Andrés en estado puro

Este verano no he pasado demasiado tiempo  con mi primo pequeño, porque hemos estado de vacaciones en momentos y lugares diferentes. Aún así, hemos podido pasar muchos más ratos juntos que  durante el curso, y ahora, a toro pasado, me jode no haber llevado una libretita para ir apuntando sus geniales ocurrencias, porque no tienen desperdicio, como el día de rebajas que me acompañó a mirar ropa, y cuando me probé una camisa que le gustó, me dijo: "Te queda super bien. Te doy un sobresaliente de 9,98; no te doy un 10 porque tiene un hilito suelto". 

¿No es para comérselo?

Estuvo de crucero con sus padres, y al preguntarle qué es lo que más le había gustado y lo que menos, me dijo que: "El barco está bien, pero cuando tienes que hacer caca los vater son muy pequeños y se mueven".  

Di que sí, ¿quién se para a mirar los camarotes con vistas al mar si uno no puede cagar a gusto? 

La semana pasada fuimos a la playa, lo cual me hizo pensar que los años no pasan en balde. ¿Recuerdan aquella época infantil en la que nos preguntábamos por qué siempre "los mayores" salían del agua tan pronto porque les daba frío, mientras nosotros podríamos seguir jugando en el mar eternamente? Me he convertido en uno de esos mayores. Qué tristeza...

Como no era plan de irnos a donde él no hace pie, porque se agobia y se me cuelga del cuello, nos pusimos en la orilla a coger olas, que siempre es más divertido. De repente, llegó una que no vio y le dio un revolcón. Cuando volvió a sacar la cabeza del agua, se giró hacia mí con aire sorprendido y me dijo: "Vaya, ¡Qué inesperado!"

Esa misma tarde, le dije que tenía que ir a buscar una cosa al mercado, y me preguntó: "¿Vas al mercado normal o al mercado negro?"

Otro día se quedó conmigo en casa y "jugamos" a ver quién encontraba más cosas caducadas en la nevera, y quién batía el record de antigüedad. Vale, como juego no suena atractivo, pero ahora que estoy quedándome solo en casa, necesitaba vaciar toda la nevera para saber qué comida tenía que comprar, y organizar las baldas según la fecha de caducidad, y que así no me me pase como a mi madre, que va dejando cosas escondidas al fondo por los siglos de los siglos. En cualquier caso, si haces partícipe a un niño de alguna actividad que tengas que hacer, y se la planteas como un juego, se entusiasma y se lo toma como un reto, y siempre es mejor eso que no enchufarlo a la tele mientras yo hago otras cosas. ¿No? Por cierto, superó mi record de bote caducado de 2008, encontrado otro de 2006. ¡Toma ya!

Cuando finalmente la nevera se quedó prácticamente vacía, me miró con picardía y dijo:

"A ti sí que te está afectando la crisis, ¿eh...?"

Últimamente he estado subiendo a casa de mi hermana a echarle una mano montando los muebles, y una de esas veces fui con Andrés, al que animábamos a colaborar para integrarlo:

- Pero Andrés, no lo hagas así, no seas bruto, se trata de enroscar para que entre bien, no de dar golpes.

- La fuerza bruta lo arregla todo.

- No digas burradas, anda. ¿Por qué no nos haces caso y lo haces como nosotros?

- Es que soy demasiado vago. No lo puedo evitar.

El día que mi primo se haga un blog va a ser un boom. XD

Microentradas de verano

- Después de mi última entrada, he creado una nueva categoría llamada "Herejías", y he puesto ahí los post religiosos anteriores, que al final ni reflexiones profundas ni payasadas; lo que os gusta es que me ponga a blasfemar. ¡Sinvergüenzas!

- Hasta hace poco tenía la posibilidad de irme 9 días con unos amigos a Turquía; el plan se torció, y al final iré 5 días a Lanzarote. Menos es nada...

- Este año empiezo el curso más fuerte de los nuevos estudios. Auguro estrés, ausencia absoluta de vida social, aparición prematura de canas, frustración, rabia, impotencia y cansancio infinito. Pero tengo ganas de comenzar, aunque sólo sea por estar de nuevo con mi grupito de amigos. Creo que eso es bueno... ¿no?

