Mi experiencia cercana a la muerte

Ayer me desperté con el sonido de unos truenos que hacían retumbar los cristales de mi cuarto; no me asusté, todo lo contrario, se me puso una sonrisa de oreja a oreja y me acurruqué más en la cama. Esa mañana saldría al centro a pesar de las advertencias de tormenta; desde la última riada dan la voz de alarma cada vez que hay nubes grises, así que no hice caso y fui a donde tenía pensado. Volví a mi casa a mediodía para cambiarme e ir a dar con Sara, que había venido especialmente de Las Palmas para visitarme. No tenía ni idea de cuánto se iba a arrepentir de haberlo hecho.

Almorzamos en un sitio en plan diseño y chill out, con precios acordes a la pedantería del nombre de los platos, para que luego me dijera que el comedor olía a perro apestoso. Nota mental: no lleves a un buen restaurante a alguien con un paladar tan exquisito como el de un mendigo.

Cuando estábamos con el postre empezó a diluviar, y en cuanto amainó un poco salimos escopetados para encontrarnos con este panorama:


Después de diez minutos volvió a caer la de Dios, así que nos refugiamos en el TEA, que era lo más cerca que había; una amiga me viene a hacer una visita a domicilio, y resulta que nos metemos en una biblioteca a mirar el correo; tócate los cojones. Nuestra última parada fue El Corte Inglés, y mientras estábamos dentro curioseando el Apocalipsis se desataba en la calle. De pronto todos los trabajadores de la planta se avalanzaron hacia una esquina, y empezaron a mover los artículos compulsivamente; había una gotera bestial en el techo y estaban mojándose las motos. Aquello nos impactó, pero no tanto como lo que veríamos un par de plantas más abajo: el techo de la sección de libros era como las cataratas del Niágara; un chorrazo caía sin dar tregua encima de los mismos, como si alguien hubiera abierto una manguera de bomberos. Los pobres empleados se afanaban por salvar mercancía a la velocidad de la luz, pero seamos serios, era muy poca gente para tanto libro, y entraba tanta agua que el desastre fue inevitable. De todas formas no debe cundir el pánico; los libros de Crepúsculo estaban lejos... ¬¬

Un par de estampas desoladoras más tarde (cajeras llorando, y encargados desalojando en carros "El club del gourmet" ) pensamos en volver a casa . ¡Qué ilusos!
En la puerta se agolpaban todos los clientes que no se decidían a salir a la calle, pero que tampoco dejaban de mirar fascinados; el Amazonas bajaba a toda hostia calle abajo, arrastrando mierda, piedras y agua, mucho agua. Después de un rato compartiendo el morbo del espectáculo, decidimos que nos aventuraríamos a cruzar con riesgo de nuestra vida. Podríamos habernos quedado allí mirando como ímbeciles, pero teníamos mejores cosas que hacer, y además somos jóvenes e intrépidos (o gilipollas, todo es cuestión de perspectiva).

Buscamos el mejor lugar para pasar y nos lanzamos a la aventura; NADIE se atrevía a atravesar el caudaloso río que bajaba la pechada de 3 de Mayo; nadie menos nosotros. Somos grandes.

Me remangué los pantalones y me quité los tenis; una cosa es que fuera a cruzar por un lodazal, y otra muy distinta es que tuviera ganas de desgraciar para siempre mis all star. La estampa no podría ser más lamentable; el vuelto de los vaqueros como si fuera a pescar, los tenis en una bolsa de Hipercor bajo el brazo, y en calcetines en el centro de la ciudad. Era la personificación del erotismo.
Pusimos un pie en el agua sintiendo como la corriente podría habernos hecho caer de culo y acabar en el mar; Santa cruz es una ciudad en constante pendiente, y cuando alguien se cae en una riada, o bien muere, o bien es arrastrado hasta que alguna barrera lo detiene… y muere. Parecía que éramos capaces de soportar la fuerza del agua, al menos con un pie en tierra firme, ¿qué pasaría cuando nos metiéramos de lleno?

A duras penas cruzamos un mar turbio y marrón, con la incertidumbre de no saber dónde cojones estábamos poniendo el pie, soportando golpes de las piedras arrastradas que chocaban contra nosotros, y preguntándonos qué hubiera pasado si nos hubierámos atascado con una alcantarilla y nos hubiéramos caído. Efectivamente; habríamos muerto.

Se estima que cayeron 200 litros por metro cuadrado en dos horas

Cuando llegamos a la orilla, tuvimos que enfrentarnos al “más difícil todavía”; si la primera avenida era el mar, esta era el océano Atlántico, y además el agua corría con muchísima más fuerza, pero claro, si ya habíamos llegado hasta ahí y estábamos en medio de dos mares, teníamos que terminar de cruzar. Nos lanzamos a la aventura, pensando en todo lo que nos faltaba por hacer en la vida; morir en calcetines y embadurnado de barro sería lamentable, y más sin saber el desenlace de "Perdidos". Pasamos frente a la atónita mirada de media ciudad, que no sólo no nos aplaudieron sino que se descojonaron en nuestra cara… y nos hicieron fotos; muchas fotos.

Ya estábamos a salvo… o eso creíamos, porque justo antes de llegar a mi casa, tuvimos que enfrentarnos a una muerte más que segura; no es sólo que la pendiente fuera mucho más inclinada, más ancha y más caudalosa, sino que además teníamos que sortear toda la mierda que bajaba, desde neumáticos y botellas a pedruscos como balones. Lo más alucinante es que mientras todos miraban boquiabiertos el panorama, había una señora paseando a su perro como si con ella no fuera; pido un grupo en Facebook para ella ya. Nos armamos de valor y les dimos una lección a todos esos infelices temerosos del agua, que fueron más prudentes, pero que todavía deben estar esperando para poder ir a casa. ¿Creen que alguien nos dedicó alguna conducta de admiración o una mirada de compañerismo? ¡No! Se volvieron a partir el culo y nos hicieron más fotos. Me cago en la puta.

Mientras escribo esto Sara está resguardada en mi casa, llevando una de mis chilabas, unas babuchas marroquís (era el único zapato que le entraba porque somos todos de pie pequeño), y uno de mis anchos calzoncillos de dormir; está tan sensual que me está costando no penetrarla a traición.
Hemos vivido una experiencia cercana a la muerte, se han reído en nuestra cara y nos ha entrado barro hasta en la ropa interior… pero ¡qué coño! Ha sido divertidísimo, y fue bonito vivirlo juntos.

*La llegada a casa: empapados, descalzos y embarrados. Mi amiga es BLANCA y yo un hobbit; no nos opriman.