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martes, 31 de julio de 2007

¡Bendita inquisición!

Como cada verano, Canarias se ve afectada por diferentes focos de incendios, muchos de los cuales son inexplicablemente provocados de forma voluntaria por seres a los que deben faltarles unos cuantos cromosomas. Estos cabrones no sólo tienen en jaque a bomberos y demás cuerpos implicados en el control de fuegos, sin un objetivo concreto (salvo en el caso de los hijos de la gran puta que lo hacen para preservar su trabajo), sino que acaban con la flora y fauna única que tenemos en las islas, causando daños prácticamente irreversibles. Ayer le comentaba a una amiga que la cárcel es “una mariconada” pa esta gente, y que en su lugar habría que hacerles partícipes de su crimen. Así, teniendo en cuenta lo que disfrutan sabiendo que se están cargando una porción importantísima de la ya maltratada naturaleza, lo justo sería no recluirlos en una celda, privándoles del placer de ver cómo el fuego actúa. En lugar de esto, habría que colgarlos de lo alto del pino más alto que vaya a quemarse, para que sintieran su incendio desde un sitio privilegiado. Aún así, me seguiría pareciendo un poco cruel que tuvieran que verlo desde la copa de un árbol con la vista al frente, como un vulgar espectador más que lo ve desde su casa. Por ello, considero que sería más razonable colgarlos de los huevos un par de ramas más abajo, permitiéndoles así "meter de lleno la cabeza" en el meollo del asunto.¿Estaré siendo lo suficientemente magnánimo o está gente se merece algo incluso “mejor”?

Machismo en Fotogramas

¿Qué pasa con las portadas de FOTOGRAMAS?

El marketing puede ser algo sutil o rastrero, y aunque en este caso hable de una revista que compro fielmente cada mes por ser significativamente mejor que sus competidoras, la elección de la persona que vaya a ocupar su portada en cada número es, como mínimo, vergonzante. Puedo comprender que por vender más ejemplares saquen una portada sobre la película de fama del momento y no sobre cualquier otra minoritaria que se estrene a la vez, hasta ahí llegamos todos, pero es que la presencia de féminas en pose cachonda y dejando poco a la imaginación, es alarmantemente elevada e insultante para cualquier mujer. Si a esto unimos la falta de originalidad que les caracteriza al escoger una y otra vez a los mismos actores o personajes, apaga y vámonos.
Como una imagen vale más que mil palabras, mejor vean y juzguen. Análisis de las portadas de 2003 a 2007:

De las 55 portadas recopiladas, 31 están protagonizadas íntegramente por mujeres, y 4 más están compartidas por ambos sexos, a saber: dos en las que sale Halle Berry (una habitual), una de king kong, y otra de Matrix en la que Mónica Belluci destaca sobre el reparto original de la saga.


Dicho así parece que no es tanta la descompensación, pero la cosa cambia al comprobar que en unos pocos casos las portadas son "modositas", como la de Renée Zellweger (y es que de donde no hay no se puede sacar), o una de las dos de Nicole Kidman, que nunca ha sido muy de prodigarse como la tia buena de turno.
De resto encontramos lo mismo repetidas veces y sin demasiada variedad de gente, porque sin ir más lejos, Angelina Jolie, sus escotes y su mirada lasciva (son una santisima trinidad inseparable), protagoniza nada menos que 5 portadas, seguida muy de cerca de Scarlett Johanson con tres, o Keira Knightley, Penélope Cruz, y Jennifer López con dos cada una, siendo especialmente preocupante este ultimo caso porque... ¿qué coño ha hecho "La Jenny" en el cine pa merecer ocupar una portada?
Y es que eso es lo más triste de todo; las portadas suelen hacer referencia a películas de mierda de las que incluyen amplios reportajes y a las que ponen luego a parir en sus propias críticas críticas. Así, tenemos portadas con Jennifer Aniston (promocionado alguna de sus comedias estúpidas), Jessica Alba o Cameron Díaz; pero los dos casos que sin duda se llevan el premio a la portada más fuera de lugar son el de Elena Anaya, que sale semidesnuda con boca de muñeca hinchable por su papel secundario en Alatriste (¿?), y la del mes pasado con Jessica Biel, que hace referencia a una sola página dentro de la revista. Señores de Fotogramas, ¡córtense un pelo por favor!