- Hablando de los nuevos estudios; siempre he sabido de los chanchullos que se mueven en ese microcosmos: profesores con ego sobredimensionado que no premian a los mejores, sino a quienes les lamen el culo, normas que deberían aplicarse a todo el mundo y que sin embargo sólo afectan a los no-elegidos, una soberbia a la hora de dar clases y atender dudas totalmente anormal, trepas allá donde mires, etcétera.

Sin embargo, hace dos días me di cuenta realmente de la casa de putas en la que estoy metido, en la que a unos alumnos se les pelea y ridiculiza públicamente por pretender hacer funciones para las que aún "no están preparados," por constituir intrusismo profesional y quitarle seriedad a nuestra futura labor (para que nos entendamos, es como si una estudiante de enfermería se dedicara a poner vacunas sin tener aún el título), y a otros, sin embargo, el profesorado les solicita ayuda para que hagan esas mismas funciones ilegales de forma pública, habiendo terminado recientemente el primer curso. Supongo que esto me pasa por no ir sistemáticamente a trabajar gratis al local de uno de los profesores y reirle las gracias, tal y como ha hecho su séquito de privilegiados. Qué asco, en serio.

- Voy a estar solo en casa un mes. Creo que apenas voy a poner lavadoras de ropa casera, por ir desnudo todo el día. Esto es vida...

- Esta mañana oí una frase en la calle que encierra en sí mucha sabiduría, y resume la forma de ser a una gran masa de gilipollas: "Se puede ser mala leche de carácter. Lo suyo es de enferma mental".
No se puede decir más con menos.

 - Hace tiempo me otorgaron tres premios que nunca llegué a colocar. Concretamente me los dieron Pecosa, mi Exorsister y Cattz. Ya están en la vitrina con los demás.

- Ya hace un año que ocurrió lo que todos vaticinábamos: Se nos fue Amy Winehouse prematuramente. Aunque para muchos no fuera más que otro juguete roto que no supo asimiliar la fama (que lo era), a mí siempre me despertó un "algo" especial. En la pasada edición de los Grammy le hicieron un homenaje a cargo de otro derroche de talento, que aún me emociona. ¡Qué canción, qué interpretación, qué fuerza y que de todo!

¡A seguir disfrutando del verano!

10 dudas teoLógicas

Cuando conozco a alguien joven tiendo a pensar que es ateo. El sentido común me dice que la religión por inercia era algo más propio de la época de mis padres, y que ahora son pocos los beatos veinteañeros que quedan por ahí. Craso error. En mi grupito íntimo de clase soy el único ateo, y lo que es peor, los demás ni siquiera es que  crean en Dios porque tengan una profunda fe, sino porque... bueno, hay que hacerlo. Religiosidad por costumbrismo, por no salirse del tiesto, por ser lo que han mamado y no plantearse nada más. Me parece más triste eso que quien realmente tiene una fe inquebrantable, basada en el convencimiento profundo de las monsergas místicas que haya aprendido desde la infancia.

Cuando comienzo a oir cosas como "Yo no soy religiosa, pero me voy a casar por la iglesia" o "Yo no creo en Dios, pero sí en la virgen de Candelaria, porque cuando mi padre estaba enfermo le recé y se curó", me dan ganas de zarandear a la persona y decirle: "¿Pero tú te estás oyendo? ¿no ves que te estás contradiciendo?" Claro que peor es cuando ven que conmigo no hay nada que hacer, y surge el mismo diálogo una y otra vez:

- Pe...pero... ¿tú no crees en Dios? :o

- Pues no

- ¿Pero y cómo es posible? ¿No diste religión de pequeño?

- De pequeño vi las películas de Disney, y no por eso me creo que los animales hablen.

- ¡Pero en algo tienes que creer! ¿No crees en nada?

- Creo en la ciencia y el sentido común, y en esos esquemas no cabe adorar a un fulano mágico que hace 2000 años murió y resucitó como un zombi, y que ahora nos cuida a todos desde las nubes. No se sostiene lo mires como lo mires.

