Idiocracia

Ayer entré en una farmacia muy concurrida, que se vale de un dispensador de números para atender a los clientes en orden. Cogí el mío y me alegré de que sólo hubiera tres personas por delante de mí; nada hacía presagiar que apenas unos minutos serían suficientes para gozarme un espectáculo deplorable.

Una veinteañera gentucera con el definitorio piercing-verruga, hablaba con su madre sobre lo que molaba el tatuaje que se había hecho su novio en el culo. La madre estaba más pendiente del trasiego de la farmacéutica que de las tonterías de su hija, así que se deshizo de ella con un “¡No me comas la oreja, Coño!”.

La veinteañera, a la que llamaremos Jessy, estaba embarazadísima y arrastraba un carrito con dos niños, que intuyo que también debían ser suyos. Fue entonces a descargar la frustración con el mayor de ellos, que estaba sentado balbuceando. Se acercó a él desafiante y le dijo “que se callara la puta boca”, y el niño, con la inocencia propia de sus dos-tres años, le sonrío. Jessy se ablandó y le fue a hacer una carantoña, y en un momento de despiste el niño le mordió un dedo. Sacó la mano asqueada y se quejó a gritos a su madre, que le respondió sin pestañear lo que tenía que hacer: “Pártele la cara, que así aprende”.

Cada día veo más cerca el futuro de la película “Idiocracia”…

La caída

La semana pasada volví al gimnasio después de un tiempo sin ir. Como siempre, fui hacia una cinta estática, me amarré bien los cordones, busqué música estimulante en el iPod, y me puse a correr. Para evitar pisármelos o que se deshagan, tengo la costumbre de meterme los lazos de los cordones dentro de los tenis, y cuanto más a presión estén, mejor. Estaba en pleno éxtasis cuando me di cuenta de que uno de los lazos se había salido. El nudo seguía hecho, y tampoco es que fuera arrastrándose por el suelo, así que como estaba acabando decidí dejarlo estar; para un minuto que me quedaba en la cinta, no merecía la pena pararla, para volver a meterlo en su sitio y luego reanudar la velocidad. ¿no?
Me pisé los cordones y me estampé contra el suelo.

Podría haber tenido una caída mucho más aparatosa y dejarme los dientes, el culo o la cabeza. En vez de eso, me agarré con las manos al panel de control, di un par de pasos con las rodillas mientras recuperaba el equilibrio (la cinta seguía andando), y me puse en pie como si nada hubiera pasado. El chico que suele correr a mi lado me preguntó si estaba bien, y yo, quitándole importancia y sonriendo, le dije que sí, que raspado pero bien.

(No sufrais por mí, que ya está cicatrizando todo)

Como la dignidad es lo último que se pierde, recogí mi iPod, bebí un poco de agua, me limpié las rodillas chorreantes y seguí a lo mío. Afortunadamente no había casi nadie a esa hora, y los que estaban eran conocidos, así que no fue demasiado humillante. Cuando llegué a casa con las rodillas despellejadas (la cinta se había encargado de llevarse un par de capas de piel), sabía lo que me esperaba: amor materno cachondeo familiar. El día que Sara y yo llegamos a mi casa tras haber atravesado la riada, ella pensaba que mi madre se iba a apiadar de nosotros por vernos empapados; craso error: lo primero que hizo al vernos fue descojonarse e ir corriendo a por la cámara de fotos. Esta vez no fue menos.

Me quedaba la esperanza de encontrar un poco de misericordia en mi hermana; vale que tendamos a descalificarnos gratuitamente, pero… ¿quién no se ablandaría ante una herida en carne viva?

Entró por la puerta, me vio y me preguntó que me había pasado, y antes de que pudiese contestar, mi madre se adelantó:

- “Es que tu hermano se fue a Lourdes de rodillas. Jajajajaja”


Madre no hay más que una… y la mía está desnaturalizada.

Sexo en Nueva York

Ante el inminente estreno de la segunda película de Sexo en Nueva York, me ha dado por recordar sus antecedentes…

Fue una serie que marcó un punto de inflexión en la televisión; era novedosa, sus protagonistas eran mujeres “maduras” (cronológicamente hablando, pues se comportaban como adolescentes), y por primera vez se veía a un grupo de amigas hablando de sexo sin tapujos ni eufemismos. Los personajes eran interesantes, los diálogos divertidos, y las cuatro personalidades se combinaban bien para crear situaciones cómicas. Nos dio momentos míticos (“¡Mi coño parece un payaso!”), y creó escuela para otras series posteriores. Hasta ahí todo bien. El problema vino luego, cuando la serie se convirtió en un producto de culto, y sus seguidoras vieron en las cuatro lagartas de Manhattan a unos ideales a los que imitar. Recrearse en esa superficialidad barata no hacía daño, precisamente porque sabíamos que se trataba de algo irreal, pero hay una preocupante parte de público que no ha sabido distanciarse de la excentricidad artificiosa, y han acatado lo que salía en la pantalla como una normalidad plausible. Para muestra, el testimonio de dos seguidoras que me pusieron los pelos de punta:

En el primer caso, una fan devota me confesaba que lo primero que hará con el primer sueldo que gane, será comprarse un bolso de Gucci. Le pregunté con curiosidad si se trataba de uno en especial; quizás alguno clásico al que le hubiera echado el ojo desde hacía tiempo. Me respondió que no, que se trataba de que fuera caro y de marca, no de que le hubiera gustado.
El segundo es de otra chica que anhelaba tener “un amigo gay”:

- Me encantaría tener un amigo gay, como en Sexo en Nueva York.
- Mmmm, ¿por qué? ¬¬
- Para que me acompañe de compras y me diga lo que me queda bien.
- Tía, eres gilipollas Esto... ¿y para eso no tienes ya a tus amigas de siempre?
- Sí, pero no es lo mismo; yo quiero un amigo gay gay, de los que tienen mucha pluma. ¡Tiene que ser superdivertido!

(Pongo un vídeo para ir asimilando esas palabras, antes de seguir hablando)

Nos vendieron a estas fashionistas newyorkinas como mujeres inteligentes e independientes, que se alejaban del papel que les había reservado la sociedad... aunque curiosamente tengan que hacerlo ridiculizando a los hombres.

El personaje de Samantha era algo muy poco común (una devora hombres a gusto con su condición, que no era tachada de guarra por vivir su sexualidad), y el de Miranda resultaba atractivo (una mujer emocionalmente distante de la que se colgaban todos los buenazos). Charlotte era tradicional, conservadora y muy recatada; no comulgaba tanto con la idea del sexo sin ataduras, y lo único que anhelaba era encontrar al marido perfecto. Lo mismito que nuestras abuelas. Gustase o no, era consecuente con su esquemas y tenía muy claros sus objetivos, por utópicos y arcaicos que fueran. Carrie sí que era para pegarle con un periódico enrollado, porque parecía reunir las cualidades definitorias de sus tres amigas, pero al final se quedaba en una mezcla sin sentido de características de personalidad.

Era más liberal que Charlotte, pero menos que las otras dos, y aunque se tiraba a un montón de tíos, no podría ser más idealista, pues buscaba al amor de su vida en cada uno de ellos. Si a eso le sumamos que aún siendo más fea que un parto de ranas, tenía que espantar a tíos guapos y encantadores, la credibilidad se resiente del todo.

La película empieza con Sarah Jessica y Mr. Big a punto de casarse, después de 10 años de jugar al ratón y al gato; él quiere una boda sencilla y ella algo ostentoso y superlativo, cómo no. A él le entra miedo un momento antes de la boda y decide plantarla… para dos minutos después darse cuenta de que sólo ha sido pánico escénico y volver a la iglesia. Demasiado tarde. Carrie se coge un cabreo del quince, monta una escena en la calle y reniega de él durante un año. Vuelve a su antiguo piso, se hace un cambio de look, cambia de teléfono e ignora los intentos de él por acercarse a ella. Un chorro de meses después, se da cuenta de que tiene unos zapatos en casa de su ex prometido, así que va a buscarlos. Se ven, ella se lanza corriendo a sus brazos, follan en el suelo y se casan.

¿¡Qué broma es esta!? ¿Después de un año de rencor sin hablarle lo más mínimo, lo olvida todo por un polvo de reconciliación? Si no tenían tiempo para currarse el final que se hubieran comido metraje del medio, pero ese desenlace es totalmente ridículo. Ni es creíble, ni la deja bien a ella. Es una cagada.

En medio de su luto sentimental contrata a una ayudante personal, que es Precious gorda, negra, pobre y con un carácter fuerte; sólo le falta mover el cuello hacia los lados mientras amenaza a los demás con el índice en alto. ¿Alguien dijo tópicazos?
Le cuenta que se mudó a Nueva York para enamorarse, porque a sus veintipocos es el objetivo que tiene en la vida. Por supuesto lo consigue, aunque no ligando, sino a base de abrir mucho los ojos y dejar colgando el labio cuando aparece su chico (negger style). Dos tomas con cara de muñeca hinchable, y en la siguiente escena ya están prometidos. ¡Claro que sí!

Se pasa toda la peli remarcando lo importante que es el amor y cómo hay que buscarlo con todas las fuerzas, siendo ese el tema principal que subyace en todo el metraje. Por si a alguien se le escapa porque está pendiente del desfile de ropa estrafalaria, la escena final acaba con una canción que chilla: “You must find love!”.

Me pregunto qué nos ofrecerá la segunda entrega: ¿Más feminismo de saldo? ¿Sesudos debates sobre moda de lujo? Teniendo en cuenta que si la serie fuera de cuarentones hablando lascivamente de las tías a las que se tiran, se armaría la de Dios, ¿nos ofrecerán nuevas actitudes moralmente reprochables, pero justificadas por ser perpetradas por mujeres?

La respuesta a todo próximamente en cines.

Omnipresente

Acabo de vivir uno de los episodios más surrealistas que se pueden tener al teléfono. Todo empezó al ver que mi última factura de móvil se salía bastante de lo que suelo gastar. Me puse a revisar para ver a quién había llamado tanto, y descubro que… (redoble de tambores) ¡He estado en Islandia!

