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viernes, 3 de julio de 2009

¡¡Arrepentíos!!

Cuando le comenté a la gente de mi entorno que había estado charlando con unos testigos de Jehová, y que había llegado a ser estimulante, todos se llevaron las manos a la cabeza e hicieron funestas predicciones. Me advirtieron que había hecho mal, que con esa gente no hay que tener consideración, porque como nadie les hace ni puto caso, a poco que les des cancha ya no te dejan en paz. Como los que me habían tocado a mí habían sido bastante “abiertos”, o al menos, no tan fundamentalistas como me esperaba, pensé que estaban exagerando… pero no. En absoluto.
Volvieron un día que tenía follón en casa y no les abrí, y volvieron una segunda vez para dejarme el manual sobre creacionismo que me habían ofrecido en nuestro primer encuentro, en el que exponían argumentos tan demagogos y simples como: “Si un reloj tiene tanta precisión gracias a un relojero, el universo tiene tanta precisión gracias a un técnico”. ¬¬

En ese segundo encuentro me dijeron que estarían por la zona, y que en unos días se pasarían por ahí para preguntarme qué me había parecido el libro y debatir cuestiones que no entendiera. Siendo más tajante que en un principio, les dije que no se molestaran, que no iba a cambiar de idea, que tenía muy claras mis creencias, que nunca adoptaría una religión, y que además iba a estar muy ocupado porque tenía exámenes… pero entonces me pareció que dejaron caer que volverían a por más en verano. Mi tía, que peca de radical y de falta de mano izquierda (no en vano, la llamamos la muñonera), me contó cuáles eran sus estrategias en estos casos: o bien no abría y decía en alto: “No abras, que son los madelman”, o abría y gritaba en plan apocalíptico: “¡¡ARREPENTÍOS!!”Alguna vez, como yo, había intentado razonar con ellos, pero la edad es un grado, y ya sabe que dialogar con esta gente es como enseñar a cantar a un cerdo: pierdes el tiempo y molestas al cerdo.

Me propuso varias alternativas para dejarlos perplejos, como abrirles la puerta desnudo o recibirles con pintas de gótico, pero como ya me conocen como "el chico que en lugar de mandarlos a la mierda, charló con ellos", lo tengo jodido para buscar estrategias de evasión efectivas. Si vuelven, haré honor a la imagen que tienen de mí, zanjando su insistencia con una pregunta: ¿Cómo es posible que prediquen la salvación, los buenos valores, la fraternidad, la familia y el amor, pero dejen morir a sus hijos por negarse a las transfusiones de sangre?

Para eso no hay respuesta divina que me valga.

32 comentarios:

Mery dijo...

jajajajjaja, que no se diga: TE LO ADVERTIMOS!!!!!!!!!!!jajajaj

Nils dijo...

no es por nada, pero yo voto porque les recibas desnudo y es más, que me avisen que me gustaría hacer de testigo de jehová en ese momento preciso jajajaja

Anónimo dijo...

Hola, parece que tienen un manual de adiestramiento, "convencer y no escuchar razones" deben ser las primeras reglas. Yo, les explique con toda mi amabilidad que no estaba de acuerdo con ellos, que no quería saber de sus creencias porque estoy muy a gusto con mi fe y religión, etc., pero no me sirvió de mucho, al sábado siguiente opté por no atender la puerta. Espero que logres lo imposible. Besos. Ana

peibol dijo...

Mery:
Si es que no puedo con mi condición; me gusta dialogar y confrontar opiniones, y claro... luego pasa lo que pasa. :s

Nils:
¿Me estás haciendo una proposición indecente? XD

Ana:
No lo parece; lo tienen. Me estuve informando y es así; les anulan la individualidad, les prohiben relacionarse con más gente que no sea del grupo, cuestionar los principios o leer nada que no sea aprobado por ellos. Al final se convierten en autómatas sin capacidad de razocinio.
Veamos en qué queda la cosa...

¡Saludos!

Nils dijo...

sin duda jajaja

Route 66 dijo...

Esto sigue siendo aquí ¿no? Sí, sigue siendo aquí...

A continuación te doy una lista de motivos por los que no seras nunca testigos de Jehová y que les tienes que decir:

1º- Te gusta muchísimo comer morcilla con sangre y no piensas dejarlo por nada del mundo (les tienen prohibidisimo comer sangre)

2º- Los domingos por la mañana lo utilizas para dormir la resaca y nunca te has levantodo antes de comer (ese dia lo utilizan para convertir a los incautos que les abren la puerta y escuchan sus mitines biblicos)

3º- Que no estas dispuesto a dejar de celebrar tu cumpleaños ni la navidad por que te hacen muchos regalos, cantas villancicos y eso tambien te gusta mucho (para ellos estas fiestas son paganas y no las celebran)

4º- Que tu y tu novia os llevais muy bien en la cama y que te gusta mucho practicar el sexo. (no aprueban las relaciones prematrimoniales)

5º y ultimo (esta es la que mejor funciona), abreles la puerta en pelotas y comienza a gritar: OOOOEEEE! OOOOAAAA! TESTIGOS DE JEHOVAAAAA!