Y es ahí cuando algunos de los creyentes por inercia caen. Les planteas un par de cuestiones que desafíen toda lógica, y por un momento ves ese atisbo de luz en sus ojos, reflejo de la lucha interior entre darme la razón ante algo que se cae de maduro, y dar un paso en falso en aquello en lo que siempre han confiado. A los católicos que me estén leyendo, les planteo una serie de dudas, no para desafiarles ni insultarles, sino por pura curiosidad científica, porque de verdad no entiendo cómo pueden defender unos postulados divinos que contradicen a otros o al sentido común,  y sobrellevarlo todo mirando a otro lado. Por ejemplo:

1 - La santísima trinidad. Que alguien me la explique, porque yo lo único que saco por ahí es algo parecido a las paradojas de los viajes en el tiempo. No puedes ser tu propio padre ni tu propio hijo, por mucho que lo recubras todo con una capa de fe y un halo de magia. El tiempo es lineal, y la descendencia también. Me encantan los capítulos de Futurama en los que al viajar en el tiempo ocurren cosas como que Fry acabe convitiéndose en su propio abuelo, pero asumo que es ficción imposible y ya está. ¿Por qué nunca se ha dado una explicación racional a esta patraña, más allá de excusas vagas que aludan a la grandeza del "altísimo" o que es "un misterio"? Lo que es un misterio es que la gente lo asuma y punto. ¡Un poco de razocinio, señores!

2 - La inmaculada concepción: Una mujer virgen (que ya me dirán ustedes cómo tenían forma de saberlo), se queda embarazada sin necesidad de que ningún hombre deposite su material genético dentro de ella, y nace el mago más poderoso de todos los tiempos, un ser con poderes sobrehumanos que resulta ser "el elegido": Harry Potter Jesús.

Señores, no nos engañemos. Para que nazca un bebé debe haber semen de por medio sí o sí. Así que ante esta situación tenemos dos opciones: 

opción a) - Llamamos a las cosas por su nombre, y asumimos que la tal María no tenía de virgen ni el aceite de oliva con el que cocinaba, y que ante al marrón de su deslíz, le dijo a José: "Cari, no te lo vas a creer, pero esta tarde, mientras estabas trabajando vino...eh... esto... un angel, sí, eso e;, y con un rayo de luz cósmica me quedé embarazada porque dice que yo soy especial, así que vamos a criar un hijo que no es tuyo. ¿Cómo lo ves? Eso sí, que conste que yo no he estado con ningún otro, ¿eh? Esto es brujería de la buena."

opción b) - Nos creemos cualquier otra cosa. Si alguien es capaz de creerse tal incoherencia sin más, igual que las curaciones milagrosas o el creacionismo, ¿por qué no hacer lo mismo en cuanto a la existencia de sirenas, unicornios y dragones? Al fin y al cabo, también está "documentado", y en el segundo caso, diría que de una forma más "rigurosa". ¿No?

3 - ¿Cuál es el objetivo de rezar? Es decir... En teoría uno junta las manos, mira al cielo, y eso activa un mecanismo para que Dios (que está en todas partes y todo lo ve... otra de las muchas inconsistencias) te escuche, y decida si te ayuda o no, porque esa es otra; es todo bondad y misericordia, pero tienes que cogerle de buenas, que si no, pasa de tu culo. En cualquier caso la duda que me surge es la siguiente:

Se supone que cuando algo ocurre es porque "él" lo ha querido así, porque era "el destino". Si se parte de esto, ¿rezar no supone un acto de soberbia, al tratar de modificar los planes divinos que nos tiene reservado el altísimo? ¿Qué sentido tiene hacerlo si, en cualquier caso, él hará su voluntad porque es lo que toca?

Asimismo, aceptar que todo ocurre porque él así lo quiere, supondría pensar que ha planificado todos y cada uno de los detalles de la vida de todos los seres que han ocupado el planeta y que lo ocuparán, desde el inicio hasta el final de los tiempos, pues todos estamos relacionados, y el nacimiento y muerte de todo el mundo es fruto de esas interrelaciones. Es decir, que antes de que el primer ser humano existiera, él ya había planeado todo el desarrollo y declive de la humanidad hasta el milímetro, individuo por individuo durante los siguientes miles de años. ¿Dónde quedó entones el supuesto libre albedrío? ¿Soy el único al que le parece una flipada demasiado grande, incluso para el más creyente entre los creyentes?

4 - ¿Cómo puede la gente tener su fe tan arraigada, y considerarla como la única y verdadera, si se trata únicamente de una cuestión geográfica? No nos engañemos, uno no elige su religión por ir comparando todas las existentes y quedarse con la menos absurda, sino que allá donde naces, mamas la que toca y rechazas las demás, convencido de que todas las otras creencias son erróneas. Además de ser arrogante es absurdo; cualquier católico español que hubiera nacido en un país musulmán sería musulmán. Y estaría convencido de haber "elegido" correctamente.

