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jueves, 16 de septiembre de 2010

Verdades, mentiras y viceversa

Ya han pasado unos cuantos días desde que pusiera en marcha el juego del test, y creo que va siendo hora de levantar el secreto de sumario. Leer las respuestas de forma confidencial ha sido divertidísimo, pues casi todos caísteis en las mismas, y defendías los errores con una convicción que casi me hacía dudar si tendrías razón. XD
Me alegra ver que lo hice mínimamente bien, como para que todo fuera susceptible de ser considerado “posible”.

Ya quité la moderación y publiqué de golpe todos los comentarios del post anterior, además del podio de honor (también en los comentarios). Dicho esto, vamos a destapar el pastel:


- 1: Cuando estaba en esa fase infantil de descubrir la sexualidad, le pregunté a una dependienta si ella tenía vagina. MENTIRA

En realidad esto sí ocurrió, pero con ligeras modificaciones. Fue mi prima quien lo hizo, y en su caso le preguntó a un dependiente si tenía pene. Cambié el sexo en la historia, porque habría quedado absurdo que teniendo yo uno, le preguntara a otro hombre si él tenía, ¿no?

- 2: Me encantaría hacer paracaidismo, escalada y parapente. ¡Qué subidón!
VERDAD

Pues sí, para sorpresa de muchos. Hace años hice el pacto con una amiga de que algún día nos apuntaríamos a unos cursos de parapente que hay en el sur (son carísimos, por eso hicimos el pacto para cuando tuviéramos dinero, en lugar de hacerlo sobre la marcha). Para hacer paracaidismo no hay más que ir a donde se oferte, saltando eso sí con un monitor pegado a la espalda, que es quien tira de la anilla, y en cuanto a la escalada tengo que informarme, que ando más perdido.

- 3: Para disgusto de mi gente, cuando estoy cansado me siento en cualquier lado. VERDAD

Cada vez tiendo a controlarme más porque sé que es algo que incomoda, pero realmente no sé a qué viene tanto escándalo. ¡Ni que me acostara a dormir!

- 4: Hace unos años vi a Maribel Verdú en un aeropuerto, y me puse a hablar con ella mientras esperábamos las maletas. MENTIRA

Como muchos habéis adivinado, de haberme pasado seguramente lo habría contado en el blog. Ni la he visto nunca, ni creo que me pusiera a hablar con ella si lo hiciera. Básicamente porque me pongo en el lugar del otro, y pienso que si yo fuera famoso sería muy hostil, y me tocaría los cojones que la gente viniera a preguntarme polladas todos los días, teniendo además que poner buena cara para no quedar mal.

Con quien sí me encontré en un aeropuerto fue con Fernando Schwartz, y con él sí me puse a hablar y me saqué una foto. Entonces era joven e inocente, y… ¡qué queréis! Me encantaba LO+PLUS, y me hizo ilusión.

- 5: Encuentro un placer morboso en aplastar cucarachas mientras las insulto. VERDAD

¡Oh Dios, sí! En realidad es más una cuestión de rabia intensa y desconcierto lo que me invade, sin parafilias de por medio XD. Veo a una intentando entrar por la solana, y le espeto un severo: "¿Qué coño haces? ¿No ves que esto es una propiedad privada? ¡Que no te escondas, guarra de mierda! Te vas a cagar, asquerosa, ¡Toma pisotón!

Creo que más de una se habrá dejado matar por no seguir escuchando insultos. XD

- 6: El arte moderno me parece una gran tomadura de pelo. ¡Seamos serios! MENTIRA

Tengo que admitirlo, esta era una pregunta trampa, porque tiene matices. A mí el arte moderno, entendido como del siglo XX a aquí, me encanta; me parece fascinante y tremendamente creativo. Ahora bien, por “arte moderno” se suele entender las bazofias conceptuales de quienes quieren pasarse de listos, al margen de la época en que estén hechas. Eso sí me parece una tomadura de pelo. Como conté en una de las entradas newyorkinas, en el museo de arte moderno podías ver obras maestras de grandes autores, y mierdas pretenciosas y anodinas a las que nadie prestaba atención.