En cuanto a los chicos el análisis es rápido. Si no salen George Clooney (4 portadas), Tom Cruise (otras 4), Leonardo Di Caprio (2), o Brad Pitt (2), lo hará el superhéroe de turno (6 portadas, o 7 si contamos a Catwoman). Sólo dos excepciones: una con Banderas y otra con Harrison Ford.
En cualquier caso, ellos salen casi siempre elegantes, con traje, y no descamisados tapándose los pezones para que compres la revista. En fin... vergonzoso





sábado, 28 de julio de 2007

Marionetas de Harry Potter

El video puesto a continuación, fue valorado como el mejor del año en Youtube. A mí me encanta, pero... ¿darle el primer puesto no es demasiado?

La cocinera siniestra

¿Por qué cualquier pueblucho que se retrate en una película, puede ser un escenario idóneo para que se desarrollen las más diversas y entretenidas tramas de misterio, aventura, o thriller policiaco, mientras a uno le da la impresión de que en su ciudad no ocurre nunca nada interesante?
La respuesta podría ser más sencilla, y sobre todo menos desmoralizante, que achacarlo a que el sitio en el que vives es un muerto, donde la rutina puede acabar con tu vida por puro aburrimiento, y es que no observamos. Si uno se detiene tan sólo unos segundos a contemplar el comportamiento de la gente; el modo en que interactúan unos con otros, y lo que puede inferirse de la combinación entre diálogos, aspecto externo y lenguaje gestual, nos saldrían argumentos para varias películas cada día. ¡Hagan la prueba!

Para los menos observadores también hay regados por el mundo cientos de personajes de apariencia normal, pero extrañamente siniestros, como la cocinera de la cafetería mi facultad: una mujer en apariencia profesional, serena e impasible, pero que a mí no me engaña, pues sé que bajo esa mirada perdida en el horizonte, propia de un de ser nihilista y aislado, se esconde la fría mente de una asesina calculadora y despiadada, que seguramente estará eligiendo entre los jóvenes universitarios a la próxima víctima de sus macabros crímenes.

Esta mujer de penetrantes ojos azules, más creible como personaje Hitchcockiano que como la señora mentalmente estable que quiere hacernos creer que es, algún día dará que hablar, proporcionando así un poco de emoción a la vida sencilla que llevamos en nuestra humilde isla. Tiempo al tiempo...

viernes, 27 de julio de 2007

¿Du yu espic ingliss?

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:


Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.

Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa.

En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA." Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

Superpoder estúpido

¿Quién no ha fantaseado alguna vez con tener algún tipo de superpoder?
Creo que es algo casi innato en el ser humano; si ves una peli de aventuras la cosa no va más allá del mero entretenimiento, pero desde que veas algo que incluya superpoderes, la imaginación se dispara hasta límites insospechados... o al menos en mi caso.

El favorito de la gente suele ser hacerse invisible, para poder entrar en sitios sin ser vistos. A mí me parece que con toda la gama de poderes prácticos que hay, resulta uno de los más mediocres, porque una vez cubiertas las fantasías de voyeur que tenga cada uno, ¿qué queda? Además, los invisibles gozarían de su don en solitario, así que para colarse en un avión o un concierto por su cuenta, mejor que paguen el dinero y vayan con un amigo, o se sirvan de otra habilidad mágica para entrar gratis en los sitios.

Habiendo observado poderes y dones de diferentes superhéroes, magos, brujas, mutantes y demás seres fantásticos de la tele y el cine, yo sin duda me quedaría con la teletransportación, pero que fuera como la de "Embrujadas", en el sentido de que pudieran disfrutar de ella los demás. ¡Me pasaría la vida viajando! Imagínense:

Quedas para almorzar con alguien, y en vez de ir a la misma pizzería de siempre, le coges la mano, salen chiribitas azules, desaparecen y ¡voilá!, aparecen en Los Campos Elíseos con la cesta de picnic bajo el brazo. Una vez que te canses de las calles parisinas te das un salto a México, visitas la Riviera Maya, sigues de paseo por Nueva York, pasas un momento por casa para coger abrigo, y concluyes el día cenando en Roma y viendo las estrellas en alguna llanura de Australia. Si a esto le sumamos lo que te ahorras en trasporte y el tiempo que ganas en tu día a día, y si además estas teletransportaciones pudieran ser también a través del tiempo, apaga y vámonos. ¡Por no pedir que no sea!