5 - ¿No es demencial seguir rigiéndose por un libro de relatos moralistas de hace dos mil años, en una sociedad moderna totalmente diferente, y en la que se supone que el pensamiento humano ha evolucionado hacia el saber racional y empírico?

6 - Si cuando oímos hablar de la mitología de los pueblos antiguos, como los romanos o los egipcios, nadie se plantea que no sea ficción, ¿qué tiene de diferente la religión católica para que la metamos en una categoría aparte, si es exactamente lo mismo? 

7 - ¿Cómo es posible que nos vendan al resucitado de la túnica como un hombre benevolente y sabio, de una misericordia infinita, pero que luego este nos castigue a vagar en el limbo o el infierno en caso de que no nos bañen la cabeza siendo bebes, o no comulguemos con sus castrantes preceptos? Eso por no mencionar las mil barbaridades recogidas en la biblia, ejecutadas hacia sus disertores. ¿O conmigo o contra mí, como los matones?

8 - En concordancia con lo anterior... ¿de verdad cualquier creyente puede comulgar con la idea de que todas las desgracias y putadas que ocurren en el mundo, son porque Dios las quiere así y punto? ¿A qué clase de sádico cabrón le rezáis?

9 - Aquellos que defienden a pies juntillas las barbaridades que escupe la iglesia... ¿no os dais cuenta de que todas las discriminaciones que promueve esa institución contradicen el mensaje de amor, respeto y tolerancia que predicaba vuestro mesías? ¿No os sentís cómplices de esos hipócritas al no condenar sus ideas retrógradadas e inomorales? 

10 - ¿Cuántos radicales sin capacidad para ver la sátira de mi post, o plantearse hacer uso del pensamiento crítico para reflexionar sobre las incoherencias que planteo, estarán planificando mi busca y captura, por faltarle el respeto a su amigo imaginario?

*Vídeo IMPRESCINDIBLE de una de las mejores series de sketches de la historia

Trabajar de cara al público

Este verano me salió un trabajo temporal en un puesto de información turística, y por fin he empezado a entender a la gente que trabaja de cara al público. Cuando mis amigos y familiares me hablaban de la fauna con la que tienen que lidiar en el trabajo, me costaba creer que tuvieran que atender a tanto tarado e impertinente. Ahora ya les entiendo.

En los pocos días que llevo allí, ya he podido dar con elementos como los siguientes:

EL LEGAL

- Mira, ¿te puedo dejar las bolsas estas aquí, y las vengo a buscar esta tarde?
 - No, lo siento señor. No nos permiten que dejemos aquí nada.

- ¿Ah no? ¿Y por qué no?

- Pues por seguridad. No nos podemos responsabilizar de pertenencias ajenas.

- ¿AH SI? ¿Y ESO DONDE LO PONE? ¿LO TIENES POR ESCRITO?

- Pues no; se lo digo yo, que es una norma de la empresa.

- ¡PUES LO QUIERO POR ESCRITO, A VER POR QUÉ NO VOY A PODER DEJAR YO AQUÍ MIS BOLSAS SI ME DA LA GANA! ¡QUÉ VERGÜENZA! ¡VOY A PONERTE UN PARTE! ¡A TI!

- Ok. Como quiera. Siguiente, por favor.

LA FILÓSOFA RACISTA

- ¡Qué desagradable el señor que estuvo aquí antes, ¿no?

- Sí, bueno... trabajar de cara al público es lo que tiene. Y además hay que aguantar el tipo... 
- Qué me vas a decir a mí. Yo también trabajo de cara al público. Mira, te voy a decir una cosa; ponme atención: Todos en esta vida somos actores de nuestra propia vida. ¿Sabes? Todos jugamos un papel, y nos tenemos que ajustar a él cuando la situación lo requiera. Mira, yo por ejemplo soy segurita, y cuando alguien me falta al respeto sé cómo manejar la situación. Y luego eso lo ajusto a mi día a día. Por ejemplo, el otro día estaba en el Mercadona, y se me intentó colar una colombiana de esas. Pues le dije: No te me cueles, y vete a tu pais, sudaca de mierda. Me dijo que era una racista, pero yo le dije que no, que era racista con ella, por colarse. ¿Me entiendes?