Al parecer me han llamado desde Islandia, he hablado durante un minuto, y a continuación me han llamado a mí también a Islandia. Es extraordinario, no sólo porque la propietaria del número que supuestamente me llamó no salió de Tenerife, sino porque en teoría, un minuto después de recibir yo la llamada desde la tierra natal de Björk, me teletransporté hasta allí y seguí hablando por teléfono. Supongo que en uno de esos viajes mágicos perdí la consciencia, porque yo no me acuerdo de nada.

Me fui a ver a Mery a la tienda MoviStar en la que trabaja, que se puso en contacto con la compañía para ver qué estaba pasando. Les devolvieron la pelota diciendo que tenía que llamar yo al número de Telefónica, y eso hice. Al descolgar me acordé de ese grupo de Facebook llamado “Yo también me emociono cuando me atiende una teleoperadora española”, y traté de hacerme entender con un hombre más parado que las piedras. Le acabé colgando de la desesperación; me parece bien que haya políticas de igualdad de oportunidades, pero a los disminuídos que los pongan a hacer otra cosa, no a resolver problemas por teléfono. Cada vez que le decía dos frases seguidas se bloqueaba, y a falta de “ctrl+alt+supr”, tenía que repetírselas poco a poco y despacio.

Probé entonces con otra más espabilada y le conté lo sucedido. Ella me juraba y perjuraba que las llamadas a las que hacía referencia no constaban en sus datos, pero que me animaba a entrar en la página, mirar yo mismo mi factura, y si tenía alguna duda que volviera a llamarles. Le pregunté de qué servía que lo hiciera, si se supone que iba a poner lo mismo que tenía yo en papel. Hubo un silencio…. muy largo… demasiado. Volvío a pedirme los datos por enésima vez y dio con las llamadas en cuestión:

- Si, señor Pablo, aquí me figura que usted realizó una llamada al número x, que se encontraba en Islandia en ese momento.
- Ya sé lo que figura, pero es que jamás hice esa llamada.
- Bueno, es posible que alguien le tomara el celular y la efectuara sin su permiso. Eso a veces ocurre.
- Si, pero es que aunque así fuera, esa persona nunca ha estado en Islandia.
- ¿Está usted seguro?
- ¡Y tanto! ¡Como que en ese momento nadie podía ir a Islandia por la nube de humo!
- Ya, bueno… el caso es que acá me dice claramente que usted sí que la realizo, así que quizás esa persona estuvo y usted no tiene constancia…
- Ya he hablado con la persona en cuestión, que además es alguien cercano, y no; lo más lejos que se fue por esas fechas fue a La Palma.

Después de un rato parece que empezó a comprender lo absurdo de lo que me rebatía, y antes de que me despachara con un "ya le avisaremos", le insté a a analizar la otra llamada, es decir, la que supuestamente había hecho yo desde Islandia:

- A pesar de lo que usted me comunica, aquí me dice claramente que realizó una llamada desde Islandia.
- ¡Pero si yo no he estado en Islandia!
- Señor, le recuerdo que este fichero es un programa muy preciso que no comete errores, y en el que queda constancia de todas las llamadas que usted realiza. Si aquí dice que usted llamó desde Islandia, es que llamó desde Islandia.
- Vamos a ver, el programa será todo lo automático que quieras, pero lo que dice ahí es MENTIRA. Yo Jamás he estado en Islandia. Jamás. Puedes repetírmelo todo lo que quieras, pero seguirá siendo mentira.
- ¿Está usted seguro? Quizás no lo recuerda...
- ¬¬

Van a realizar un estudio minucioso sobre esas dos llamadas, y en un par de días debo volverme a poner en contacto con ellos. Me pregunto cómo van a justificar mis rápidos viajes espacio-temporales por Europa, en los días en que nadie podía volar. Esto promete…

El fin de la obsesión

Estamos viviendo el final de una era; se acaba un acontecimiento mundial que ha durado la friolera de seis años, y que ha marcado un antes y un después en el mundo de la televisión e internet. Perdidos emite este domingo su último episodio.

Termina así una producción que ha roto todos los moldes dentro y fuera de la pantalla; el espectáculo narrativo, filosófico y fantasioso que ha tenido en vilo a todo el planeta durante años; una serie diferente a todas las demás y con más repercusión en la red que ninguna. Ya no habrá más páginas y foros en los que se analice cada detalle de los capítulos en busca de pistas ocultas, ni giros dramáticos que nos dejen con la boca abierta; se acabó lo de debatir sobre el por qué de lo que pasa en la isla y elucubrar teorías de lo que vendrá luego. Ya no sentiremos el cosquilleo que suscitaba el "previously on Lost" que abría cada entrega, ni nos quedaremos con el corazón en un puño con el fundido en negro del final, el mismo que nos mantenía una semana maldiciendo a los guionistas por crear una droga tan adictiva. Es el fin de una obsesión colectiva... y sé que lo echaré de menos.