En realidad no debería fantasear tanto, al fin y al cabo, y a diferencia de los demás mortales, yo poseo un don, sólo que no se si considerarlo mágico, poco práctico o directamente estúpido: tengo la maravillosa habilidad de fundir bombillas... como lo oyen. Es un don inútil, inoportuno y que te hace ir a la ferretería más de lo normal. Es un asco.

Lo interesante sería que pudiera controlarlo, porque si bien es cierto que a veces intuyo (y adivino) cuando va a ocurrir, no puedo hacerlo a mi antojo. La cosa funciona así: yo vivo mi vida como cualquier otra persona, pero durante determinados periodos de tiempo (uno o dos días) se funden con un gran estruendo más de la mitad de las luces que enciendo. Tengo un amigo químico que me explicó que podría deberse a que "me cargo" fácilmente de electricidad estática, pero tal como lo veo yo, lo que ocurre es que fantaseé tanto con la idea de tener poderes en mi infancia, que algún ente superior decidió darme el más estúpido para que me dejara de tonterías. Me está bien empleado.



jueves, 26 de julio de 2007

Racismo relativo (y estereotipos por un tubo)

El despido del actor Isaiah Washington de la serie Anatomía de Grey ha reabierto el debate sobre si existe racismo en la televisión de Estados Unidos, ya que los útlimos despidos sonados de series de éxito han sido, como en su caso, de gente negra (en Perdidos y Mujeres Desesperadas sin ir más lejos).

Al margen de si esto es cierto o no (que no creo), es curioso como en base a lo políticamente correcto se exije una discriminación positiva, mediante la cual todas las series deben tener en su plantilla un porcentaje determinado de personajes afroamericanos, que además no pueden estar encasillados en roles "inferiores o denigrantes". Así, los negros son siempre altos cargos públicos o institucionales, o como mínimo personajes "correctos"; sin ir más lejos, el tópico más común y fácil de detectar en este sentido, es que en pro de mostrar la "realidad multicultural y abierta" del país, son muchísimas las series protagonizadas por alguien de raza blanca, cuyo mejor amigo/a es de raza negra (Malcolm, Ally Mcbeal, Smallville, 7 en el paraiso, Sin cita previa, un montón de series clónicas de instituto, Scrubs, Edición anterior, Entre fantasmas, Walker....). Sobra decir además, que el prota blanco es guapo, y el negro suele ser feo o gordo pero gracioso.




Si con estas premisas a la hora de elegir un reparto pretenden demostrar no ser xenófobos, ¿por qué a la hora de escoger al villano, inculto o cabrón de turno, optan siempre por un hispano?
Si eso no es racismo que baje Dios y lo vea.
Aprovechando la coyuntura, me viene a la cabeza una duda que me ronda desde hace tiempo y que se acentúa con cada nueva serie que surge en la que hay un personaje oriental. La cuestión es: ¿Por qué si hay una mujer asiática en una serie, seguramente interpretará a alguien con muy mala leche o en permanente estado de cabreo?. En las fotos de esta entrada podemos ver a la pionera en ese sentido: la hostil Ling de Ally Mcbeal, a quien siguió en una versión aún peor la señora Kim de Las chicas Gilmore, así como las dos asistentas de Gabrielle Solis en Mujeres desesperadas, y Christina Yang en Anatomía de Grey.




Mi prima acaba de llegar de un viaje a China así que aprovecharé para preguntarle si las mujeres van con esa mala hostia por la calle.
¿No es todo esto un racismo aún más descarado que el de no poner a negros en cualquier papel? ¿Es acaso menos malo atacar a asiáticos e hispanos? No entiendo nada...