Por favor, haz la 5º y cuéntanos con pelos y señales el careto que han puesto (si puedes grabalos con camara oculta). Ya nos contaras como te a ido...

Saludetes!

Indo dijo...

prueba a mandarles a la mierda sin más. me ha encantado la frase del cerdo, sobre todo por lo de molestar al cochino.
uno puede perder el tiempo de muchos modos, tú sabrás si hablar con testigos de jehová es uno de ellos...
pero lo de recibirles en pelotas sería total!!!!!
un beso!!

Io dijo...

Ja,ja,ja,ja,ja.

NO SOPORTO EL PROSELITISMO!!!

Aquí en Estepona están por las calles a todas horas, no entiendo de qué viven, no les da tiempo a tener un trabajo.

Me paran continuamente y me preguntan que si creo en Dios, y siempre les contesto que no, que soy atea, porque una vez les contesté que sí y me costó veinte minutos quitármelos de encima.

Así que me parece estupendo que les preguntes por las transfusiones de sangre, porque si es la voluntad de Dios que un niño viva o muera sin sangre ajena también lo será que uno quiera o no ser testigo de Jehova sin que ellos tengan que mediar (qué lío me acabo de hacer...)

Besos.(Qué sabia la muñonera, je,je,je)

peibol dijo...

Nils:
¡Oh Dios!... No estoy seguro de cómo reaccionar. Tú eres una vaca de espaldas y yo una mezcla entre oveja y Peter Pan. ¿En qué clase de pervesión estás pensando? XD

Route 66:
Me he informado de todo eso, pero claro, es algo que ellos no te dicen desde un principio; primero te convencen para que veas cómo convertirte en un borrego sin criterio es lo más de lo más, y ya cuando lo han conseguido pueden meterte sus tonterías sin dificultades.
Lo siento, pero se han equivocado de persona.

*Si me veo muy acorralado, me pensaré lo de la quinta. XD

Indo:
El problema es que he sido tan amable con ellos, que ahora como que no procede; es más, a ver si van a pensar que me ha poseído el demonio y me llevan por la fuerza a rociarme con agua bendita :s

Cuando hablé con ellos no pensé que estuviera perdiendo el tiempo por dos razones: la primera es que suponía haberlo hecho una vez como para tacharlo de mi lista, y la segunda es la satisfacción de saber que más de una vez se quedaron callados, pensativos y sin réplica. ¿Quién sabe? Quizás alguno llegara a replantearse algo, aunque fuera por un segundo...

Y en cuanto a lo de recibirles desnudo... eres la cuarta persona que me lo recomienda, así que me lo voy a empezar a plantear de verdad XD. Lo malo es que mi vecina vive justo enfrente, y si abriera la puerta en ese momento sería muy violento... XD

PD. La frase del cerdo es grandiosa XD

Io:
Ya ves que yo desde un principio dije que no, y ni por esas :s

A mí lo de la voluntad de Dios, perdón si ofendo, pero me toca los cojones. Y mucho.
Si alguien me viniera a decir que estuviera tranquilo ante la muerte inesperada de un ser querido, porque tenía que pasar por decisión de un cabrón con barba y sotana, no sé si sería capaz de controlarme como para no ocasionar yo la siguiente muerte.

En cuanto a lo de que no trabajan, es sencillo; las sectas otra cosa no tienen, pero dinero "colectado" les sobra como para permitirse esas cosas.


¡Saludos!

El Sombrerero Loco dijo...

Lo de abrir gritando ARREPENTIOS me ha encantado xD kiza lo haga :D
Yo te propongo que abras con un consolador en la mano y cuando omitan el detalle y se dispongan a darte la charla les digas algo como "ya ke estais aqui podríais pasar y debatimos mientras me ayudais a limpiar los consoladores y bolas chinas y de paso me ayudais a colgar, y probar si kereis, tontos, un sling que he comprado, que hoy tengo orgia marica en casa y está apunto de llegar todo el mundo y yo sin prepararlo todo.
A ver ke tal.

Nils dijo...

que tiemble la granja!

JuanRa Diablo dijo...

Que les abra la puerta tu tía, la del idioma propio, hablándoles a su manera y sin parar.

En el peor de los casos, si quieres te presto mis cuernos y mi rabo (quede claro qué cuernos y qué rabo):P

peibol dijo...

