Perseguido por un tarado

Quisiera presentarles a un vecino "especial": Ronda los 50 años, es un esquizofrénico salido y me persigue.
Resulta que un día me quedé por fuera de casa sin llaves, y como quedaba una hora para que viniera alguien que pudiera abrirme, saqué de la carpeta mi ejemplar de “El jueves”, y me puse a leer en un banco de la plaza de mi comunidad. Al poco se acercó un tio rarísimo, y me preguntó con una sonrisa perturbadora, si me parecía que el tema de ETA era supcestible de ser tomado a broma (la portada de la revista tenía un chiste con un etarra como protagonista). Le contesté con naturalidad, pero con un resquicio de “quién te ha dado vela en este entierro”, que se trataba de una revista satírica sobre política y sociedad, y que por tanto era lógico que trataran el tema desde el humor, igual que hacen con los demás problemas del país. No sé si la respuesta le satisfizo, pero creo que ese fue el momento a partir del cual decidió acosarme.

Como no podía entrar en mi casa, en la calle no había nada abierto, y aunque quisiera no lo habría podido espantar, puesto que sabe quién soy (mi abuelo vivió en mi piso), y de todas formas iba a tener que esperar allí, acabé aguantándole el peñazo. Empecé pensando que era un tipo peculiar, para pasar a los pocos segundos a considerarlo raro, y concluir enseguida que estaba trastornado. Para empezar iba con unas gafas con acristalado doble, que cumplían las veces de gafas de vista y de sol ¿Saben a las que me refiero? ¿Recuerdan aquellas con dos juegos de lentes superpuestos, cuyos cristales de sol podían levantarse y quedar como un toldo sobre los normales? Desde entonces nunca lo he visto sin ellas, y lo que es peor, nunca lo he visto sin los cristales de sol subidos.
El resto del look lo completan un viejo chandal arrugado, y un cordón al cuello de piolín, con un gancho para las llaves del que no cuelga nada; le asoma tal cantidad de pelos por la nariz, que la trenza de Rapunzel es en comparación un pelo púbico, y va “peinado” como Albert Einstein (no voy a decir “como un loco”, porque además de potencialmente peyorativo, es una redundancia).

Durante el rato que estuvo desvariando mientras yo luchaba por llevar la conversación dentro de los márgenes de la normalidad, me dejó claro en todo momento lo altamente cualificado que estaba en las más diversas materias, haciendo hincapié en el inglés y la informática. Respecto a la primera me invitó a que lo habláramos para practicar ¿?,y en cuanto a la otra me contó cómo Bill Gates le había robado una idea millonaria…

A lo largo de la charla (su soliloquio en realidad), me invitó repetidas veces a subir a su casa, ya fuera para darme clases gratis de inglés e informática, como para invitarme a merendar. Hice bien fiándome de mi instinto y poninendo pies en polvorosa en cuanto vi aparecer a mi madre.

Desde ese día empezó la persecución, y día si día no, me lo encontraba allá donde fuera. Cada vez que me veía me hacía algún comentario anormal, me repetía el ofrecimiento de subir a su piso, y me intentaba colocar otro ladrillo antes de que me largara con alguna excusa. Un día estaba en el videoclub escogiendo una película (¿qué iba a hacer allí si no?), con la mala suerte de que entró a dar el coñazo. Como no tenía escapatoria y aún no me había visto, me escondí tras un cartel promocional, haciéndole un gesto de súplica a la dependienta para que no advirtiera mi presencia. Un vez se fue, me avisó con una mirada de complicidad para que volviera a salir, y es que la empatía es un sentimiento muy poderoso, y todo el mundo en el barrio sabe que es un pegoste de tío. Sin ir más lejos, mi tía me relató cómo haciendo la compra en el supermercado, vió cómo le comía la oreja a una pobre mujer que hacía cola en la charcutería, y que casi tres cuartos de hora después, cuando ya se iba para pagar, aún seguía taladrándole la cabeza. ¡Qué suplicio por dios!

Esta misma tía me contó además, que en el grupito de amigos lo llamaban penerecto porque era un salido, algo que pude comprobar yo mismo: Un día me abordó en la papelería, que al ser estrecha y de pasillo, no ofrece oportunidades para huir. Me preguntó si había visto el CD que me había dejado en el buzón, y le contesté evasivamente que mi ordenador no funcionaba, pero aquello fue peor; no sólo se interesó por lo que le pasaba, sino que nuevamente encontró un pretexto para que fuera a verle a su piso. Traté de cortar de raíz explicándole que se trataba del cortafuegos, y entonces viví uno de los momentos más bochornosos de mi vida: me preguntó si era por entrar en páginas guarras, y a continuación, en un tono de voz elevado, y en presencia de los libreros cincuentones modositos, así como de todas las adorables ancianitas del lugar, comenzó a relatarme con precisión las lúbricas páginas que solía visitar, recomendándome con entusiasmo algunas de ellas. Me escabullí de allí como pude, rezando por no volver a dar con él, algo que por supuesto no se cumpliría. Volví a verlo en la farmacia, la peluquería, el bar, y casi en cualquier sitio cercano a mi casa. Un buen día estaba jugando con mi primo de 3 años en los jardines del edificio y se acercó a preguntarme por “mi hermanito”; fue entonces cuando abandoné todo civismo, lo cogí en brazos y eché a correr, que yo machangadas y vergüenzas puedo aguantar, pero que ese sátiro mire a mi primo pequeño no. Desde entonces he adoptado esa técnica salvaje, y desde que le veo me doy media vuelta, me haya visto o no, y tiro en otra dirección.

¡Déjame en paz pesado!