LA PEQUEÑITA


- Mira, ¿dónde queda tal sitio?
- Señora, espere su turno por favor, que tengo una cola de gente esperando.
- Sí, pero yo soy pequeñita y vieja, así que me puedo colar.

 LA SIN BLANCA

- Mira, es que tengo que ir hasta Mordor, que es donde está mi hotel, y resulta que no me funciona la tarjeta de crédito. He probado en dos cajeros, y nada. Y claro, ¿cómo voy a ir hasta allá si no tengo dinero? Estoy aquí atrapada, sin poder hacer nada y con mi hijo. Se supone que esto es una tarjeta mastercard, y que vale en todos lados, ¿no?

- Sí, en teoría sí. No sé... quizás le ha fallado la banda magnética, o los cajeros a los que ha ido estaban rotos. Si quiere probar en este de aquí al lado. Si no, mañana temprano puede ir a bancorandom a ver qué puede hacer...

- ¡Pero eso ya sería mañana! ¡Y yo tengo que volver esta noche a mi hotel! ¡Necesito dinero para ir hasta allí! ¿Qué hago yo ahora? ¿Eh? ¿EH? Alguna solución tienen que darme, porque tengo que volver a mi hotel. ¿Qué solución me das?

- ¿Y a mí qué coño me cuentas? ¡Esto es información turística! Es que no sé qué más puedo decirle, porque desde aquí yo no puedo hacer nada. Inténtelo en cajeros de otras entidades, aunque le cobren comisión, o acuda a la policía, que está en esta dirección...


EL INDIGNADO


- Mira, ¿tendrías un folleto de sitiorandom?
- No, lo siento, esos los tengo agotados
- ¿Agotados? ¡Qué vergüenza! Así va el país... claro, los que ya tienen un puesto de trabajo fijo no se preocupan de los demás, de los que necesitamos un folleto. En mis tiempos sí, porque todos estábamos peor, pero claro... ahora ya la gente está acomodada y sólo se preocupan por lo suyo. Antes no, antes todos salíamos a protestar por todo... bueno ahora también, sólo ahora que ahora los protestantes se hacen llamar los indignados. Yo también estoy indignado; es más, estoy hasta los cojones. Ya cuando el hambre termine de apretar, saldremos todos a la calle de verdad, como en mis tiempos, y entonces sí que se verá la revolución. Bueno, nos vemos otro día. Encantado de conocerte.


LA MALCRIADA


- ¡Mira! ¿Dónde es el sitio equis?
- Espere un momento por favor, que estoy atendiendo al caballero.
- Sólo voy a preguntarte una cosa. ¿El sitio equis es yendo por este desvío de la izquierda, o cruzando por allá?
- Creo que por la izquierda, espere que acabo con el señor, y le miro para confirmarle, que no estoy seguro.
- ¡Que no está seguro dice! ¡Ja! ¡Ya no te puedes fiar ni de tu culo! ¡ADIOS!

LA HOSTIL

- Mira, ¿a qué hora salía la guagua turística al sitio equis?
- A las 12:30
- ¿A LAS 12:30? ¡PERO SI ME DIJERON QUE ERA A LAS 11:30!
- ¿Quién se lo dijo...?
- ¡ME LO DIJISTE TÚ! ¡ANTES LLAMÉ POR TELÉFONO Y ME LO DIJISTE! ¡ME ENGAÑASTE!
- No pude haber sido yo, porque yo acabo de entrar a trabajar ahora, y no he cogido el teléfono. Debe tratarse de un error de mis compeñeros. Deje que mire para asegurarme...
 Sí, efectivamente sale a las 12:30. La verdad es que es extraño. ¿Está segura de que le dijeron esa hora?
- SÍ. ¡VAYA VERGÜENZA DE SERVICIO DE INFORMACIÓN!

- Le pido disculpas en nombre de la empresa, porque la verdad es que te has equivocado, vieja estúpida no se que ha podido pasar...

- ¿Y QUÉ HAGO YO UNA HORA AQUÍ? ES QUE DE VERDAD, CON LO MAL QUE ESTÁ HACIENDO TODO EL GOBIERNO, LO MAL QUE ESTAMOS TODOS, Y ENCIMA AHORA ESTO, YA LO QUE FALTABA. COMO SI NO TUVIÉRAMOS SUFICIENTE CON LA CRISIS.

