Fauna académica: La incompetente

A principios de enero una de mis profesoras cogió la baja por maternidad. Como estamos en el país que estamos, tardaron 6 semanas en mandarnos a una sustituta, y porque fuimos a la consejería a meter presión, que si no todavía estaríamos esperando. En mi clase todos andábamos inquietos con el tema, pues si bien una de las asignaturas que nos daba no presentaba muchos problemas (es puramente teórica), la otra es más de carácter práctico, y no avanzar en la misma tendría consecuencias nefastas para el siguiente curso. La profesora que se fue es muy querida y muy buena en lo que hace, e imaginábamos que quien la sustituyese quizás no estaría a la altura, pero que al menos siempre sería mejor que no tener a nadie. Craso error. Es la tía más incompetente que he visto en mi vida. Con mucha diferencia.

Para empezar no tiene ni puta idea de lo que “enseña”, hasta el punto de que le preguntes lo que le preguntes, lo apunta todo para consultárselo a alguien, o se va por peteneras. Es tan inútil que cuando le planteas una duda, dándole a entender que crees que la respuesta es positiva, te da la razón, pero si a continuación le explicas por qué la respuesta también puede ser negativa, también te la da. En serio, es la mierda.

Desde que llegó se ha rascado el potorro a dos manos, porque pierde la mitad de cada hora en planificar todas las cosas que vamos a hacer, pero que nunca hacemos; todos los días hablamos de lo que haremos en los días siguientes pero al final nunca hacemos nada. Parece imposible, pero es una habilidad que tiene. Es de esas personas que hablan y hablan sin que en realidad estén diciendo nada.
Nos intenta hacer partícipes de sus clases, vendiéndonos que somos nosotros quienes servimos de guía sobre cómo afrontar los contenidos de la materia. En teoría, ella “no cree en la metodología tradicional de las clases, sino en una metodología más activa en la que el alumno se implique”. En la práctica eso quiere decir que no ha dado una puta clase desde que llegó, y ya hace un par de meses, porque delega en nosotros el trabajo por el que le pagan. Eso no tendría por qué suponer un problema tan grave, si no fuera porque nos tupe a trabajos sin darnos una base sobre los que fundamentarlos, ni ningún tipo de indicación.

Es tanto el morro que tiene, que llegamos a escuchar, extraoficialmente, que estaba cansada de que insistiéramos en que queríamos que nos diera clase, “¿es que no se dan cuenta de que no tengo ganas?” (absolutamente verídico). Mientras los demás profesores andan estresados corrigiendo trabajos en las fechas clave, ella nos cuenta que se ha pasado el fin de semana en la playa. Con dos cojones.

Para que os hagáis una idea de lo vaga que es, hay trabajos que le hemos dado en enero y que aún no ha corregido. Y ni somos tantos en clase, ni tiene otros alumnos. De verdad, no sé cómo se puede ser tan sumamente incompetente. Pierde exámenes, se inventa historias para disimular lo absolutamente nula que es, y encima va de colega y lo disfraza todo de “metodología alternativa”. Diría eso de “anda y que le follen”, pero es que encima es fea, tiene bigote, no se cambia nunca de ropa y se tira pedos. ¡Asquerosa!

-¿Por qué no os quejáis y así la largan con su puta madre? – diréis todos

Pues porque cambiar de profesor a estas alturas del curso es un suicidio, porque nos quedaríamos sin nadie que nos evaluara los últimos exámenes, y porque además es íntima del otro que corta el bacalao allí. Ya hemos dado toques de atención pero estamos vendidos.

Podría seguir desahogándome, pero por hoy me he quedado a gusto. Al menos hasta que mañana vuelva a tener clase con ella y me pregunté cómo puede haber paro entre los docentes, y que una tía tan nefasta lleve tantos años trabajando.

ACTUALIZACIÓN: Vuelvo a publicar esta entrada después de que blogger se colgara y me la borrara. Los comentarios que me habían llegado no están, pero los he transcrito y contestado.