El arte moderno por tanto, no me parece una tomadura de pelo; muchas de las imbecilidades que se hacen bajo el amparo del término “vanguardia”, sí.

- 7: Me encanta dormir abrazado a alguien; hace que me despierte de buen humor. MENTIRA

No lo aguanto. Es decir, está bien, y es bonito en el momento post coital, pero… ¿después? ¡Que quiero dormir, joder! Llámenme maniático, pero para dormir de verdad necesito libertad de movimientos, y tener un cuerpo pegado y rodeándote, no es la mejor forma de conseguirlo. Eso sí, si lo dices eres un insensible, así que tienes que ingeniártelas para desprenderte “del lastre” (es una forma de hablar), sin que parezca que quieres hacerlo.

- 8: Una vez jodí un concierto de música clásica por escandaloso; casi me lapidan. VERDAD

Fue hace muchos años, cuando estaba en el conservatorio. Teníamos el coro como asignatura, y de vez en cuando nos llevaban a cantar por ahí, en este caso a un concierto de la orquesta sinfónica.
Sólo teníamos que cantar durante un minuto al final del concierto, y nos tuvieron más de una hora de pie, sin poder movernos y muertos del aburrimiento; no entiendo por qué no podíamos estar sentados. ¡Eso es maltrato infantil!

En esas estaba cuando reparé en que tenía una moneda de cien pesetas en el bolsillo, y a falta de otro entretenimiento mejor, me puse a jugar con ella dándole vueltas en la mano. De repente se me cayó y fue a rebotar en todos y cada uno de los escalones metálicos de la escalera, hasta caer de lleno en las campanas tubulares: un instrumento que viene siendo como esos móviles de palitos metálicos que hacen un ruido agudo al abrir una puerta, pero del tamaño de una persona, e infinitamente más ruidoso (foto). Se armó un escándalo del carajo que eclipsó a todos los demás instrumentos.

El director de orquesta me fulminó con la mirada, así como un gran porcentaje de los músicos, y se oyó al público murmurar. Lo peor de todo es que tuve las narices de pedir mi moneda de vuelta… ¡y me la dieron! Si me llega a pasar ahora, con lo que me hostiliza la gentuza escandalosa que va a conciertos, habría agachado la cabeza negado mi autoría hasta la muerte. XD

- 9: Mi madre pensaba que mi comportamiento excéntrico era fruto de la brujería. VERDAD

Cuando era un bebé, mis padres me acostaban en la cuna, duchado, con el pijama y dormido. Cuando ellos ya estaban en el quinto sueño, me escuchaban balbuceando; se levantaban para ir a dar conmigo, y en lugar de verme donde me dejaron, me encontraban gateando desnudo en el pasillo.

A mis padres les inquietaba mucho ese WTF, y no era para menos. Para empezar no podría haber llegado ahí solo, pues era imposible que saltara de la cuna, y no tenía edad como para saber desvestirme. Todo apuntaba a que “alguien” me despertaba, me quitaba la ropa, me levantaba en peso y me ponía en el suelo, para con la misma desvanecerse, cosa de brujería, pero debía haber otra explicación más racional… ¿o no?

Me espiaron un par de noches seguidas hasta que descubrieron la verdad. Cuando me despertaba me conseguía quitar toda la ropa; a continuación levantaba la colchoneta del fondo, rodaba las lamas de la base de la cuna, y me deslizaba hacia abajo, dejándolo todo de nuevo como estaba. ¡Eso es escapismo y no lo de Houdini!

-10: Soy totalmente incapaz de ver sangre y agujas; hacerme un análisis es una pesadilla. MENTIRA

De hecho soy donante de sangre (bueno, lo era, que ahora estoy muy flaco), y me encanta ver cómo se va llenando la bolsa de medio litro. Cuando era pequeño me hacían análisis cada dos por tres por temas de tiroides, así que lo de las agujas no me causa ningún tipo de trauma; no deja de ser como un pellizquito minúsculo.