Y todo esto en varios idiomas, lidiando con italianos que confuden la delgada línea entre "si me hablas despacio te entiendo" y  "te voy a hablar como si fueras mi colega romano de toda la vida", o rusos que te hablan directamente en su idioma, y si les das a entender que no les entiendes, y les propones alternativas como el inglés, se largan ofendidos. Qué bonito es trabajar de cara al público...

Finales de series (que acabaron pronto)

Tengo una habilidad fascinante para engancharme a series que se cancelan enseguida, dejando cientos de cabos sueltos, y sumiendo a sus seguidores en la incertidumbre de qué habría pasado, cómo se habrían resuelto los conflictos entre los personajes, y cómo se habrían podido cerrar las tramas de una forma satisfactoria. Es una faena, pero he desarrollado un mecanismo mediante el cual, cuando una serie termina abruptamente, o de un modo que no termina de convencerme, me encargo de reorganizar el final en mi cabeza, tal y como me habría gustado que ocurriese, y así elucubrar sobre cómo habrían seguido los protagonistas con sus vidas a partir de mi guión particular. 

Habrá que piense que es absurdo, pero a mí me deja mucho mejor sabor de boca que pensar que me han estafado con el último capítulo, y así no sentirme eternamente defraudado por finales como el de “Perdidos”, por el que más de uno todavía andará dándose cabezazos, pensando que ha perdido 6 años haciendo conjeturas sobre el por qué de lo que ocurría en la isla, para que luego resolvieran una ínfima parte de los misterios con una pollada místico-moralista. 

He aquí los finales oficiales de las series, y a continación los míos. ¿Con cuál os quedáis?

¡¡SPOILERS!! ¡Millones de Spoilers! En serio, el que avisa no es traidor...

 Pan Am: La serie relataba las vivencias de cuatro azafatas y dos pilotos en los años 60, cuando tomar un vuelo sólo estaba a la altura de las clases más pudientes. Cada capítulo transcurría en un país diferente, y se prestaba a que las chicas pudieran asistir a diversos acontecimientos históricos, como Forrest Gump. Precisamente con un acontecimiento que marcó la historia, terminó todo: el asesinato de Kennedy.

Mi final: A pesar de que duró sólo una temporada, creo que no dejó demasiados cabos sueltos. En mi mente, las chicas quedan fuertemente marcadas por tal suceso, haciendo que se replantéen lo que verdaderamente es importante en la vida. Maggie es la que más afectada se queda, pero le sirve para tomar el impulso que le faltaba para meterse en el mundo de la política, tras las tímides incursiones que había hecho en el mismo. Kate continúa con su labor como espía, llegando a ser realmente importante dentro de la organización. Colette tontea con el pretendiente que le salió en el último capítulo, haciendo que Dean se ponga las pilas para que, finalmente, vuelvan juntos, y Laura, que cada día deja más atrás su pasado de pusilánime recupera a Ted. Todos felices a bordo de los aviones, excepto Maggie.

Los 4400: Era una combinación perfecta entre “V”, “X-Men” y “Expediente X”, que llegó a su punto álgido con un final de temporada que prometía una renovación total de la serie, pero se canceló y todo se quedó en el aire.  Tras la apabullante oleada de muertos debido a una de las mutaciones, que hizo que la “ciudad promesa” pasara de ser una utopía para transformarse en una triste realidad, se abría un nuevo futuro para los regresados, los infectados, y los que habían tomado promicina y no habían muerto en el intento.

Mi final: Con Seattle oficialmente establecida como la ciudad de las personas con “habilidades”, estos adquieren muchísimo representación, pero los “sin poderes” seguían siendo muchísimos más, y muy pronto se desarrollaría una guerra entre humanos normales y mutados, como en X-men, surgiendo dos bandos bien diferenciados: los que luchan por la supremacía por ser especiales, y los que lo hacen por ser respetados y pasar lo más desapercibidos posible. Un final en cierto modo “ideal” podría ser que uno de los nuevos “contagiados” adquiriera el poder que ya diezmó en un momento la población de la ciudad, dejando sólo al 50% de supervivientes a escala mundial. Así todo el planeta tendría poderes, no habría problemas de bandos, y se reduciría la población mundial a la mitad, luchando así contra la superpoblación de forma tajante. Pero claro, eso supondría eliminar a más de tres mil millones de personas al azar, e igual sería un poco heavy...

