Me desorino con EspeOnza

Cualquiera que me conozca sabe que, aunque resulte contradictorio decirlo teniendo un blog, nunca he sido muy amigo de las redes sociales. Todo depende, claro está, del uso que le de cada uno a las mismas, pero cuando me vi obligado a hacerme un Facebook para cosas de clase, y me di cuenta de lo que se cocía ahí dentro, pensé: ¿realmente soy parte de esto? Cadenas estúpidas, gente poniendo todos los detalles de su vida íntima de forma pública, o al contrario, compartiendo información “relevante” minuto a minuto, como sus ganas de mear o que se encuentran preparando la cena. A eso hay que añadir fotos totalmente inadecuadas al estar al alcance de cientos de personas, y sentir vergüenza ajena al ver cómo tropecientas personas comentan en una foto lo guapos que están. No me atrae nada.

Sin embargo, leyendo tweets que me enseñan o se publican en diversas páginas, empiezo a verle cada vez más el encanto a la red del pajarito azul. Hablando desde el desconocimiento, me parece mucho más interesante contar sólo con 140 caracteres para compartir algo, sea una trivialidad, un pensamiento lanzado al aire, o el apoyo o rechazo a cualquier cosa que suceda en el mundo. Puede que esto también se de en Facebook, pero aderezado con mil gilipolleces que no le interesan a nadie.

De todas formas, y siendo siceros, lo que de verdad me tiene conquistado de Twitter es el perfil de Espeonza Aguirre, una genial parodia de la política española que más pasiones desata (y no buenas, precisamente), que con muchísimo tiempo menos de existencia y publicaciones, ha superado con creces en seguidores al perfil de la de verdad. Y es que… ¿quién quiere leer los tweets políticamente correctos e hipócritas de la real, cuando podemos acceder a lo que realmente diría si fuera sincera?

Espeonza es una arpía franquista encantada de conocerse, que no duda en hacer gala de su clasismo, homofobia, y racismo, o su afecto/animadversión, hacia otros políticos como Camps y Gallardón. Nos insulta a la clase pobre, el populacho, pero de una forma en que es imposible no rendirle culto.Señoras y señores, con todos ustedes, ¡EspeOnza Aguirre!:

- Llamé a Camps. -Paco, que en Valencia las cuentas no cuadran; ¿se puede saber qué hiciste? –Mi agosto. ¡¡¡JAJAJA!!! Vive muy locamente.

- Mientras hacía recortes vi una cosa que se alejaba arrastrándose. Era vuestra dignidad ¡JAJAJA! Os imagino en un Lidl. Comprando salchichas.

27 de enero

- Espe, ¿el veredicto de Camps ha sido justo? –Sí, justo el que queríamos ¡JAJAJA! La justicia se copaga. Los trajes no. JAJAJ Qué desmelene.

25 de enero

- Espe, ¿cómo saldremos de la crisis? –Pues vosotros con una mano delante y otra detrás ¡¡JAJAJA!! La crisis es global. Como Kiko Rivera.

18 de enero

-Cinco millones de parados? Vale. Pero hay muchos que no trabajan porque no quieren. Por ejemplo: yo ¡¡JAJAJA!! Dios. Vivo como un arzobispo.

17 de enero

-Espe, nos has dejado sin sanidad ni educación públicas. ¿¡Qué más nos vas a quitar!? –Lo bailao. ¡¡JAJAJA!! Y las ganas de vivir. Ea.

-El debate en torno a Fraga demuestra que sigue habiendo dos Españas: la tonta y la más tonta ¡¡JAJAJA!! Y luego ya Remedios Cervantes.

16 de enero

- Me dijo un parado: –Espe, soy pobre y no tengo nada pa comer. –Anda ya, ¡pero si tienes un marrón ASÍ DE GORDO! ¡¡JAJAJA!! Adoro mi vida.

14 de enero

- Me encanta cómo viste Rita Barberá. Siempre sabe ir corrupta pero informal ¡¡JAJAJA!! Rita es la alcaldesa de Malencia.

13 de enero

- Qué haremos con el Valle de los Caídos? Pues ir allí, poner una cruz más gorda y luego bailar Paquito el Chocolatero ¡¡JAJAJA!! Francamente.

12 de enero

- "Catalanismo"? Pillo a un Jordi de esos y le doy un estacazo en el lomo que lo dejo más español que la siesta JAJA Me canta el porompompero.

11 de enero

- Mariano, me gusta cuando sorayas porque estás como ausente JAJAJA. Ahora en serio. Mariano es un golferas. Tiene un logopeda en cada puerto.

- Fraga no se está muriendo. Fraga se está extinguiendo ¡¡JAJAJA!! Es un incombustible fósil.