- 11: Me encantan los pantalones de campana. Y cuánto más grandes, mejor. VERDAD

Con lo que me habéis avasallado me da miedo admitirlo, pero sí, es cierto. Son mucho más bonitos que los horribles pitillos que nos han querido meter por los ojos en los últimos tiempos, y que le quedan horribles a la gran mayoría de la gente. Hacen a todo el mundo culón y patiflaco; los acampanados equilibran más la silueta de cualquiera.
Cuando estaba en el instituto estaban de moda, y ya estoy volviendo a verlos en las tiendas ¡Juas!
Aquella época pasó, pero yo sigo conservando mis vaqueros de entonces, que no dejo de ponerme. Lo de “cuanto más grandes, mejor” es matizable, que hay unos límites, pero sí, me gustan. ¿Algún problema? ¡Vivan los 70!

- 12: Soy capaz de desabrochar cinturones con los dedos de los pies. ¡Tachán! VERDAD

No es algo que suela hacer habitualmente, pero he constatado que soy capaz. En general hago bastantes cosas con los pies que desconciertan al personal, como abrir gavetas (cajones), recoger cosas del suelo y, cuando tengo las dos manos ocupadas, abrir los manillares de las puertas.

- 13: Aunque a primera vista parezcan marrones, cuando me da el sol me sale un destello verde en los ojos. MENTIRA

Los cojones. ¡Ya me gustaría! En mi familia hay tonos bonitos para aburrir, pero a mí me tocaron marrón oscuro estándar. A joderse toca.

- 14: Mi familia no aprueba mi modo de atarme los cordones. Les parece infantil. VERDAD

Es una cosa que no comprendo. A mí me enseñaron a atármelos de una manera, y esa es la que sigo aplicando; no concibo que haya que pasar al “modo adulto”. ¡Se trata de atar cordones! ¿Qué puede tener eso de infantil?

- 15: Suelo llevarme el teléfono inalámbrico a la calle, para seguir hablando hasta que se corte. VERDAD

Esta fue otra en la que casi todo el mundo picó. Lo hago cuando llevo bandolera o mochila, y es que si estoy en medio de una conversación interesante, y puedo alargarla hasta el final de mi calle (el alcance de la señal es increíble), ¿por qué cortarla? Ya sé que mi límite está en la tienda de los chinos.

- 16: Hace años me echaron de una iglesia por preguntar algo, y que el cura lo considerara una blasfemia. MENTIRA

Como muchos habéis acertado, en la iglesia no suele haber ruego de preguntas, aunque también podría haberla hecho en alto o tratarse de la catequesis (a la que gracias a Transilmonio jamás fui). No ha ocurrido, porque soy más educado que ellos, a pesar de las barbaridades que digan, y sería una falta de respeto hacia los que hayan acudido a misa.

Eso sí, el día que se me muera alguien muy cercano, y en su funeral el cura de ponga a dar sermones que no vengan a cuento (aquí la explicación), no tendré problema en subir al “estrado” a pedirle que tenga un mínimo de vergüenza.

- 17: Una vez afilé un lápiz y se lo clavé en el ojo a una vecina, por zorra. VERDAD

Me gusta que hayáis pensado que no. Eso es que me consideráis una buena persona... pero todos tenemos un pasado (del que por cierto me arrepiento, que conste).

Mi vecina era una mimada tocapelotas. Era amiga de mi hermana, y sus padres y los nuestros se llevaban muy bien, así que solíamos pasar mucho tiempo en su casa. Una tarde recuerdo que fue excesivamente déspota hacia mí. Repartió los tiempos de jugar a la consola de una forma MUY desigual (ella hasta que le dolieran los pulgares, mi hermana unos minutos y yo nada), del mismo modo en que se metió una bolsa de golosinas en la boca como si no hubiera un mañana, y a mí me dejó una puta mierda. Pasó algo más que me infló los huevos, así que me fui a la mesa, afilé un lápiz, y la llamé con una voz dulce.