Ugly Betty: A diferencia de los 4400, los productores supieron, en mitad de una de las temporadas, que la serie no sería renovada, por lo que pudieron apresurarse a cerrar tramas lo más rápido posible y no abrir otras nuevas, dejando así un buen recuerdo; no perfecto, pero bueno a fin y al cabo. 
Betty es poco agraciada y patosa, y no encaja entre el personal superficial y físicamente imponente de la revista de moda en la que trabaja. A diferencia de la versión original, el jefe de Betty no es un liante que la seduce, sino que desarrollan una gran amistad, que luego se transformaría en algo más. Imagino que planearían hacer esta transición a lo largo de muchas más temporadas y no en dos capítulos, como se vieron obligados, pero menos es nada.

Mi final:  Betty y Daniel comienzan un tímido romance en Londres, donde ella y Christina han retomado su amistad. Daniel y Betty se establacen allí durante un tiempo, pudiendo volver (o no) luego a Nueva York, donde Wilhelmina finalmente dirige la revista (y posteriormente todo el imperio Meade, a la muerte de Claire), con Marc ocupando uno de los altos cargos, y Amanda desarrollando con éxito su nueva carrera. A pedir de boca, vaya.

Criando Malvas: Era un cuento policíaco naif, muy acertadamente descrito como un cruce entre “Amelié” y “Big fish”, cuyos responsables supieron a finales de la segunda temporada que la serie no sería renovada, por lo que al igual que en Betty, resolvieron a toda prisa la mayor parte de las historias. Fue una pequeña chapuza, pero si la audiencia no responde, es mejor que nada.

Mi final:  Ned decide, por el bien de Chuck, alejarse de ella, porque nunca podrían consumar su relación, y porque existía el riesgo de matarla accidentalmente en cualquier momento. En el instante en que van a separarse, tropieza de la forma más tonta y cae sobre ella, descubriendo así que por alguna regla desconocida de su poder, ella ya es inmune y pueden tocarse. Felizmente arrejuntados continúan sus investigaciones, llegando a averiguar quién mató a Chuck y por qué, y de dónde salió el padre de Ned en el último momento. 

United States of Tara: Es una una obra maestra que terminó sobresalientemente. Parida por Spielberg y con una protagonista increíble, narra la historia de una familia en la que la madre sufre un transtorno de personalidad múltiple, desdoblándose en una ama de casa de los años 50 (al más puro estilo Bree Van de Kamp), una choni quinceañera o un motero machista. Todo ello al lado de unos hijos nada modélicos, y un marido sufrido y paciente, tanto en la serie, como a nivel profesional, porque ya me dirán ustedes qué ha hecho este pobre hombre, para que le hayan puesto como pareja estable de Sarah Jessica Parker, Nia Vandarlos y Toni Colette. Tras tres temporadas y otras tantas nuevas personalidades que empezaron a surgir (un psicópata, una niña pequeña, una psiquiatra buenrollista, etc), la serie no podía aguantar mucho más, y se cerró con un final digno, coherente, conclusivo y precioso. Como debe ser. 

Mi final: Me jode que sólo durara tres temporadas, pero no cambiaría nada; entiendo que lo que dan a entender al final es lo que finalmente ocurre, y la vida comienza a ser un poco más normal para todos.

V (versión 2009): Esta me fastidió casi tanto como los 4.400, porque también dejó todo en el aire en el momento más emocionante y decisivo. El remake de la mítica serie ochentera cerró su segunda temporada de forma espectacular: Erika estaba sedienta de venganza tras lo ocurrido con su ex-marido (y más que lo estaría, en cuanto supiera lo de su hijo), hubo unas cuantas muertes importantes, la antigua Dianna hizo su aparición estelar como la madre de Anna, Lisa fue sustituída por una replicante maligna, y Chad fue desenmascarado. Y todo ello, en el momento en el que Juliette Erika descubre que existe una organización secreta que también está luchando contra los visitantes, y mientras Anna emite “la bendición” y controla la mente de todos los habitantes de la tierra. ¿Cómo puede no haber una tercera temporada cuando está el grupo protagonista desmembrado y el destino de la humanidad más en juego que nunca?