El seudónimo hace al actor

Hay actores buenos, malos, sensacionales o muy mediocres, pero por encima de esas categorías, hay una serie de actores y actrices en los que me es imposible pensar sin venirme a la mente el mote ya inalienable con el que he transformado sus nombres, pudiendo así clasificarlos de forma rápida y reconocible para todo el mundo.Los afortunados son:

1. Lastimero Cage (Nicholas) - ¿Por qué siempre tiene esa cara de lástima en el papel que sea?

2. Depresiva Holmes, o Sosita Holmes (Katie) - Entre esa carita de perro triste, que está casada con el histriónico de su marido y que es "la alegría de la huerta", lo tiene todo esta chica.

3. Dos caras Cruise (Tom) - y no, no lo digo por sus patéticos teatrillos públicos, sino porque tiene dos caras: la de preocupado con la boca entreabierta y la de sonrisa profident, aunque más triste que tener dos caras es tener sólo una, como es el caso de:

4. Inexpresivo Sanz (Jorge), cuyos registros vocales interpretando son aún más limitados que su cara de pasmo constante. Otro que no es amigo de cambiar la cara es:

5. Soso Reeves (Keanu), que es desaborido en cualquier ámbito, pero por lo menos es mejor actor y se le ve mas interesante que otros de su club como son:

6. Ceñofruncido Seagal (Steven), de quien al igual que el número 7: Neandertal Schwarzenegger (Arnold), y del 8: Caradeasco Stallone (Sylvester), ni me voy a molestar en hablar.

9. Simplón Affleck (Ben), que no cambiaría su expresión facial ni por todo el oro del mundo, pegaría en una película con la actriz española Silke, más conocida cómo 10. Robótica Silke, o máquina expendedora. Oírla interpretar una escena cómica de la misma forma que una dramática es impagable.
Dejando de lado al grupo anterior de recursos escasos, entramos en el de gente q no es mala pero que parece empeñada en parecerlo (no como Madonna, que como actriz es mala a matar y parece querer confirmarlo con cada nueva película). Aqui encontraríamos a los numeros 11, y 12, a saber: Desaprovechada López (Jennifer), que no es tan mala como quiere hacernos creer, y Petarda Lohan (Lindsay), que aún teniendo talento, ha protagonizado las "comedias adolescentes" más petardas.

Destaco por razones físicas a 13.Morritos Knightley (Keira), que parece estar siempre sacando morritos pa seducirnos a todos, a 14.Ojazos Bledel (Alexis): la hija de las chicas Gilmore, cuyos espectaculares ojos se ven a kilómetros, a 15: La gran Caratiesa Kidman (Nicole), a quien ya se le empiezan a ver los estragos de tanto botox, a 16.Pigmea Longoria (Eva), y al 17: Guiñol Travolta (John) ¿Soy el único que ve la cara de ese hombre igual a la de los guiñoles del plus? ¡En Grease parecía hecho de latex!

Acabo con dos actrices españolas que se definen por hacer siempre el mismo papel, el de esposa o madre maltratada por la vida en el caso de 18.Maltratada Wagener (Ana), y el de mujer ingenua pero feliz,con pinta de emporrada y un toque bohemio en el caso de la 19: Eternopersonaje Forqué (Verónica).

miércoles, 25 de julio de 2007

El perro más idiota del mundo

Lo peor de cada casa

Los documentales, eso que todo el mundo afirma ver en las encuestas sobre televisión pero que dan demasiada vagancia, pueden no entrar por los ojos de entrada, pero discriminando un poco y seleccionando bien se les llega a coger el gusto.

En mi casa hay 4 canales de documentales en donde ponen cosas para todos los gustos, unas más interesantes y otras menos, pero de cada canal se puede sacar algo en claro... pues bien, quiero que ustedes me expliquen cómo es posible que con toda la oferta que hay mi padre tenga la magnífica habilidad de quedarse con "lo peor de cada casa", es algo increible. Si las opciones a elegir son "cómo descubrir la personalidad de la gente en base a sus rasgos faciales", "la vida apasionante de alguien interesante", "últimos hallazgos científicos relacionados con el más allá" o "la fabricación de tuercas en una fábrica china", no lo duden, él se decantará por el último. Escoger lo más soporífero que estén emitiendo en cada momento es una cualidad innata que nos produce a todos una somnolencia más inmediata que a los protagonsitas de los anuncios de Flex.