El Sombrerero Loco:
Jajajaja, vamos, algo en la línea de las pintas góticas o el desnudo, pero aún más heavy y pecaminoso. Me gusta, quizás funcione... Yo voy apuntando todas las ideas, y cuando vuelvan (que lo harán) ya contaré por aquí con cuál me quedé.

Nils:
Cuando vuelva a ver alguna referencia al libro/película "Rebelión en la granja", seguro que me van a venir pensamientos confusos a la mente... y tú serás el culpable XD.

JuanRa Diablo:
También es otra opción, sólo que ella ya está quemada de sus encontronazos con esta gente, así que si dejo que les abra la puerta, lo mismo les lanza algo; mejor no me arriesgo.

Entre tus cuernos y tu rabo, la idea de El Sombrerero Loco y la propuesta indecente de Nils, empieza a inquietarme el alto contenido sexual que está tomando esto XD.

¡Saludos!

ensenado dijo...

Cuando toquen la puerta, prueba poner el disco de Slayer a toda potencia y al abrirles diles:

-Disculpen pero no puedo atenderlos ahorita, estoy ocupado sacrificando a una gallina para un pequeño rito.....gustan sangre?....es nutritiva.

Un saludo Peibol y gracias por comentar.

http://ensenado.blogspot.com

El extraño desconocido dijo...

Qué grande la argumentación del creacionismo! jajajaja. Efectivamente, es una pérdida de tiempo hablar con ellos. Al final siempre vas a tener más argumentos tú que cualquier persona religiosa. Ellos simplemente creen, y para eso no creo que haya explicación que te valga.

Por favor, ábreles la puerta en pelotas y haz una foto de tus caretos acto seguido. Eso no me lo quiero perder.

Saludos

La exorsister dijo...

Yo le añadiría un detalle a lo federik freak, y cuando salgas a recibirlos desnudos y con juguetes sexuales en cada mano, asegurate de ponerte un lazo en la misma....

Eso será el toque definitivo para que "juyan de jai" sin mirar atrás.

Eso si, si te ve nuestra pobre vecina, probablemente nos quite el saludo a todos, por permitir que te perviertas de esa manera.

peibol dijo...

ensenado:
Me van a acabar buscando un problema con tanta sugerencia retorcida XD. Un placer, volveré a visitarte; pásate por aquí cuando quieras ;)

El extraño desconocido:
Es grandiosa, está a la altura de la de "Los amaneceres son tan bonitos porque existe un Dios que los haga así. Punto."
No hay nada peor que la estrechez de mente y el no querer escuchar por miedo a pensar.

De verdad me empiezan a picar las ganas de hacer lo de abrir desnudo; si no es para esta, quizás será para la próxima, cuando vengan mormones o testigos distintos

La exorsister:
¡Pero por qué todos quieren desnudarme! Me siento sucio... y más que me sentiré si lo hago y nuestra vecina sale a la calle en ese momento XD. ¡Enfermos! :p


¡Saludos!

Nyra dijo...

Yo directamente los haría sentar en la salita advirtiendoles de que voy a tardar un poco en salir porque estoy ocupada con un rito satánico y que la sangre de pollo tarda en salir de la ropa...
Son mu pesaos, la verdad.
Premio a la paciencia chaval!

AmoaGuilleMostaza dijo...

jajajajaja.Que dios se apiade de tu alma...
si te sirve de consejo mi madre cuando les abre la puerta les dice:Lo siento,la señora no está en casa.y se queda tan ancha.
Saludetes!!

JuanRa Diablo dijo...

Los comentarios están tan calenturientos como el verano. Eso o que tus lectores hemos leído rápido y confundido Testigos por Testículos. :D

peibol dijo...

Nyra:
Gracias... aunque quizás no debía haberla tenido desde un principio; quién sabe lo insistentes que pueden llegar a ponerse por haber sido amable...

AmoaGuilleMostaza:
Jajajaja, sí, es es buena; mi madre lo hace cuando llaman por teléfono para venderle algo. El problema es que no sólo me conocen ya, sino que no discriminan entre la jerarquía de una casa; de hecho, creo que cuanto más jóvenes mejor, porque pensarán que somos mal moldeables :s.

JuanRa Diablo:
Buff, pues si está así la cosa a principios de julio, no quiero ni imaginar cómo se pondran cuando lleguemos a agosto. Tendré que tener mucho cuidado para no publicar nada que se preste a dobles sentidos ;)

¡Saludos!

Harry Madelman dijo...

Lo mejor es decirles:

-Sólo dispongo de 15 minutos. Creeis que en 15 minutos me podéis convencer?

Evidentemente te regalarán un efusivo "Siiii... 15 minutos será suficiente!!" Cualquier cosa les vale con tal de que no les cierren la puerta en las narices.

A partir de ahí, el resto es muy simple. Añades lo siguiente:

-A ver... 15 minutos. Serían suficientes también para que yo os convenciese a vosotros de que Dios no existe?

