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lunes, 26 de octubre de 2009

Actimel: La poción mágica

¿Se han fijado en que los actimeles de hoy son las compresas de ayer?

Hace unos años, el mundo de los anuncios de compresas dio un giro de 180 grados, cuando dejaron de morderse la lengua para hablar de la regla, y optaron por vendernos un mundo de alegría y color relacionado con la misma. Seguían sin llamar a las cosas por su nombre y optando por el líquido azul para escenificar los efectos del rojo, pero ahora tener el periodo no sólo no era una jodienda, sino que era como vivir un orgasmo infinito. Ya no existían los cólicos, la mala leche, el mal cuerpo ni la Saldeva; y de sangrar ni hablamos, claro. Ahora los días con menstruación eran más luminosos, la gente saludaba más por la calle, el arcoiris permanecía una semana en el cielo, y las plantas florecían más y mejor. El mundo de Narnia era una mierda en comparación con lo que cambiaba la vida de las mujeres cada 28 días, y los hombres empezamos a sentir envidia por ese subidón de felicidad que nunca podríamos experimentar. Yo también quería pasar una jornada como las chicas del anuncio: con una sonrisa de oreja a oreja, viviendo incesantes aventuras surrealistas, y oliendo nubes de aroma indefinido (¡Sum sum!).
El concepto de “Ponte un tampón y sigue con tu vida” estaba bien encauzado, pues le quitaba hierro a un asunto incómodo, pero el enfoque de alucinación onírica fue demasiado drástico entonces, y desde el primer momento empezaron los cachondeos.

Los años han pasado, y ya hemos asumido los anuncios festivos de compresas como algo normal; incluso hemos dejado de preguntarnos por qué si los medicamentos, los clinex o las tiritas se venden con envoltorios neutros, las fundas de las compresas tienen tanto colorido estridente y dibujos infantiles. Ahora existe un producto sustituto, que reporta casi tanta felicidad, tranquilidad y salud: El actimel.

Sin entrar a trapo sobre si es más dañino que beneficioso, por eso de que atiborrar el cuerpo a cantidades antinaturales de defensas pueda crear un efecto rebote, debemos poner los puntos sobre las íes. Nos empezaron vendiendo que era algo bueno, y se han ido entusiasmando tanto que ya están aleccionándonos de forma mesiánica; Actimel es el nuevo Dios que ha venido a salvarnos a todos. ¡Aleluya!
Me revuelve ver cómo nos intentan colar su “vital importancia”, recurriendo a falsos testimonios de madres sufridas o famosos que den credibilidad; nos advierten que no se puede tener una nevera sin ese brebaje curativo, y dentro de poco acabarán sentenciando que el Tamiflú es un engaño, y que si realmente queremos protegernos de la gripe, lo que tenemos que hacer es beber Actimel en cantidades industriales.

Señores de Danone, llevamos toda la vida viviendo sin sus bacterias mágicas, y aquí seguimos: vivos, sanos y longevos. ¿Con qué autoridad me vienen a decir ahora, que si no me bebo un par de botellitas de leche con sabor raro, estoy perdido ante catarros e infecciones? ¡No me toquen los cojones!

Si anunciaran coherentemente el producto y sin prometer duros a cuatro pesetas, no tendría problemas, pero es que nos bombardean sin vergüenza con pantomimas con tufo a confesión de “El diario de Patricia”, en las que la gente cuenta, literalmente, “cómo entró el Actimel en sus vidas, cambiándolas para siempre”. ¿Se creen que somos gilipollas o qué? ¡Es un puto yogur líquido! ¡Eso no le cambia la vida a nadie!

Luego pasa lo que pasa y los consumidores se acaban creyendo cualquier cosa. El otro día acudió un chico con gripe al hospital en el que trabaja mi tía. Cuando le dijeron que estaba enfermo, reaccionó negando las evidencias de sus pruebas, aludiendo a una coartada inquebrantable:

- “No puedo tener gripe porque yo tomo Actimel.”

Muy bien señores fabricantes, trabajo conseguido. La masa borrega ya ha mordido el anzuelo, y si la cosa crece más, me veo a los insensatos que tengan alguna infección o un sistema inmunitario deficiente, sustituyendo sus tratamientos médicos por un par de botellitas al día. Eso sí que acabaría con nosotros y no la pandemia de moda de cada año.





19 comentarios:

Anita Patata Frita dijo...