¿Qué dirían los distintos periódicos si se acabara el mundo?

EL PUEBLO VASCO:
"Bilbao desaparece"

AVUI:
"Catalunya s´acaba. La resta del mon també"

ABC:
"El rey Don Juan Carlos concluye su reinado y el resto del mundo se le une con entusiasmo"

EL TRANSEÚNTE:
"Se acabó lo que se daba"

HERALDO DE ARAGÓN:
"No habrá trasvase del Ebro"

EL PAÍS:
"Por fin se acaba *El Mundo*"

EL MUNDO:
"El Psoe, la Guardia Civil y la trama asturiana culpables del fin del mundo. Publicamos los documentos de la conspiración final."

DIARIO DE LEÓN:
"Definitivamente Mario Amilivia es gafe"

LA RAZÓN:
"Última editorial de Ansón: *Con tanto rojo en el poder era de esperar*"

MARCA:
"Definitivamente, el R.Madrid el mejor equipo de la historia"

AS:
"El Barcelona se queda con su única y pírrica Copa de Europa. ¡HALA MADRID!"

SPORT:
"Adiós al Madrid. El equipo blanco se despide de la liga"

EL MUNDO DEPORTIVO:
"Aquest any tampoc"

LE MONDE:
"C´est fini"

THE TIMES:
"All we can say is: God save the queen!"

USA TODAY:
"America wins the war. Irak is over"

NUEVO ESTILO:
"Ideas funcionales para decorar el fin del mundo"

BRICOLAJE FÁCIL:
"¿Preparado para el fin del mundo? Construye tu propio ataúd"

MÁS ALLÁ:
"Ahora veréis como teníamos razón"

SUPERPOP:
"Tu primera y última regla"

COSMOPOLITAN:
"Todos los trucos: Cómo seducirlo en el último instante"

HOLA:
"¿Adiós?"

MUNDO GAY:
"¡Sal de armario! Total ya..."


El Mail es muy bueno pero si uno piensa la manipulación informativa a la que estamos sometidos es fácil que se borre un poco la sonrisa de la cara. A pesar de que la información debería ser 100% objetiva y libre de sesgos, es lógico que si eres de tal tendencia política o ideológica y tengas un medio de difusión, "contamines" un poco lo que publiques de un modo más o menos consciente, y si no pasará de ahí la cosa no importaría demasiado, pero si alguien hace el ejercicio de comparar portadas y desglose de noticias puntuales de los principales periódicos "enemigos" seguramente se sentirá estupido y humillado, porque llega a ser tan descarado que no se cómo no se les cae la cara de vergüenza.

Quiero pensar que esto se sabe a nivel popular de modo que no es tan fácil moldear la opinión pública, pero en general la gente no se molesta en contrastar o cuestionar lo que diga el periódico que compran o el informativo que ven o escuchan, y lo que es peor, hay gente que ni siquiera es consciente de que esto ocurra, acatando así como verdad irrefutable lo que diga su presentador o editor de turno. Hace unos años sin ir más lejos, comentaba con una amiga las diferencias de informativos entre cadenas y me hizo quedar de ignorante con ansias de revolucionario porque en su opinión "eso no podía ser porque si la gente lo supiera no lo permitiría"...

En fin... siempre nos quedará internet.

Cómo salvar la vida en una peli de miedo






60 Consejos para salvarte de la muerte:

Si eres mujer de entre 17 y 25 de edad, estos 60 consejos podrían salvarte de la muerte... ¡¡o al menos retardarla un poco!!



1. Date mechas negras. Las rubias mueren antes que las morenas

2. Cuidado con "enrocarte"... el asesino estará dentro de la casa.

3. Los plomos no saltan de repente. El asesino los ha cortado.

4. Aléjate del gracioso que se dedica a asustar. No sólo le matarán a él, sino que otro de tus amigos caerá también pensando que el asesino es el gracioso gastándole una broma.