A lo que ellos te responderán que "claro que no. Convencernos de eso es imposible!!!"

El resto es fácil, te lo han puesto a huevo para que te puedas despedir de ellos con un simple:

-Oh!... Pues si yo no puedo convenceros a vosotros en 15 minutos... vosotros a mi tampoco. O de que mierda de personalidad creeis que dispongo? Adios muchachos... ha sido un placer.

y portazo en las narices.

A mí me funcionó ;-)

El kioskero del antifaz dijo...

El tal Harry Madelman... soy yo preparandome un blog para estas vacatas. Me lie con la cuenta juas, juas

JuanRa Diablo dijo...

Anda, Kioskero, que te hemos pillado!! Al final siempre se pilla al malo de la peli, jajaja.

peibol dijo...

Harry Madelman / Kiosquero del antifaz :
¡Oye, es muy buena! De las mejores respuestas que he escuchado!

Me han propuesto tantas alternativas que no sé si me voy a acordar de alguna para cuando vuelvan, pero la tuya me gusta: es especialmente ingeniosa, no implica que me desnude, no derivaría en algo más largo y no hace falta ser grosero. La transmitiré...

Un saludo

PD. ¿Cómo vas a enfocar el otro blog? ¿Será de los 80 y hablarás de tu juventud? :p

¡Saludos! (y a JuanRa también, claro)

Gamar dijo...

Creo que deberías abrirles la puerta con los ojos pintados de negro y un libro en la mano que diga bien grande "Cómo asesinar a un testigo de jehová"
Yo soy de los que les abren la puerta y les discute, es más creo que por mi culpa algunos se han sumado al ateísmo.
Paradógicamente, este año cambié de empleado en mi negocio y se presentó un chico muy prolijo, que tenía los conocimientos técnicos necesarios y me daba confianza. Lo contraté y es uno de los mejores empleados que tuve en años. Resulta que es Testigo de jehova y sabe muy bien mi posición, pero jamás me habló de religión.
Compartir tiempo con él me hizo verlos diferente, son buena gente con el cerebro lavado de tal manera que no aceptan otra opción que no sea la suya.
Es una crueldad, pero así viven.
Saludos

peibol dijo...

Si leíste la entrada que enlazo, habrás visto que yo también soy de los que intenta hacer entrar en razón a quienes no están dispuestos a escuchar razonamientos, por miedo a perder su fe sin sustentos (si no la leíste te invito a hacerlo, seguro que te gusta); sé que en más de un punto les hice reflexionar, porque mira que no es fácil dejarles sin palabras, y yo lo conseguí unas cuantas veces y durante un buen rato.

A mí me dan mucha lástima por lo que dices, porque ves que han perdido la capacidad crítica y son ya incapaces de aceptar otra verdad que no sea la de ellos, aún cuando le presentaras las pruebas irrefutables. Sencillamente ya no pueden...

Un saludo ;)

Pat Lawriter dijo...

Y si "sólo fuera eso". Espero que no hayas tenido más problemas con ellos. Yo los tuve, por varios medios... es una pesadilla de vida... qué dolor... qué pesados, y qué irracionales, ofú.

peibol dijo...

¿Los tuviste? ¿Qué pasó? :o ¡No me dejes con la intriga! :p

abril en paris dijo...

Oh vaya cuánto dá de si éste tema..
Sugerencias erotico-festivas aparte
ataques directos a su fé, sarcasmos
o cahondeos...humildemente creo
que lo más inteligente es despacharles con un sencillo ALTO
y CLARO :" No me interesa en absoluto
su mensaje" y PUNTO !!
De todo lo dicho si acaso Harry Madelman es el que a mi entender
se acerca más y desde luego lo más respetuoso ( que no cuesta y siempre es más elegante )
Por muy disparatada que sea la creencia ( Y hay un autentico supermercado de ellas ) no se basa en la razón sino en la emoción y contra eso no hay argumentos que valgan.
Y además como en todo hay gente maja y sincera y otra completamente fanatizada ( Te lo digo de 1ª mano )
¡ Suerte ! XP

CRD dijo...

Mi padre les abrió una mañana con una chilava puesta y desde entonces no han vuelto por mi casa.
No es tan radical como abrirles desnudo pero parece que hace el mismo efecto.
Cris R.D.

peibol dijo...

abril en paris:
Pues no te creas eh? Yo después de decirle abiertamente que era Ateo, siguieron erre que erre, como si eso fuera matizable. Al final, por mucho que uno no quiera, hay que se tajante y seco, incluso borde, porque como vean un mínimo de amabilidad, estás perdido :s

CRD:
¡Anda! Pues sería la solución perfecta, porque yo tengo una, y además tengo rasgos que podrían ser considerados arábicos. La próxima vez lo haré :D