¿Me arranco los oídos o la nariz?

Ayer me enfrenté a un terrible dilema. Me subí en la guagua y había dos sitios libres: el primero estaba casi al principio, y era junto a un mendigo que apestaba a meado (¡a rasgarse las vestiduras todo el mundo!), que fue el que descarté. El otro estaba al final, junto a una chica que miraba por la ventana, y al lado de una pareja de neandertales de extrarradio, que reían como descerebrados, mientras sujetaban los móviles en alto para castigarnos a los demás con su "música". En un móvil sonaba reguetón-cumbia mezclado con alguna bazofia de la peor clase; no lo sabría definir bien, pero era una de esas aberraciones que te hacen pensar en meterte un taladro por la oreja para dejar de oir para siempre. En el otro sonaba una horterada remezclada con hardcore.

Todos sabemos que la gentuza, lejos de sentirse avergonzada no ya por su deficiente gusto musical, sino por atormentar a los demás en lugares públicos, comparten sus canciones con orgullo para echarle un pulso a los pasajeros, que como tienen mucha más clase y educación, pasan de ellos como de comer mierda a cucharadas. Lo curioso es que cada uno, como digo, tenía puesta una cosa totalmente distinta, y si a eso le sumamos que había interferencias, lo único que se oía era una aberrante jaula de grillos. Si ni siquiera ellos estaban disfrutando de la música, ¿qué sentido tenía ponerla en alto?

Tratar de comprender el mecanismo cerebral de la escoria se convierte una tarea realmente extenuante, porque no puedes aplicar ningún tipo de lógica al por qué de sus acciones.

El caso es que no duré ni 5 segundos sentado ahí, hasta que decidí que prefería aguantar el mal olor que las ganas de volarme la cabeza… y volársela a ellos.

¿Y vosotros, qué habrías elegido? ¿Olor intenso a meado o insufrible fusión de ruido choni?

Autoboicot

Últimamente estoy hecho una mierda, físicamente hablando. Hace meses que no piso un gimnasio, y los nuevos estudios no me dejan tiempo para actividades que impliquen demasiado movimiento; mis ratos de ocio son básicamente frente al ordenador o en cafeterías... y eso no ayuda a que la cosa cambie. Por eso decidí apuntarme en el gimnasio de al lado de mi casa, pues aún saliéndome gratis el otro al que iba, me resulta exactamente lo mismo pagar la mensualidad aquí, que coger la guagua para ir al de siempre en la otra punta de la ciudad. Además, quiero pensar que si pago de mi bolsillo me sentiré en la obligación moral de ir, y no hacerlo estando tan cerca es para matarme.

Ayer fui para preguntar un par de cosas, y salí de allí con la satisfacción de saber que hoy empezaría de nuevo con la vida deportiva, que al principio sería duro pero que merecería la pena. Me acosté lleno de energía y sintiéndome mejor persona.
Hoy me he levantado con unas agujetas brutales en TODO el cuerpo. Es la primera vez que tengo agujetas antes de hacer deporte. Creo que mi cuerpo intenta sabotearme.

¿Qué hará entonces cuando empiece de verdad a hacer ejercicio? ¿Provocar que me tropiece y caiga delante de todo el mundo? ¿Quitarme fuerza para hacerme quedar mal o lesionarme? Tengo miedo de mí mismo…

Fotos canarionas

Los días en Las Palmas estuve tan vago que casi no hice fotos; únicamente saqué la cámara ante aquello que merecía la pena, como el cartel de esta cafetería, en la que el dueño pensó que el mejor reclamo visual era ponerse a él mismo como imagen. ¿No les resulta un tanto perturbador?

En serio, miradlo de cerca. ¿Qué cojones es esto? Claro que más raro aún es este disfraz de Chewbacca en una tienda tipo Coronel Tapioca, en la que nos lo venden como el perfecto traje de camuflaje. ¿De camuflaje de qué? Me acojona más encontrarme con alguien así y pensar que es el monstruo del pantano, que no a cualquiera con cuchillos y pistolas.