Se agachó para atenderme y se lo clavé con rabia. Por zorra.

- 18: Los huevos fritos con sal me parecen una asquerosidad; yo me los como con azúcar. VERDAD

Es costumbre familiar, y no conozco a nadie más que lo haga. ¡Y no lo entiendo! El contraste dulce-salado es buenísimo. :D

- 19: Me gustaría tener al menos un hijo antes de los 40, que luego uno no tiene la misma energía pa seguirles el ritmo. MENTIRA

Pues va a ser que no. Una cosa son los mimos hacia mi primo pequeño, y otra que me atraiga la idea de tener uno propio. No entra en mis planes a largo plazo, y aunque no se pueda decir “de este agua no beberé”, hoy por hoy sé que no quiero hijos. Eso se lo dejo a mi hermana, para aguatarlos yo sólo de vez en cuando y ser el tío enrollado con el que hablan de sexo. :D

- 20: Celebraré los resultados del meme, posteando una foto mía con alto contenido erótico. VERDAD

¡Pero cuánta desconfianza! Aquí me tenéis con cinco chicas desnudas de moral laxa. Concretamente con las señoritas de Avignon. Guapas, ¿eh?




31 comentarios:

La exorsister dijo...

¡Hay que ver!

Has creado expectativas con lo del alto contenido erótico... ¿y sales con esto?
No se yo si "las señoritas de avignon" son demasiado piacassianas para el gusto de tus fans.

Jajajaja.

Indo dijo...

jo, qué guay. la verdad es que no hice el examen porque no podía, me daba fallos y al final desistí, pero hubiera fallado unos cuantos.
me ha gustado saber estas cosas de tí, jeje.

MaRía dijo...

Si hasta de espaldas eres guapoooooooo!! ;)

Lo del parapente sigue en pie para cuando vuelva? :P

Saludos

Anónimo dijo...

Hola sr. Peibol,

oye , gracias por el divertimento.

Estas próximas Fiestas de Navidad pienso proponerlo como juego para el party Christmas, que lo tenga todo el mundo preparado y así será un auténtico partir crismas......Ayyyy, que me ha encantado el juego.....aunque haya perdido, cosa que me suele enervar discretamente.

De todos modos, lo de los pantalones de campana....me ha parecido inquietante!!!. Y auguro decepción entre tus lectores respecto a las señoritas de Avignon. Me ha gustado más el striptis mental!!!.

Saludos. Mari.

Pecosa dijo...

No era esa mi idea de foto erótica. Buena espalda, sí, pero por lo menos podría haver salido enfocado tu culo, joder, que la foto justo se corta en la cintura.

Hoy le he dicho a una cucaracha puta zorra, perra e hija de puta mientras la perseguía. ¿No es genial? (5)

Lo de la moneda en el concierto (8), para matarte. "¿Me la devuelve, por favor? Me tengo que comprar la merienda". Pa-ra-ma-tar-te.

¿¿Eso hacías de bebé?? (9) No veas, el colega.

¡Usas campanas! (11) ¡¡Eres un hippy ^^!!

Dios, no me digas que eres un as con los pies. ¡Casémonos!

Sigo sin entender lo de atarse los cordones en plan infantil (14). Foto.

Recuérdame que nunca me enfade contigo (17).


Y repito: ¡NO! ¡NO ME SATISFACE LA FOTO ERÓTICAAA!

Sens@i dijo...

Me has matado con lo de las campanas, JAJAJAJAJAJAJAA!!!

Loco dijo...

A pesar de no gustarme tu foto erótica (protesto señoría), me han gustado tus pantalones de campana. Son tan retro.
En cuanto a las respuestas, después de leer tus por qués, me he quedado anonadado (sobre todo por el concierto y el lápiz en ojo ajeno)

Aún así, muy contento con mi tercer puesto.

Islander ! dijo...