El actimel es una droga legal... estoy totalmente convecida, por ello no he tomado uno en mi vida y no pienso hacerlo. Hasta mi madre se ha cambiado de bando y ahora los toma...

JuanRa Diablo dijo...

Joder, Peibol, muchas gracias por abrirnos los ojos a la realidad, pues yo estaba en un sinvivir de la envidia que me daba saber que una mujer podía oler las nubes, y ganar viajes a China y bailar hasta el amanecer cuando se ponía un tampax.
Aunque, bien pensado, nunca lo sabremos realmente al no ser mujeres.
¿Y si el flipe enervante de los anuncios de Actimel los ha creado una publicitaria con sobredosis de tampones? Entonces todo tendría sentido :D

Un saludo!

Trouble dijo...

Hace años, cuando apareciéron por primera vez los Actimel, mi padre compró unos cuantos. Una mañana que se me hacía tarde, no me dió tiempo a desayunar y me llevé uno. Me lo bebí nada mas entrar en el autobus y fue ahí donde comenzó mi odisea. Me empezarón unos dolores de estómago impresionantes y encima, todavía me quedaba casi una hora de trayecto. Por suerte se me fue pasando a lo largo del día. Comí en casa de un amigo y nos acompañó una chica de Fuerteventura a la que él había conocido por internet y la cual venía a pasar unos días a Tenerife. Todo genial.
Pero por la tarde los L. Casei empezaron a hacer de las suyas.
Dolor de cabeza, mareos, escalofrios, sudor... Tenía 38.5 de fiebre. Tenía que irme a casa.
La chica se ofreció a acompañarme ya que ella tambien tendría que irse tarde o temprano. Yo estaba bastante zumbada y creo que empecé a desvariar. Nos sentamos en un banco a esperar el autobus cuando de repente ella me plantó un beso. No me lo creía, pensaba que aquello debía ser efecto de la fiebre.
Pero no.
Después de eso vinieron 2 años de relación.
Tu has dicho: "¡Es un puto yogur líquido! ¡Eso no le cambia la vida a nadie!"
Yo te respondo.
(Espero que esto no lo lean los de Danone porque ya me estoy imaginando la próxima campaña publicitaria... ¡o peor! ¡Los del Foro de la Familia! A ver si se van a pensar que los L. Casei son mensajeros de Lucifer)

Abisal dijo...

Veo que lo tienes bastante claro pero te dejo un enlace dónde una blogger lo explica tó perfectamente. Actimel kk en resumidas cuentas.

http://anaislechatnoir.blogspot.com/2009/10/la-verdad-sobre-actimel-parte-ii.html

El kioskero del antifaz dijo...

Pues yo desde que tomo Actimel que estoy más alto, más fuerte, más rubio y tengo más pelo.

No sé de dónde sacaste toda la paparrucha esta para cargarte a mi querido Yogur líquido que no solo me protege de todas las gripes y catarros, sino que además hace que cada día un montón de tías buenas se acerquen a mí con ferviente deseo.

A todo esto... no he tomado un jodido Actimel en mi vida, así que lo anteriormente relatado... debe ser de cosa natural ;-)

Pero... No te da la sensación de que todo esto es muy similar a los antiguos vendedores ambulantes de lociones y brebajes del viejo Oeste que prometían que lo curaban todo? ya ves... desde el mil ochocientos y pico, hasta el 2009, y la gente sigue picando con las mismas cosas.

Una pregunta:

Será verdad que Susana Griso toma actimel desde hace 10 años?

Llevo un par de noches sin dormir dándole vueltas, pero... no doy con la respuesta.

Davidaf dijo...

Ya decía yo que no podía ser el único que se cabrea cuando ve un anuncio de actimel...

La verdad empiezo a plantearme por qué no tomo más, de hecho, dos que me tomo por la mañana, más mi activia(lógicamente porque me ayuda a...*me señalo la barriga*)mi danaten, porque tengo la tensión un poco alta, mi danacol, que tengo el colesterol por las nubes y con eso no se juega y otros dos que me tomo para dormir junto con todo lo de arriba, creo que no son suficientes.

Manda huevos ya... esque le crean a la gente necesidades falsas, a mí la verdad los que más me molestan son el actimel y el activia. Y digo yo: ¿qué más da si no cago hoy?!!!! o si no cago a las 5:34 11 segunos y 23 milésimas.
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¿Con qué autoridad me vienen a decir ahora, que si no me bebo un par de botellitas de leche con sabor raro, estoy perdido ante catarros e infecciones? con esto me has matado xD, botellitas de leche con sabor raro xDDD

JuanRa Diablo dijo...

Kioskero, no lo dudes, Susana Griso sí toma Actimel desde hace 10 años. Si hasta estaba escrito en el cheque que firmó para hacer el anuncio...

peibol dijo...

Anita Patata Frita:
Yo es que ya hasta los miro con rabia; creo que si diera con uno fresquito en el desierto, me lo pensaría antes de bebérmelo. XD

JuanRa Diablo:
Hombre... la corriente de todo eso la empezó Isabel Coixet, que en general siempre suele ir bastante zumbada. Si tenemos en cuenta que ella es mujer, seguramente usará tampones, así que tu teoría puede ser cierta. :o

Trouble:
Cuando el Actimel se asomaba tímidamente a las estanterías de los supermercados, recuerdo que hubo campañas en la calle para que lo probarás; pues bien, tras tomarme tres en una tarde acabé con dolor de barriga. ¿Qué clase de producto lácteo familiar es ese, si tienes que racionar su consumo como si fuera un medicamento? :s

Me recuerdas a una amiga, que tras yo beber a morro de su botella de agua, me dijo que ahora me convertiría también en lesbiana XD. A lo mejor fuiste la detonante de la nueva generación de lesbianas tinerfeñas. ¿Lo has pensado? XD Mejor que no te oigan los de "El foro de la familia", o hunden a la Danone XD.

Abisal:
Eché un vistazo esta mañana y vi que complementaba (y superaba) este artículo, yéndose por la rama científica. Me alegra saber que no estoy sólo en esta cruzada. :D

El Kioskero del antifaz:
¿No has tomado Actimel? ¿Y cómo es que te mantiendes con salud? ¡Podrías morir en cualquier momento, insensato! :p

No había pensado el símil, pero es buenísimo, y tienes toda la razón; quizás en 200 años se rían de los gilipollas de los años 2000, que compraban todos los remedios pseudofarmacéuticos de Danone.

El único líquido extraño que toca los labios de Susana Griso es el colágeno; ¿si no, de qué iba a tener esos bultos en el labio superior? Eso sí me creo que lleve 10 años en su vida.

Davidaf:
¿Tú también te encochinas? :D ¡Me sentía tan incomprendido! ¡Es que no es más que eso, leche tratada con azucar y dos chuminadas, no la cura del cáncer, joder!

El absurdo en todo esto es tan grande, y suena todo tan falso, que las parodias se cuentan a decenas: Te recomiendo esta y esta sobre el Activia.

¡Saludos!

Sara dijo...

Jajajaj, joder, menudo cabreo, eh?
A ver, yo comparto tu idea de que el marketing de actimel es horrible, y de que venga susana griso a decirnos que es un elexir milagroso, mientras acompaña a un pobre pescador en su ardua labor del dia a dia.... tampoco ayuda, pero desde luego, de campañas publicitarias horrendas está el mundo lleno.
Yo que estoy un poco "metida" en el mundo de los alimentos, ya sabes, te puedo decir que el actimel es uno de esos....alimentos raros, llamemosle ¿fraudulentos?
Danone dice que según la Universidad Pepito Pérez está demostrado que actimel "ayuda a tus defensas", ¿puede haber más ambiguedad en esa frase? ¿cómo? ¿cuándo? ¿por qué?
No sé, en la era de los alimentos "inteligentes", hay que ser muy crítico... Desde luego yo puedo entender que tenga ciertos elementos beneficiosos, pero también pienso que el yogur per se ya es beneficioso así que...¿por qué pagar por puro márketing?
Yo hasta que no lo vea, no me lo creo, así que.... si se hacen estudios fiables que me dicen que el actimel refuerza de forma visiblemente probada el sistema inmune.... me tragaré mis palabras, mientras tanto..... La publicidad del actimel a la cámara de gas!! Un besooo!

Anaïs Lechat dijo...

Bueno, entonces qué? Hacemos ya las pancartas? jeje

Me pasaré más veces por aquí.

Oliver dijo...

Has visto el anuncio de 1000000 mujeres canarias ya toman Activia? un anuncio testimonial donde las consumidoras de tal producto describen las bondades y milagros del repulsivo yogur. Luego, por si fuera poco, hacen el plan activia 14 días: a los 14 días si no das del cuerpo como Dios manda, te devuelven el dinero¿.....? Cómo se demuestra eso?
Lo de la publicidad ya roza la demencia. Saludos

peibol dijo...

Sara:
El actimel es un yogur líquido, que ya es beneficioso de por sí. Que se los mande Susana Griso para aguantar el día a día y mantenerse joven, que seguro que también ayuda a eso, que a mí no me engañan con esa publicidad tan ambigua (ahí le has dado). Sara, como sigamos en este plan, nos va a venir una factura del gas carísima. XD

Anaïs Lechat:
Jejeje bienvenida. Venga, yo voy a comprar las cartulinas y tú consigue unos rotuladores gordos. :D

Oliver:
¡Que coman ciruelas y kiwis y se dejn de monsergas! XD Supongo que tendrás que llevar un seguimiento en vídeo de lo que cagas, o meter a un señor en tu caso, para que cada vez que vayas al baño sea ante notario. No sé... todo esto me supera ya. :s


¡Saludos!

Peter Pan dijo...

y esque encima, es tan pequeño....

Edamal dijo...

Estoy totalmente de acuerdo contigo, les comen el coco a la gente haciendoles pensar que actimel es su salvación. Vivimos en un mundo donde nosotros mismos somos los que les privamos de defensa a nuestros hijos y me voy a explicar: cada vez las madres dan menos el pecho a sus hijos muchas ponen como razón "que se estropean los pechos", una gran parte de las defensas pasan de la madre al niño por el pecho. Luego vivimos en una sociedad donde todo se esteriliza a los bebes a muerte, antes se te caía un chupete se enjuagaba y a la boca, ahora antes hay que esterilizarlos y por supuesto no dejemos que los niños se manchen que pueden coger algo. Actimel intenta suplir lo que nosotros quitamos o al menos juega con la ventaja de decir que es lo que hace, aunque por supuesto no es asi. Yo me he revolcado en la arena, he jugado en el suelo, no tomo actimel y estoy sanísima.

Besos

$. M. K. dijo...

El Actimel es un Dios? No sabía que se presentase en forma liquida, tendré que repasar la Biblia a ver que versiculo se describe semejante milagro =P

Yo con mi Naranjada del mercadona voy que chuto, que me han dicho que tiene el ingrediente E180 que te hace mas fuerte que Superman y además potencia la visión de rayos X jejeje

El Zorrocloco dijo...

¿Te has fijado en que meten palabras canarias sin venir a cuento para parecer más de la tierra? Es muy triste.

-Las niñas se dan un jeito pa' abrir la nevera y coger el actimeeel...!

Señora, que es un nevera, no una caja fuerte.

peibol dijo...

Peter Pan:
¡Encima! XD

Edamal:
No lo había visto así (quizás porque la maternidad me queda lejana XD) pero tienes toda la razón. Como digo; llevamso siglos sin sus botellitas y más sanos que una rosa, así que tonterías las justas.

$.M.K:
Pfff, eso no es nada; el actimel te permite respirar bajo el agua, volverte invisible y viajar en el tiempo. XD

El Zorrocloco:
Jajajajajaja, a lo mejor las niñas tienen obesidad mórbida, y la nevera tiene un cierre de seguridad con clave. XD

Es lamentable; cuando quieren reflejar la esencia canaria en un anuncio, se esfuerzan por meter el mayopr número de señas de identidas por segundo. ¡Puaj!

¡Saludos!

Fran dijo...

Hace tiempo se oye que se iba a regularizar todo est de los supuestos yogures milagrosos y no entiendo a qué esperan. Una mujer fue al super donde trabaja mi cuñada diciendo que les iba a denunciar, que esos actimel estaban malos y que habie tenido que llevar a urgencias a su pequeño. Mi cuñada le preguntó cuantos habia tomado y la mujer le dijo: "Pues no sé cinco o seis al dia, para el frio del invierno". Vamos, como sale en el anuncio. Creo que esa publcidad no solo es engañosa sino peligrosa.
Respecto a lo de las compresas, yo agradezco no tener que usarlas. me da miedo eso de que produzcan alucinaciones.

peibol dijo...

Es que es eso; nos están animando a tomar un supuesto medicamento como quien se come unos lacasitos. Eso NO puede estar permitido; no me cabe en la cabeza. :s