5. Compra una cama plegable. Así dejas al asesino sin uno de sus escondites.

6. No te quedes impasible mientras matan a tu novio. O bien intentas evitarlo o bien huyes.

7. Pégate al afroamericano, si lo hubiese. Sobreviven más de la mitad de las veces.

8. No fumes. No bebas. No folles. Los viciosos caen los primeros.

9. El perro no ladra porque lo han matado.

10. La primera vez que tu novio no contesta es una broma. La segunda se lo han cepillado.

11. Lávate en seco. Deja la ducha para cuando el asesino haya muerto.

12. Si hay criaturillas (Ghoulies, Critters...), no mees al aire libre ni te sientes al retrete.

13. No ha sido el viento. No seas ingenua.

14. La cocina está llena de peligros: cuchillos, sacacorchos, trituradores de basura... ¡¡incluso el asesino puede estar tras la puerta cuando cierres la nevera!!

15. No te escondas en el armario: dentro está tu novio muerto, y además el asesino no es tonto.

16. A menos que el ayudante del sheriff sea un cielo de chico y te guste, no llames al orden público... cuando te crean, los matarán.

17. No busques al gato. Déjalo, ya aparecerá de repente para que te asustes.

18. No te pongas ropa ajustada o te matarán. Ya tendrás tiempo de lucir palmito cuando el asesino te agarre y se te rompa el jersey.

19. El siniestro personaje no es el asesino. O te salva la vida, o te lo encuentras despanzurrado en cualquier armario.

20. El asesino se guarda de contestar gilipolleces como "¿Quién anda ahí?" o "¿Quién es usted?". ¿Te parece poca presentación un cuchillo ensangrentado?

21. Cuando el asesino caiga por la escalera machácalo a cuchilladas o se levantará.

22. Tus padres no vendrán a cenar. Y si vienen, o llegan demasiado tarde o se los cargan también.

23. No te rías del empollón de la clase.

24. Si eres animadora, retírate.

25. Si quieres a tu novio, rompe con él o le matarán.

26. Si llevas gafas, hazte un repuesto y llévalo encima. Se romperán en el peor momento.

27. No seas reprimida. Las reprimidas también mueren (aunque de forma menos dolorosa).

28. No llames a la poli. Te pondrán a la espera.

29. Los coches son inseguros... los cristales se rompen enseguida, y el asesino puede estar en el asiento de atrás.

30. No vayas a pedir ayuda a "esa granja" . Están todos muertos, no hay teléfono, y la luz se corta más fácilmente.

31. No tomes desvíos ni atajos si vas de acampada con los amiguetes. Deja a los autoestopistas con barba tranquilos.

32. Esa "leyenda ridícula " es cierta.

33. Si "esa vieja casa" está abandonada... será por algo.

34. Si le cuentas tus descubrimientos a alguien, dale un tiro en la cabeza. Será el asesino.

35. No andes de espaldas, es de gilipollas.

36. Abre las puertas del todo. Él puede estar detrás.

37. Esa chica de tu clase que no ha venido, no se ha fugado con un chico. Es la primera víctima.

38. Que ninguno de tus amigos se quede entrenando hasta tarde. Si no muere en el gimnasio, lo hará en los vestuarios.

39. Ten miedo al asesino. Los farrucos caen los primeros. Y no te preocupes, que al final tendrás tiempo de hacerte la valiente.

40. Si una mañana estás vistiéndote o aseándote a ritmo de rock, significará que eres la protagonista y estás en plenos títulos de crédito.

41. Ya sabes que si das una fiesta, tanto en tu casa como en el instituto, va a haber tomate.

42. Aquel pecadillo que cometiste en el pasado, aunque fuese aparcar en doble fila, está relacionado con el asesino.

43. Las frases "Enseguida vuelvo" y "Espérame, voy para allá" suelen significar que no le verás más.

44. Hazte a la idea de que va a llover. No laves el coche.

45. Prueba todo... los malvados suelen tener un punto débil estúpido... ¡A lo mejor el tuyo es vulnerable a la chirimoya!

