada por anchos canales navegables, en los que mucha gente tiene amarradas sus viviendas flotantes. Es fácil perderse porque las casas son muy homogéneas, y los puentes no sirven como referencia porque hay tantos como quieras imaginar. Es una ciudad muy agradable, donde destaca por encima de todo el ambiente que se respira; todo el mundo se mueve en bicicleta (¡hay millones!) y es la sede europea del libertinaje. Para empezar, como todo el mundo sabe, el consumo de marihuana en locales es legal. Hay infinidad de "coffe shops", en los que además de una taza de café y un sandwich, puedes pedirte con total tranquilidad la hierba que quieras tomar, que como si de una bodega de vinos se tratara, hay para todos los gustos. Además de la María, se venden setas alucinógenas como quien se compra una bandeja de champiñones en el Mercadona; los sex shop y los espectáculos de sexo en vivo son tan comunes como cualquier comercio de barrio, y la prostitución es legal.
Las prostitutas son trabajadoras visibles con todas las de la ley, y lucen como super hembras de revista porno, y no como marginadas demacradas. Trabajan en los famosos escaparates de cara al público que hay por varias calles de la ciudad, especialmente en el barrio rojo, e impacta mucho verlas allí, como maniquís de tiendas de lencería. Lejos de poner poses sensuales y pasarse la lengua por los labios de forma 
El primer día conocimos a unos granadinos y fuimos a tomarnos algo juntos; es curioso el hermanamiento que se da entre los españoles cuando se encuentran en el extranjero; nadie se imagina proponerle a alguien de su ciudad tomarse algo por ser del mismo país, y sin embargo cuando estamos de viaje lo vemos como lo más normal del mundo. El caso es que la primera noche fuimos con ellos a un famoso Coffe Shop cercano, que se ha convertido en un lugar de culto después de que rodaran en él una escena de Ocean´s eleven. Los propietarios son conscientes de lo que atrae eso a los mitómanos, así que tienen una pantalla en la pared en la que repiten en bucle la secuencia en cuestión. La pareja granadina, mi hermana y su amigo pidieron una tarta de chocolate... con extra de "chocolate"; yo no podía probarla porque estaba con un gripazo y tomando medicamentos, y el camarero me recomendó que lo dejara estar, porque seguramente me sentaría fatal. El resultado fue que media hora después, cuando ya creían que les habían estafado, les entró la risa más imbécil del mundo; empezaron a partirse el culo con la mandíbula desencajada, casi llorando, y mientras ahí estaba yo, con el moquillo colgando y el mal cuerpo mirando para otro lado, esperando que se les fuera la tontería. Si al menos pudiera haber participado en la conversación igual me habría divertido, pero es que no hablaban, sólo se reían a carcajadas. Fue fascinante... ¬¬
Las visitas más célebres que hicimos fueron el museo Van Gogh y la casa de Anna Frank. Me encanta Van Gogh, y poder ver de cerca la mayoría de sus obras emblemáticas fue un lujazo por el que mereció la pena la sablada de la entrada. La casa de Anna Frank era el edificio real en el que se había escondido la niña más famosa del holocausto; mientras te iban explicando en qué condiciones vivió junto a su familia, te movías por los escenarios reales de aquella historia, haciendo que resultara todo mucho más cercano y sobrecogedor que quedándote sólo con las descripciones del libro.
Esta semana santa no me voy a ir a ningún lado, entre otras cosas porque 
Un aplauso por la foto, que me quedó estupenda
Al llegar a la terminal fui directo al baño; el de hombres estaba cerrado y los siguientes aseos estaban a tomar por culo, así que me metí en el de mujeres, que para mear cualquier vater sirve. Salí y fui de nuevo a dar con ella. Lo primero que le dije, ya más relajado, es que una señora me había mirado mal al verme salir del baño de mujeres. Antes de continuar con el relato y explicarme, me percaté de que su amigo también estaba allí saludándome con cara extraña. A eso se le llama cagar la primera impresión…
¿Recuerdan lo que conté de los evangelistas escandalosos que había frente a mi casa? Cada vez que les oía mi mente se ponía en funcionamiento para idear cómo acabar con ellos; daba por hecho que ir a dialogar no serviría de nada, porque sería como pedir que en una catedral las campanas replicaran más bajito. Siendo así la cabeza se me iba siempre por otros derroteros, casi todos ilegales.