Mi final: Chad es descubierto e interrogado hasta la muerte, pero por lealtad no suelta ni media palabra, o quizás sí, pero miente para confundir a los malos y darle ventaja a sus amigos. La quinta columna va a dar con Lisa, sin saber que se trata de una impostora; ella, por supuesto, informa a su madre de lo que se traen entre manos, adelantando así una batalla final entre las dos grandes protagonistas de la serie, Erika y Anna. Puede que Anna sea más poderosa, pero Erika tiene también una mala leche brutal. Ha perdido muchas cosas por culpa de esa lagarta cínica, así que se la carga con alevosía. Antes de que esta batalla ocurra, la Lisa real, que escapa gracias a Joshua, conecta la cámara con la que Anna transmitía su mensaje desde la base de las naves a cada ciudad, y al más puro estilo hollywoodiense, la villana relata sus planes detalladamente a su rehén, sin sospechar que la suerte se volverá en su contra y morirá. Lisa muere a manos de Anna, mientras trata de defender a Erika, lo cual es retransmitido en directo, y da el pistolezo de salida para que haya una reacción de defensa a escala mundial. Ahora que la humanidad conoce los planes reales de los visitantes, echan a los lagartos a cogotazos, y se dedican a comprobar, individuo por individuo, quién más va disfrazado de humano para cargárselo de la forma más cruel. Finalmente, el cura se deja de tonterías con Erika y acaban juntos, ya que Hobbes se largó, y todos sabíamos que aquello era puro sexo animal.

*BONUS TRACK: Perdidos


La serie sobre los supervivientes del vuelo 815 no acabó demasiado pronto, todo lo contrario; tendría que haber acabado mucho antes en lugar de alargar las tramas de forma absurda y creando una sexta temporada que daba vergüenza ajena.
Obviando muchas idas de bola, para mí la serie podría haber acabado perfectamente en la quinta temporada, cono ese fogonazo de luz que nos dejó pensando en si Juliette habría sido capaz de accionar la bomba y hacer que nada hubiera ocurrido, o si por el contrario murió en vano, como tantos otros compañeros de fatiga. En el inicio de la última temporada, nos mostraban las dos alternativas, presentando dos realidades distintas: en la primera, toda la historia se reiniciaba, aunque luego los personajes fueran interrelacionándose de forma casual, y teniendo flashbacks de su vida juntos en la isla. En la segunda nada cambiaba, y en lugar de ir resolviendo misterios, crearon otros ridículos que no tenían nada que ver con nada. Finalmente nos darían a entender que los únicos acontecimientos reales eran los de la segunda línea, y que la primera era una especie de limbo "creado" entre todos, para reencontrarse al morir y pasar todos juntos al otro lado. Uno viendo una serie de acción e intriga, y al final resulta que te quieren colar el mensaje de "El Señor". Estupendo...


Mi final: Juliette consigue resetear la historia de los "perdidos", y la única realidad real es la del limbo, es decir, que todos los pasajeros llegan a su destino, pero poco a poco van reencontrándose en la vida, teniendo flashbacks de las experiencias que una vez vivieron juntos, aunque fuera en otra realidad, y reagrupándose todos de nuevo. Sacarían provecho de todas las experiencias vividas en la isla, que les habían transformado como personas, encontrando el camino en sus vidas, pero sin muerte, dolor y sufrimientos. En medio de todo eso, y de algún modo que me da pereza imaginar, se descubre el por qué de las rarezas de la isla, sin recurrir a dioses ni magia ancestral. Y del Locke bueno, y el Locke malo ni hablamos.


Mi final 2: Cuando Jack, Kate, Hugo, Ben, Sun y Sayid vuelven en la quinta temporada, y se cuelan en los años 70 con los antiguos, descubren el por qué de los fenómenos que aún no tenían explicación, y consiguen escapar de la isla, en la época actual, rescatando a Juliette, Danielle, su hija y el novio de esta; reuniendo a Sun y Jin, y recuperando a Claire, que se iría a vivir con Kate, Jack y Aaron como una gran familia. 


Mi final 3: Cualquier cosa menos la patujada del chino que vivía con John Lennon en un templo misterioso, con aguas que resucitan a los muertos, pastillas con veneno, malos que salen de la nada y el hombre blanco y el hombre negro. ¡Por Dios!

¿Qué serie ha acabado demasiado pronto y os ha hecho inventar un mejor final?