9 de enero

- Ves bajar a los negritos de las pateras, y oye, ¡nos vienen hechos unos dandys! ¡¡JAJAJA!! Es ironía. En realidad visten de sport.

7 de enero

- Yo al Rey Mago que más admiro es a Baltasar. Oye, estaba genial en Gorilas en la Niebla ¡¡JAJAJA!! Es que Baltasar es negro. Como el futuro.

6 de enero

- Mirad, niños! Aquí vienen Melchor, Gaspar... y su camello!! ¡¡JAJAJA!! Es broma. En realidad Baltasar es una persona disfrazada de negro.

5 de enero

- Urmangarín, ¿qué has pedido a los reyes? -Pues les he pedido perdón ¡JAJAJA! Es muy mono. En la cárcel se va a hartar de hacer reverencias.

5 de enero

- Espe, Valencia está en quiebra; ¿qué hacemos ahora? -¿Ahora? ¡¡Ir a por Murcia!! ¡¡JAJAJA!! Los murcianos son de campo. Como las ardillas.

4 de enero

- Se abre el telón. Aparecen una escuela y un hospital. ¿Título de la película? ¡"Algo para recortar"! JAJAJA Es sobre gente con sentimientos.

3 de enero

- Después de privatizar la sanidad, ¿sabéis quién será vuestro médico de cabecera? ¡Médicos sin Fronteras! JAJAJ Oye, que os despiojan gratis.

2 de enero

- "Próspero año nuevo", decís. ¿¿Próspero?? ¡Pero si va a tener que venir Unicef a lanzaros arroz desde un avión! ¡¡JAJAJA!! Y sin bogavante.

1 de enero

- Recordáis la que liasteis el 15M? Pues os hemos congelado el salario mínimo, ¡que la venganza se sirve fría! ¡¡JAJAJA!! Feliz daño nuevo.

- "Querido Gallardón: enhorabuena por tu nombramiento, pero tus cejas siguen pareciendo dos caniches peleándose. JAJAJA Podrías morirte o algo"

29 de diciembre

- Es el día de los inocentes. Vamos, que no es el día de Camps. JAJAJA Le llamé. -¿Eres Camps? -El mismo que viste y calza. JAJAJ Un disloque.

28 de diciembre

- Con tanto inmigrante España es ahora católica, apostólica y rumana. JAJAJ -Siñooora deme aaalgo. -¡Envidia; eso te doy! JAJAJ Me despiporro.

27 de diciembre

- Sabéis cómo vamos a remontar la cuesta de enero los del PP? ¡Subidos a vuestras espaldas! ¡¡JAJAJA!! Ya es Navidad en el recorte inglés.

26 de diciembre

- Camps y yo nos reunimos para cenar y gastamos lo que vosotros ganáis en 6 años. Lo llamamos Tronchebuena JAJAJ La austeridad son los padres.

24 de diciembre

- Le dije a Urdangarín: "Sabes qué? Cuando se trata de trincar, ¡¡eres el rey!!" JAJAJA. No lo pilló. Normal. Ya son muchos años en Zarzuela.

23 de diciembre

- Nosotros entendemos así la paridad: di muchas paridas y te hacemos alcaldesa' JAJAJA! Ana confunde peras y manzanas. Fue una niña especial.

22 de diciembre

-A Gallardón le han dado Justicia para que detenga a los criminales y los meta entre cejas JAJAJAJA. Le mataría, pero soy católica.

21 de diciembre

- Le dije a mi chacha -Oye umpa-lumpa, ya es Navidad y tengo tu aguinaldo. -Qué aguinaldo? -¡El de corre que te escaldo! JAJAJ No corre mucho.

20 de diciembre

- Psst, eh, tú, ¿sabes lo que es "el umbral de la pobreza"? ¡¡La puerta de tu casa!! ¡¡JAJAJA!! Soy cabrona pero desagradable.

13 de diciembre

- Las pruebas de acceso a Telemadrid son así: -Hola, ¿tienes dignidad? -No. -¡¡A informativos!! JAJAJA. Algunos reptan hasta la redacción.

13 de diciembre

- "Obama pide a la UE contundencia" Que pida un plátano y un árbol al que trepar! JAJA Ahora en serio, ese señor no tiene algodón que recoger?

- En este mundo se puede ser rico o pobre. Y vais vosotros ¡¡y os metéis a pobres!! JAJAJA. En serio, sois muy tontos. Volveos a Mongolia.

9 de diciembre

- Pros y contras de tener mayoría absoluta. Pros: puedes gobernar como Atila. Contras: ¡¡ninguna!! ¡¡JAJAJA!! Despreciaros me tonifica.