filas de bancos flanqueando un pasillo central que miraba hacia un altar, en el que unos cristianos enrollados cantaban polladas místicas. Pensé en subir al escenario, coger el micro y pedirles que se callaran de una puta vez; lo haría de forma que no me apedrearan desde el primer minuto, diciendo algo así como: "Hola... sólo quería decir que creo que la enseñanza más valiosa que nos dio nuestro señor es que debemos repetarnos los unos a los otros, por eso creo que deberían predicar con el ejemplo y ¡BAJAR LA PUTA MÚSICA, JODER! Muchas gracias."
- ¿Qué querías?
El otro día fui a visitar a una amiga que trabaja en una tienda Movistar, y mientras esperaba a que atendiera a un cliente, no pude evitar escuchar la conversación que mantuvieron. Se trataba de un quinqui adolescente, pinta y cara de extrarradio incluídas, consultando dudas sobre su carísimo iPhone nuevo:
Anoche volví a ver a la Julia Roberts canaria (aquella conductora de guagua que se parecía muchísimo a la actriz); subí a bordo de su línea como todos los días, y al meter el bono comprobé que ahí estaba de nuevo. 
creí que estaría fuera de lugar comentártelo, que igual te molestaba si estabas acostumbrada a que todo el mundo te lo dijera...
Ayer iba en el tranvía, y un desagradable sonido de ventosa llamó mi atención. En medio del vagón, como si quisieran ser vistos por todos los pasajeros, había una pareja de kinkis frotándose y dándose picos. Hasta ahí todo bien (aunque sean kinkis también tienen derecho a magrearse), pero cuando se besaban lo hacían de una forma rarísima, como de medio lado para no chocar los labios directamente. Cuando ella se separó me di cuenta de por qué no se comían los morros con todas las de la ley: él tenía un piercing enorme a un lado de la boca. La mitad de su labio inferior estaba invadida por dos pinchos enormes que salían hacia fuera, y su novia no podía sino acercarse tímidamente a lo que le quedaba libre, porque si no se habría rajado la cara. 40 minutos de tranvía con la chica haciendo malabarismos para no cortarse los labios, me hicieron preguntarme algo que hace tiempo que ronda por mi mente: ¿La gente es imbécil?
eso? ¿Quién se levanta un día y piensa en ponerse pinchos en la boca, para ser el más guay del barrio pero no poder besar en condiciones?
En cualquier caso estos quedan ocultos, para sorpresa de quien los 
inadaptados sociales que tienen más piercings y/o tatuajes que zonas de piel libre, adquiriendo aspecto de lagartos que se han caído en una caja de chinchetas; hablando de lagartos, también podría mencionar a los que se rajan la lengua para tenerla bífida, o quienes se colorean la zona blanca del ojo (no es coña). Podría mencionar igualmente a quienes se hacen unas dilataciones tan grandes que se deforman las orejas y la nariz para siempre, de los desgradables piercings bajo la piel, en la encía y la campanilla, o poniendo un ejemplo menos agresivo, de la reciente moda de separarse las paletas mediante ortodoncia, pero creo que realmente no hace falta que me adentre en esos terrenos. ¿O sí?
En el primer libro que sacó Pablo Motos sobre “frases célebres de niños”, decía que hay una edad en la que los niños son una fábrica incesante de frases geniales; sentencias ocurrentes soltadas con toda inocencia, y que sin embargo parecen obra del mejor de los guionistas. Tiene toda la razón, y para muestra algunas de las perlas soltadas por mi primo el año pasado, todas antes de cumplir los cinco años:
