¡Cállense, por Dios!

¿Recuerdan lo que conté de los evangelistas escandalosos que había frente a mi casa? Cada vez que les oía mi mente se ponía en funcionamiento para idear cómo acabar con ellos; daba por hecho que ir a dialogar no serviría de nada, porque sería como pedir que en una catedral las campanas replicaran más bajito. Siendo así la cabeza se me iba siempre por otros derroteros, casi todos ilegales.

El caso es que al día siguiente de postear la entrada (hace dos meses), había quedado y me dejaron tirado; me empezó a arder la cara de rabia y me fui, pero antes decidí pasar por una tienda que me quedaba al lado, para no sentir que mi viaje había sido totalmente inútil. Entré para preguntar por una cosa específica, y no hubo un puto vendedor que pudiera o supiera atenderme; la vena del cuello se me fue hinchando más, estaba a punto de soltar espuma por la boca y evité cualquier contacto social de camino a mi casa. Estaba entrando en mi edificio cuando escuché a los disminuídos psíquicos de enfrente cantándole a Dios a todo volumen, y entonces supe que ese era el momento; tenía la dosis suficiente de mala hostia, como para entrar en un sitio lleno de devotos lobotomizados y mandarlos a callar; estaba en clara minoría, pero me daba igual.

Guardé las llaves en el bolsillo y me dirigí con paso firme hasta la entrada; me quedé observando el panorama pensando en cómo iba a actuar. El local estaba distribuído como una iglesia, con dos filas de bancos flanqueando un pasillo central que miraba hacia un altar, en el que unos cristianos enrollados cantaban polladas místicas. Pensé en subir al escenario, coger el micro y pedirles que se callaran de una puta vez; lo haría de forma que no me apedrearan desde el primer minuto, diciendo algo así como: "Hola... sólo quería decir que creo que la enseñanza más valiosa que nos dio nuestro señor es que debemos repetarnos los unos a los otros, por eso creo que deberían predicar con el ejemplo y ¡BAJAR LA PUTA MÚSICA, JODER! Muchas gracias."

El plan tenía lagunas, siendo la principal que posiblemente no saldría vivo de ahí, pero me daba igual, el cabreo me impedía pensar, y sabía que tenía que aprovechar ese subidón de adrenalina o luego me arrepentiría. No estuve ni dos segundos maquinando cuando comprobé con tristeza que ya se estaban despidiendo, y no sólo los asistentes estaban recogiendo la cosas, sino que estaban desmontando todo el tema del sonido. ¡Mierda!

Mientras estaba en la puerta trazando un plan alternativo, se me acercó un Ned Flanders a recibirme con alegría, pero mi cara debía ser lo más expresivo del mundo, porque su acogida se desinfló enseguida y decidió irse para otro lado:

-"¡Hola! Bienvenido a nuestro centro. ¿Buscabas información o sólo querías entrar y... esto... nada, yo... eh..."

Me dirigí entonces al técnico de sonido y le di un toque en la espalda para llamar su atención; se quitó los cascos y bajó el volumen para poder oírme:

- ¿Qué querías?

- ¿La música tiene que estar tan alta?

-¿Cómo?

- Que si es necesario poner las cancioncitas a todo volumen, porque estoy en el edificio de enfrente y no puedo estudiar, y además lkjiñqwojcnbqñrebfvpqivuqbpoefhqwpifgpqfalta de respetowoufegpqirgfppoca educaciónqkdbcwsdbhjkdcñkjnccierren la puertaqdklcnsfdjbspidfbpid !!!!!!

No se les ha vuelto a oír, y yo me siento más en armonía con el universo que nunca. ¿Será cosa de "El Señor"?