8 de diciembre

-El PP gobernará para todos. Excepto para los pobres, parados, mariquitas, inválidos, ateos, moros y personas. ¡¡JAJAJA!! Luke, soy tu padre.

7 de diciembre

- Llamé al Rey. Le dije: "ta quedao el ojo to campechano!!" JAJAJ No se enteró. En Zarzuela van retrasados hasta los relojes ¡¡JAJAJA!! Lloro.

2 de diciembre

- Os preocupan las pensiones? A mí no; soy más de hoteles!! JAJAJA Ahora en serio. A los pensionistas lo mejor es abandonarlos en gasolineras.

1 de diciembre

- Hoy trabajé media hora. Oye, cinco minutos más y canto La Internacional ¡¡JAJAJA!! No doy palo al agua. Es un escándalo.

30 de diciembre

- Los pobres son necesarios. Si no hubiera pobres, cómo sabría que soy rica? JAJAJA Y además dan mucha risa. Y la risa es la sal de la vida.

- Lo bueno de los negros es que, al ser negros, los distingues en seguida JAJAJA. Yo creo en la marginación a primera vista. Soy una clásica.

29 de noviembre

- Recortaremos en lujos como sanidad y educación. Que vivís como marajás!! JAJAJA. Ahora en serio. La pobreza es tendencia. Estáis de moda.

28 de noviembre

- Espe, yo soy pobre pero honrado. -No. Tú eres gilipollas pero ATONTAO! JAJAJA Parecía desnutrido. Lo eché a manguerazos.

26 de noviembre

- Veis a las lesbianas que salen del armario? Son todas del armario del mismo leñador! JAJAJA Parecen vascas. Y hacen la tijera. Es grotesco.

25 de noviembre

- Estado de Bienestar? Bienestar es lo mío. Lo vuestro es estar a secas. Y vais que chutáis! JAJAJ. Os imagino en un Eroski. Comprando boinas.

-Ayer vi a un señor durmiendo entre cartones. Le grité: ¡¡pero cómprate un LoMonaco, ATONTAO!! JAJAJA. Le había abandonado el desodorante.

24 de noviembre

- Cuando vi los resultados electorales... me corrí encima!! JAJAJA. No me gustó. Me pareció izquierdoso.

- Me estoy limpiando el pompis con nuestro programa electoral JAJAJjaja Está rasposo.

- Llamé al Papa. Le dije: "ahora vamos a poner crucifijos hasta en los semáforos!" JAJAJA. Nos desorinamos juntos. Jamás lo olvidaré.

23 de noviembre

-Me voy a hacer una bufanda con las cejas de Gallardón. JAJAJAJA. Este odio que le tengo me mantiene viva.

- Hoy vi un montón de pordioseros haciendo cola y creí que era Cáritas. ¡¡Pero era el INEM!! JAJAJA. Mandé que lo fumigaran. Había negros.

22 de noviembre

- ¿Sabéis qué vamos a hacer con los pobres? ¡¡Nada!! ¡¡Tontos!! JAJAJAJA. Mira que sois tontos. Normal, si fuerais listos no seríais pobres.

21 de noviembre

- Hoy vino un mariquita y me dijo: "yo voté al PP". Le dije: "Encima de mariquita, tonto. Vaya joya!!". JAJAJA Tenía más pluma... Ni le toqué.

- Desde la calle nos gritaban: "¡quitad el aborto!" Pero no era por mí ,era por Gallardón. JAJAJA. Qué feo es. Con sus cejas barremos la sede.

21 de noviembre

-A los pobres lo que hay que hacer es matarlos. Para que no sufran. JAJAJAJAJA. Como a los hámsters.

- Ministro de Interior... ¡¡Saruman!! JJAJAJA. Y así va a ser todo. Dios, yo hoy palmo de risa.

- Todos vienen a la fiesta!! La escoba de Cospedal aterriza en Génova a las seis. JAJA. Es broma. No viene en escoba. Se aparece entre llamas.

- Y de Ministro de Cultura (redoble de tambores)... ¡¡Bertín Osborne!! JAJAJAJA. Dios, es que os vais a cagar, de verdad.

- La moda del cambio. Para las chicas, mantilla. Y para los chicos, bandera del águila. Va a dar gusto veros JAJAJA. Perroflautas. Asquerosos.

20 de noviembre

- Con nosotros, la liga solo la podrá ganar el Madrid. No puede haber campeones de España con nombres como Carles, Gerard o Xavi. Son raros.

- Yo no tengo nada contra los homosexuales. Pero no pueden tener los mismos derechos que las personas normales.

- A partir del lunes, en España no va a acampar ni Jesús Calleja.

19 de noviembre