¿Por qué tú también podrías ganar un Oscar si te diese la gana?

A escasas horas de la entrega de los Oscar, rescato un monólogo alusivo de la época dorada de "No Somos nadie", cuando Pablo Motos te despertaba desde M80 con una sonrisa, en lugar de conducir un espacio televisivo más mediocre. Dice así:

Hemos estado analizando durantes diez minutos todas las estadísticas de los ganadores de los oscars en todas las categorías, y hemos encontrado las claves para hacer una película y ganar, como mínimo, siete oscars sin despeinarte. Íbamos a hacer las claves para ganar un Goya, pero como sólo hay una…: hacer una peli que retrate la Guerra Civil a través de la mirada de un niño, y la llamas algo así como Las patas del saltamontes o Qué poco pesan las mariposas, o Dónde está la mosca, aquí o aquí. En fin, esas cosas que nos gustan tanto a los españoles.
Pero no nos desviemos del tema. Una cosa que viene muy bien para ganar un Oscar es ser norteamericano, porque si no, sólo puedes optar a la castaña de Oscar a la mejor película extranjera, que lo dan a las seis de la mañana, cuando ya se ha ido Rusell Crowe.
Ahora, si aún así quieres ganar el de la película extranjera, nada mejor que hacer un filme que retrate la Guerra Civil a tavés de la mirada de un niño. Y la llamas The butterfly pillow o Where is the fly, here or here, y con un poco de suerte te llevas el Goya y el Oscar.

Para ganar el Oscar al mejor actor, coges al actor que más de moda esté y lo pones a hacer de zumbado con brotes de genialidad, o bien de superdotado con brotes psicóticos. Y ya si quieres asegurarte del todo, que esté condenado a muerte y que tenga doble personalidad. No se te ocurra matarlo al final, como en Phenomenon.
Vale, y diréis: sí, es muy fácil el de actor, pero ¿y el de actriz? Es muy sencillo. Si quieres el Oscar a la mejor actriz, coge a la actriz más guapa y buenorra que haya en el plantel, y que haga un papel de fea y mojigata. Y tienes que decir muchas veces que han estado nueves horas maquillándola. Aunque todos sabemos que, si han estado nueve horas maquillándola, deberían despedir a la maquilladora, porque vaya lerda…
Una cosa importante: si queréis un Oscar femenino, no cometáis el error de contratar a Whoopi Goldberg, porque ella presenta los oscars, y no se puede dar un Oscar a sí misma. Además, bastante tiene Whoopi Goldberg con peinarse todas las mañanas… Eso hay que verlo.
Y diréis: “vale, los actores principales es fácil, pero ¿y los secundarios?”. Hay dos menaras. Una es conseguir que una superestrella reconozca públicamente que ha rebajado su caché para poder hacer un pequeño papel en tu película alternativa. Con eso sería suficiente, pero si no funciona, basta con coger a una vieja gloria y ponerle un papel que nunca habría hecho en el pasado. Coges por ejemplo, a Olivia Neton John ahora, y la pones de prostituta drogadicta. Y con una nariz falsa si puede ser. ¡Y es que lo tienes hecho tío!

Queda el Oscar al director. A éste lo mejor es renunciar, porque se lo van a dar a Spielberg. Nos lo saltamos. Vamos mejor a por el Oscar de la música. Si es de dibujos animados, vete rápidamente a contratar a Phill Collins, que, para que lo entendáis, es como la Teresa Rabal de los Oscar, y te aseguras un osquítar. Nunca uses un clarinete. Jamás oirás: “Y el Oscar es para… Kenny G.” A Kenny G., como mucho, lo escucharás en el ascensor de los Oscar.
Para el Oscar al mejor guión, hay varios truquitos. Por ejemplo, empezar por el final y entrelazar varias historias sin relación aparente entre ellas. No olvides la historia de los viejos, y que al final se encajen todas como un puzzle a base de flash-backs. Recuerda que debes evitar caer en la tentación de meter a Whoopi Goldberg. Ah, y no te olvides de meter al actor principal apareciendo en otras épocas en blanco y negro, dándole la mano a John Lennon, Kennedy y Gandhi.

Pero el consejo clave es que ¡nunca hagas pelis de miedo! ¿Por qué? Porque el jurado es muy mayor… y les da miedo. Por eso ganan tanto los musicales. Ellos dicen “Queremos de cante y baile, queremos de cante y baile”. ¡Cabaret! ¡Chicago! ¡Moulin Rouge! ¡Show Girls! ¿Dónde está la mosca aquí o aquí? En fin, chicos, suerte a todos, y no olvidéis presentaron antes a los Globos de Oro, que son la antesala.