¿Eso que veo es una perilla? Son TAN divinas... Complemento perfecto para la cara de un hombre (bueno, a quien le quede bien, claro).

anasisterdiablo dijo...

Jooo, y yo que pensaba que iba a ganar..pero me lo pasé muy bien haciendo este jueguecito.Hasta otro!!!

El Zorrocloco dijo...

Hay un par de preguntas con trampa, como la del arte moderno, contra el que hemos despotricado los dos XD

Lo del parapente y el paracaidismo sí que no me lo esperaba para nada o_O Mira, otra cosa más que sé de ti.

En la nº 5 parece que le estás hablando a Kimberly, por cierto. Y la nº 17 me sigue poniendo los pelos de la nuca de punta. Parece la clase de cosa que escribiría yo para un relato XD

P.D.- Loco, molamos XD

Pétalo dijo...

Pantalones de campana!!??? A mi caipirinhedo no entras con eso, desconocido!!!

WMWìRiÄWMW dijo...

Varias cosas que decir...
Me gusta mucho mi puesto nº 5 y estoy muy contenta por haber participado!! :)

5.-...¡¡Pobres cucarachas!! Son seres vivooos... Yo las veo y huyo como si me fueran a hacer algo, normalmente llamo a alguien (novio/hermano/padre/madre/compañero de piso) para que venga y haga exactamente lo que haces tú. La verdad es que las pobres no nos dan muchas alternativas. En el sitio donde trabajaba abundaban por doquier (en mitad de la sierra de Madrid), eran parte del equipo, "Las Cuquis".

6.-¡Este me ha confundido! Yo creí que te referías a las cosas absurdas que se hacen, pero tienes toda la razón... Existe otro tipo de arte moderno...

11.-¡También adoro los pantalones de campana! ¿En serio este año están por las tiendas? Entonces este año SÍ podré comprarme pantalones, ¡qué subidón!

14.-Me he quedado muy flipada con lo de atarse los cordones... ¿cómo?... ¿cómo lo haces? :S

15.-...Cuando vea a alguien hablando por la calle con un inalámbrico...¡me rapo! Y luego, ¿qué haces? ¿Vuelves a casa para ponerlo a cargar?

18.-La próxima vez que me haga un huevito fritico le voy a echar azúcar, ya te cuento.

20.-Genial tu foto con alto contenido erótico, muy guapos todos, sí señor!

Saludillos! W. (me puedes llamar así ^^).

Murciégalo dijo...

¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Huevos con azúcar????????????????
Jaaaarrrr.

Qué bueno lo de la foto xD. !!!Nos engañaste a todos¡¡¡

peibol dijo...

Exorsister:

¡Yo no tengo la culpa de que los bloggers sean pervertidos! XD Son cinco mujeres desnudas, siendo observadas por un hombre. ¡Es pornografía en estado puro! :o

Indo:

La verdad es que me extrañó, pues sé que te gustan los memes (al menos eso me ha parecido). Me jode que haya dado error, pero te lo agradezco. ;)

Me alegra que te haya gustado a pesar de todo. ;)

MaRía:

Jajajajajajaja. ¿Sabes que me acabas de poner una sonrisa tontísima? ¡Gracias guapa! :D

Por supuesto que sigue en pie. ;)

Mari:

Gracias a ti por la acogida, ¿a que está entretenido? :D Si lo haces quiero que vuelvas a esta entrada y me cuentes qué tal, ¿ok?

No pienses en que perdiste; piensa que aunque haya gente con más puntos… quedaste por encima de otros XDD. El que no se consuela es porque no quiere. :D

¿Por qué desconciertan tanto las campanas? ¡Retrógrados! XD

Creo que no eres la única que va a preferir el stripteasse mental, pero oye, tienes mi nuca a la vista. ¿Acaso no es sexy? XD

Pecosa:

Jajajajajaja. ¿Y qué idea tenías? ¿Retozando encima de una cama untado en aceite, con la sábana estratégicamente colocada para que no se me vieran los genitales? XD

Esto es erotismo, porque estoy en el papel de Voyeur, y además ellas no pueden hacer nada para que deje de observarlas. Si lo piensas es de lo más sensual, ¿no? XD

Si hubiera puesto el culo se habría desviado la atención. Jajajaja. De todas formas gracias por lo de la espalda. :D

A las cucas hay que educarlas, que si no se ponen chulitas. Conviene ir minándoles la autoestima para que no se hagan con el poder.