Las tiendas de chinos son todo un universo por descubrir... y más que podrían serlo si no te estuvieran vigilado todo el rato. Les presento a las muñecas que van a arrasar las próximas navidades:

- Barbie estrábica - Y Barbie Tori Spelling:
Es de noche y estás en casa en un día festivo; ya lo has visto todo el internet, sólo dan películas religiosas y tampoco hay ganas de bajarse nada porque es tarde y tienes sueño. Tu amiga se aburre, te impone propone algo y tú aceptas. Prepárense para una visión sumamamente erótica de mí:

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(Es una mascarilla, no vitíligo)

Y como fin de fiesta, las tartas metalizadas. No sé si me dan hambre, grima, o ganas de exponerlas en el salón.

Y con esto y un bizcocho, volverán las entradas de verdad.

Crónicas Canarionas

Como ya dije hace un par de post, menos de un día después de volver de Valencia estaba en un ferry rumbo a Las Palmas. Ese barco es lo más grande que se ha inventado para viajar, porque no podría ser más cómodo. Tiene bar, buffet-comedor, sala de cine, sala de descanso, mesitas con sillas acolchadas, terraza con tumbonas para coger sol al aire libre, y hasta una tiendita para comprar revistas y chuminadas; me subo en una capital y me deja en la otra, y todo por 8 euros. En serio, ese barco es Dios.

Al llegar hice lo que manda la traidición; deshacer la maleta, darle los regalos de cumpleaños a Sar@ (aprovecho para hacer publicidad de su tumbrl), e irnos a cenar a una pizzería que además de tener pizzas muy raras (y buenísimas), es muy atractiva visualmente; tiene la estética de las cafeterías americanas de los años 50, y las paredes están forradas de referencias a películas e iconos de la época. De un tiempo a aquí se han permitido ciertas licencias, de modo que junto a Marilyn, Elvis o James Dean, ahora coexisten los Beatles o Michael Jackson.

A partir de ahí la tónica máxima ha sido descansar, y es que ese es el puntazo de ir a Las Palmas; como la fase de descubrir la ciudad la tengo más que superada, no tenemos ningún problema en despertarnos tarde, dormir la siesta o perder el tiempo en cafeterías o centros comerciales, y es que esa es otra; esa ciudad despierta mi consumismo por el elevado número de tiendas outlet que tiene, pero mira, que me quiten lo bailado, que me lo merezco. ¡Hombre ya!

Además, no se me ocurre mejor forma de pasar la semana santa que vagueando en casa en buena compañía, y más si la alternativa es salir a unas calles desiertas o, lo que es peor, plagadas de subnormales, y es que díganme ustedes qué otro nombre le pondrían a quienes deciden, voluntariamente, salir encapuchados, descalzos, con los pies atados y la espalda desnuda, dándose latigazos a la espalda para contentar a su amiguito mágico de las nubes (el mismo que no les ha pedido que hagan ninguna imbecilidad del estilo). Es curioso cómo si nosotros hacemos una barbaridad así, o lloramos porque la lluvia impide que paseemos la estatua de una mujer infiel, lo llamamos tradición, pero si vemos el equivalente en alguien con barba y turbante, se trata de un radical sin civilizar...
Yo por mi parte celebré el viernes santo comiendo carne y "comiendo carne", que de alguna forma hay que contrarrestar tanto beatismo borrego.

Ahora que he vuelto a mi isla voy a tener que someterme a una depuración a conciencia, porque el cuerpo me está mandando mensajes (el primero en forma de chicha incipiente) de que llevar tantos días comiendo mierda no puede ser bueno. Y todo mientras me reincorporo a la férrea dinámica de los nuevos estudios. Todo lo bueno se acaba, pero esta semana santa me ha sabido a gloria bendita, y eso no me lo quita nadie.