46. Haz recuento de los que quedáis vivos. Si sois más de tres, la pesadilla aún no ha terminado.

47. Si el director del instituto o alguno de los profesores te putea, no te preocupes, que se lo cargarán.

48. Cuando el asesino vuelva de la tumba será inmune al arma con que lo mataste la vez anterior.

49. No te preocupes si disparan a un amigo tuyo: sólo está herido. Aparecerá en el último momento para salvarte la vida.

50. Haz caso al viejo: el lugar está maldito.

51. Si el bicho es ovíparo, volverá. Siempre hay algún huevo escondido.

52. Con cada resurrección, en lugar de estar más cascado, el asesino es más fuerte.

53. Cobertizos, sótanos y graneros son ratoneras. Antes de esconderte en uno de estos sitios, pégate un tiro y ahorra tiempo y sufrimiento.

54. El asesino no atiende a razones. Frases como "¡No, por favor... no me mate!" o "¡Dejeme ir y no se lo diré a nadie!" sólo sirven para que mueras sin el poco orgullo que tenías.

55. Hazte a la idea antes de salir corriendo de que te vas a caer al menos una vez. Haz cálculos y mira a ver si te compensa.

56. Cuando acabes (al menos temporalmente) con el asesino, no digas una frase que te parezca ingeniosa; queda ridículo.

57. No leas libros antiguos con ilustraciones extrañas... al menos no en voz alta.

58. No hagas caso a tus amigos. Visitar un cementerio por la noche no es de valientes... es de gilipollas.

59. No te lleves ese muñeco a casa. Es muy feo, y además un asesino.

60. Si eres actriz de una película de terror, llevate un arma al plató... los crímenes pueden ser de verdad.

martes, 24 de julio de 2007

Canción a una novia fea

Cuando hacemos comparativas mediante frases ingeniosas, sobre el grado en que una persona presenta una característica, nos hacen mucha más gracia si esta particularidad es deleznable y no encomiable, y si además hace referencia a la estupidez o la fealdad, nos resulta aún más tronchante. Somos así... Por eso este video no tiene desperdicio.

Frases "memorables" de Bush

Cumplidos dos mandatos, a Bush le queda poco para abandonar el trono de presidente de superpotencia mundial que con tanto gusto ha ocupado durante estos años. Antes de que eso suceda quiero rendirle un humilde homenaje reuniendo algunas de las mejores perlas que ha soltado por esa boca. Va por ti maestro...


"Si esto fuera una dictadura, todo sería mucho mas fácil, por supuesto siempre y cuando yo fuera el dictador."

"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país."


"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar."

"Nosotros vamos a tener el pueblo estadounidense mejor ilustrado del mundo".

“Nuestra nación tiene que juntarse para unirse”

"Marte está esencialmente en la misma órbita... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nosotros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxigeno. Si hay oxigeno significa que podemos respirar."

“Mi administración ha estado llamando a todos los lideres en..ah.. el medio oriente para que hagan todo lo posible para detener la violencia, y para decirles a las distintas partes involucradas que la paz jamás será posible.”


"Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar."

“Yo se que los seres humanos y los peces pueden coexistir pacíficamente.”

"No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente.
Son las impurezas en nuestro aire y agua los que hacen eso."


“Yo creo que si uno sabe lo que uno cree se hace mucho mas fácil contestar preguntas. No le puedo contestar su pregunta.

“¿Ustedes tambien tienen negros?”
(pregunta al presidente del Brasil)

"Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y la democracia, pero eso puede cambiar."

"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que
hice."


"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa."

"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar."

"Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables."


Habrá sido un hijo de puta, un inconsciente, y todo lo que se le quiera llamar, pero su contribución al mundo del humor basado en la mofa ajena es innegable. Las páginas de internet, los monologuistas, y los dibujantes de comics satíricos, le estarán eternamente agradecidos.

lunes, 23 de julio de 2007

Cambio de color



¿Alguien más se ha sentido un poco idiota al ver el video hasta el final?

El hambre agudiza el ingenio

Hace diez días que mi madre se fue de viaje y se empieza a notar en mi alimentación, porque no es que yo sea un inútil pero la cocina no es mi fuerte, y como no es algo que me apasione demasiado, me hago de comer "pa escapar", aunque siempre muy sano.