¡Soy un revolucionario! Mis campanas y yo llegaremos lejos. :D

Lo de la moneda es pa matarme, sí, y lo de los cordones parece que también, aunque no me lo explico. Ya me los ataré algún día delante de ti para que juzgues por ti misma XD.

Jajajajajaja. ¿Te ha puesto lo de los pies, o qué? XD Viene de familia, aunque yo creo que soy el que más lo explota; aún no he visto a nadie abrir puertas, y además sé hacer la ola con los dedos. XD ¿Cuándo quieres que pidamos fecha en el juzgado?

Eso sí, si tenemos hijos pueden salirnos escapistas, tú verás si te compensa XD

¡Lo del lápiz fue hace muchos años! ¡Y me arrepiento! Jo...

Sens@i:

Nunca me imagine que con la de cosas raras que confieso, lo de las campanas sea lo que más descoloque a todo el mundo. ¡Son totaaaales! :D


¡Saludos!

peibol dijo...

Loco:

¡Viciosos! Eso es lo que sois todos: Viciosos y desagradecidos. Os pongo arte y pedís porno… ¡Así va el mundo como va! XD

¡Oh Dios! ¡Hay alguien a quien le han gustado mis pantalones! ¿Dónde haremos una raya? XD Muchas gracias. Se agradece un poco de apoyo entre tanto purista de los pantalones. :D

Lo del lápiz ha causado sensación… y no es para menos. :s

Como digo, fue un acto impulsivo aislado, que no volverá a repetirse, pero que en aquel momento tenía que ocurrir… ¡¡chan chan chan!!

Desde luego tienes motivos para estar contento con tu tercer puesto, pues te has colocado por delante de gente que me conoce desde hace años. Ahí es nada. Mi más sincera enhorabuena.

Islander!:

Jajajajaja ¡Gracias! Sí, es una perilla… y quiero pensar que me queda bien. ;)

anasisterdiablo:

Es que si ganaban los dos hermanos Diablo iba a sonar a tongo. XDD Creo que con todas las que acertó tu hermano, el karma se equilibró para que tú tuvieras más fallos. XDD

Ahora en serio, me alegro de que te lo hayas pasado bien igualmente. Yo me lo he pasado teta. :D

Zorro:

¿Has visto? :p Tú que dices que nos apuntemos en cosa, ¿qué te parece alguna tipo escalada? :D
La 17 me sigue poniendo los pelos de punta a mí también. Era tan pequeño y es algo tan gore, que parece sacado de la típica peli de niño siniestro. :s

Sí, molamos. XD De hecho deberías poner tú también el test, que seguro que tienes cosas jugosas que descubrirnos. :p

Pétalo:

Jajajajajaja ¡Pero qué manía! ¡Mis pantalones molan mil! :D ¿Ni siquiera podré entrar si llevo el hielo?

W:

Te digo lo mismo que le dije a Loco; tienes razones para que te guste tu puesto, porque has superado a gente cercana a mí. XD

La pregunta del arte tenía justamente ese objetivo, despistar con lo de las cosas absurdas. ;)

¿Adoras los pantalones de campana? ¡Gracias! ¡Una más! Lástima que no haya dado con otro chico que piense lo mismo, pero mira, que me quiten lo bailado; son mi seña de identidad y me quedan estupendamente, ¡Hala! :D

Las cucas no son seres vivos; son escoria. :s ¡Morid, putas!

