Lo que nos tocaba los cojones

Cuando he hablado de cosas de la infancia, siempre ha sido en tono nostálgico, como casi siempre que se habla de la niñez. Hoy le doy la vuelta a la tortilla, con un top 10 de lo que más me tocaba los cojones entonces... y que me los sigue tocando al recordarlo.

1- Las rabietas tomadas a broma: Era frustrante cogerte una calentura de mil demonios (era un niño muy calentón, las cosas como son), en la que te quedabas sin cuerdas vocales tratando de reivindicar tus derechos, para que tus padres o bien se rieran en tu cara (¡qué mono, mira cómo se le hincha le vena! ¡Hagámosle una foto!), o lo que es peor, te la armaran y luego contaran la anécdota a terceros partidos el culo. ¡Cabrones!

Aquí también entrarían las preguntas ingenuas (2); esas observaciones que haces con toda la inocencia del mundo, y que luego se convierten en anécdotas que repetirán con lágrimas de risa en TODAS las reuniones familiares.

Una de las mías ocurrió mientras dábamos una vuelta en barco: vi una gaviota posada en el mar, y exclamé emocionado: "¡Mira Papá! ¡Un pato!"

Ese falso pato me perseguirá toda la vida.

3- Que los adultos ajenos hablaran como si no estuviéramos delante, haciendo preguntas a nuestros padres en lugar de dirigirse a nostros ("¿Y qué edad tiene el niño?"), para después cambiar el tono, poner voz de imbécil y hacernos una pregunta chorra. Cuando me tocaban las narices, solía responder en el mismo tono simplón en que se dirigían a mí:

- "Holaaaaa, ¿Qué taaaaaal? ¿Vienes del coleeee? ¿Eh?" :D
- "Holaaaaaa. Yo bieeeeeen. Siiiiii. Y tú vienes de trabajaaaaar. ¿Ehhhh?"

La gente encajaba muy mal el sarcasmo infantil; mi madre la primera.

4- Que te limpiaran rasparan la barbilla con cada cucharada de potaje, que más que limpiarte te hacían un peeling que acabas con la barbilla toda roja. Dios, como lo odiaba.

5- Que se sorprendieran tanto cuando los profesores o los padres ajenos decían que somos un encanto, y además no mostraran ningún pudor en hacerlo saber: "¿Un niño encantador dices? ¿Mi hijo? ¿Sueper educado? ¡Qué cosas! ¿Estás segura de que hablamos de la misma persona?"

(Gracias Mamá, yo también te quiero)

6- Que te incitaran a contarle cosas a desconocidos, cuando no te apetecía una mierda: "¡Cuéntale a Fulanito lo que haces en el cole, venga, cuéntaselo. Vamos, cuéntaselo pa que te oiga. ¿eh?".

En mi cabeza sólo se oía una frase que nunca se atrevía a salir por la boca: ¿Y por qué no se lo cuenta tu madre?

7- La inmunidad de las niñas en las peleas (va por ti, Zorro). No me malinterpreten, que no es que quiera pegar a nadie, pero resulta que cuando uno es pequeño (bueno, y ahora) una niña te daba un bofetón y tenías que guardarte la rabia dentro. Recuerdo una vez que una, por no se qué historia, me dio un guantazo inmerecido. Yo se lo devolví y ella se chivó. ¿Consecuencia? El director me dió otro que casi me deja en coma, diciéndome que a las niñas no se les pega. ¡Estupendo! Dos por el precio de uno. Eso sí, cuando dos niños se masacraban no pasaba nada. ¡Así iban de chulitas por la vida, campando a sus anchas por saberse intocables! (pequeñas zorras...)

Luego pasa lo que pasa, que si un hombre le da un bofetón a una mujer es un hijo de puta, y si es una mujer la que le da el bofetón al hombre... también es el hombre el cabrón. XD

8- "Haz las paces con fulanita; dale un beso y pídele perdón". ¿Habrá algo más odioso e incómodo cuando eres niño que esto? Estás tirándole de los pelos a un pequeño ser del averno (que podía ser un primo, por ejemplo), y tu familia te obligaba a reprimir tus ganas de matar y reconciliarte, cuando ni siquiera habías tenido tú la culpa. ¡Arg!

Recuerdo que cuando me decían eso me ponía chulito y le espetaba a mi hermana:

- "¿Dámelo?"
- "¿El qué?"
- "El perdón que dicen que te pida. Dámelo."
- ¬¬

Exor, no me lo tengas en cuenta; era jóven e inexperto. :(

9 - "Hoy no vamos a pedir refrescos ni zumos ni nada, sino agua para todos, porque hay que beber agua, que es my sana, y lo otro es sólo para los cumpleaños y las ocasiones especiales, ¿ok? Camarero. Nos trae una botella de agua grande y dos cervezas."
10- ¿¡Mamá dónde está tal cosa!?
- En su sitio
- No, no está
- ¿Seguro? Como vaya yo y lo encuentre, cobras.
- Que no está.

Y estaba. Nunca comprenderemos cómo cojones lo hacen.

¿Cuáles se me quedan en el tintero?