Mi padre es nulo haciendo la compra, y de todas formas no puedo contar con él para esa tarea porque al igual que mi hermana se ha pasado toda la semana fuera. Por mi parte, iría encantado al supermercado ya que no es algo muy tedioso y se me da más o menos bien, pero mi poder adquisitivo es escaso tirando a nulo.
El resultado de todo esto es que nadie come en casa salvo yo, y cuando me acuerdo de decir que me dejen dinero para hacer compra, o es muy tarde o está todo cerrado, así que poco a poco me he visto obligado a ser más y más "creativo" a la hora de cocinar, y con el paso de los días se vuelve cada vez más difícil por la escasez de materia prima. Así, hoy me comí el último medio filete de una bandeja, con la cuarta parte de una lata de champiñones de una vez que hice pasta, la última lasca de melón, y el último buche de agua de una botella. Lo cierto es que estaba todo bueno, pero creo que es más por la satisfacción de haber sacado adelante un almuerzo rebuscando hasta en el último rincón de la nevera, que por el sabor en si. De las cenas mejor no hablamos porque eso si que es "nouveau cuisine".

Quién sabe... si la carrera no me va bien podría explotar este arte, que seguro q Ferrán Adriá empezó así, pasando una semana solo en casa sin dinero.

Censura desfasada

Estaba ayer plácidamente hojeando el periódico al borde de la piscina, cuando de repente una noticia hizo que se me salieran los ojos de las órbitas y tuviera que recogerlos del suelo pa volvérmelos a colocar, y es que no me lo podía creer: ¡¡Habían mandado a secuestrar la revista El Jueves por injurias a la corona!! Pero vamos a ver, seamos serios... ¿Es una broma o qué?

Se trata de una revista satírica que desde hace 30 años ironiza y hace humor respecto a situaciones políticas, gubernamentales, institucionales, fenómenos sociales, y el mundo en general vaya. Resulta que vivimos en un país libre, con libertad de expresión y de prensa, en donde existen publicaciones y medios de comunicación que abrazan claramente una ideología determinada y machacan y difaman sobre sus "enemigos", de modo que uno se puede meter con Zapatero, con Rajoy, con todos los políticos y mandamases del mundo y con quien te de la gana, pero a la familia real no se la puede tocar.... ¿Qué coño es esto?

¡Es que es una falta de respeto contra la corona! -me espetó mi abuelo dando pie a una acalorada discusión, pero, ¿qué respeto? - me pregunto yo. O nos metemos con todos o no nos metemos con nadie, pero no es posible que en el año 2007 haya que seguir teniendo miedo a lo que se dice sobre la monarquía por si nos echan a la hoguera o nos cortan la cabeza.
Es más, podría considerarse que bromear sobre lo absurdo de tal institución es algo necesario, en el sentido de que constituye una válvula de escape para no frustrarnos demasiado pensando en que estamos manteniendo a una gente que no lleva precisamente una vida humilde.

Debates sobre la monarquía aparte y al margen de la ideología de cada uno, este tipo de medidas recuerdan tristemente a tiempos pasados no demasiado lejanos, y todo lo que suena a censura me da escalofríos.

El comienzo

¡Hola a todos!

Hacía tiempo que me rondaba la idea de hacer un blog, pero la tecnología y yo andamos peleados, en medio de una batalla que parece del todo irreconciliable. Para empezar, cada vez que intentaba hacerme un espacio personal de messenger, mi ordenador se colgaba, me publicaba mal las cosas o no se pasaban bien las fotos; y para cuando lo conseguía y me disponía a publicar algo (antes de que me cogiera una calentura por su mal funcionamiento, y lo mandara todo a la mierda), pensaba... ¿Para qué? ¿A quién le va a interesar nada de lo que diga?

Todo esto cambió cuando, a lo tonto, un día descubrí un blog sencillo pero tremendamente interesante, al que me enganché irremediablemente, y a este le siguieron otros tantos; de modo que... si cualquiera con un poco de tiempo libre e imaginación podía escribir, ¿por qué yo no? Así que aqui estoy, confiando en que esta sea la primera de una larga y continua lista de entradas.

¡Deséenme suerte!