El día que yo descubra qué tiene de malo lo de mis cordones, te lo explico; prometido. :s

Jajajajaja. Pues ya puedes ir rapándote XD. Cuando vuelvo a casa pongo el teléfono a cargar sin más. ;)

Échale azúcar; no te vas a arrepentir. ;)

Debes ser la única a la que le ha gustado la foto de contenido erótico XD.

Gracias por dejar que te llame así, que cada que te contesto tengo que mirar tu nombre letra por letra XD

Murciégalo:

¡Son buenísimos! :D

No engañé a todos; el Zorro me vio venir desde lejos, y un par de personas más tenían la mosca de tras de la oreja. XD


¡Saludos!

JuanRa Diablo dijo...

A ver, a ver... ¿¿qué hace toda esta gentuza comentando antes que el GANADOR?? Dejen paso, dejen paso!!! XDD

Esto ha sido una caña!! Tíoo, que casi hago un pleno!
Mira que me jode que seas él único habitante de España al que le gusten los pantalones de campana. Y lo del sadismo tipo Saw afilando lápices para hacer diana en un ojo... buff, bueno es saberlo!
Si no llega a ser por eso...

¿Te convences ahora de que hay algo diabólico en mí?
Un saludo

PD. Espero el premio, porque hay un premio, ¿no?... ¿¿NOO??

Velasco dijo...

Guau, no puedo decir más.

Pero por favor, ¿Cómo quedó tu vecina? Es que es poner afilado y ojo en la misma frase y ver cuencas vacías... Dime que no llegó a tanto.

Anónimo dijo...

Yo también me ato los cordones "a modo infantil" no conocía otro caso igual!!!!! Alguna vez me he visto escondiéndome de las miradas ajenas cuando me calzo.
Muy bueno el test!!! Lástima! llegué tarde.
Saludos. Oliver

Ana dijo...

Bah! me contento con 7 aciertos porque el 7 es mi número favorito.
Eres rarete un rato, eh? y lo del lápiz y el ojo de tu vecina te veo con la cara de jack nicholson asomando por la puerta de la peli de El resplandor, psicópata total. ¿perdió el ojo la p*** chiquilla?

Anónimo dijo...

Hola sr Peibol,

ayer una risa total ,acogida calurosa entre mis colegas, no esperamos al Party, se hace ya, como ejercicio para la mejora de las relaciones interpersonales. ( Ji,ji,ji)

Me apuesto algo a que se van a romper la cabeza para hacer un alarde de creatividad!!!!!

El ganador se llevará una corona de laurel y un iPad de los que nos ha proporcionado un proveedor agradecido. Aquí son (somos) muy de la secta Mac!!!
Todo el corral está motivado !!.

Saludos y gracias por la idea. Mari.

La exorsister dijo...

Sobre el lápiz en el ojo

La chica no perdió el ojo, porque el lapiz, por suerte no llegó al globo ocular.

Pero le quedó de forma indeleble un puntito marcado en el párpado.

¡A mí no me dejaron participar, por ir con ventaja, jo!!

Pecosa dijo...

Sí, más o menos la descripción de foto erótica que me comentas habría estado bien.

Los pies me encantan, son estéticamente únicos, divertidos y sí, pueden llegar a ser muy sensuales. (Mándame los papeles por correo para llevarlos al juzgado y nos pido cita.)

Caótica dijo...

Que los pantalones acampanados equilibran la silueta? Jajajaja, si claro, y un ser humano desnudo es terriblemente feo y desequilibrado!

Blog A dijo...

Bueno, creo que si es verdad o es mentira no lo puedes decir tú, tendrás que traer a alguien al blog que corrobore lo que has escrito. Por ejemplo, tu vecina la chosca. Maribel me contó que un día un tío raro en pantalón de campana le dio la brasa porque si. Por cierto matar bichitos no lo apruebo, pero con insultos me parece delito penal, es ensañamiento.
Preguntarle a la cajera si tenía vagina, lo hubieras hecho si tu prima no se hubiera adelantado así que no es mentir del todo.
No sé, a mi no me convences y lo del abrazo, aun tengo mis dudas, que hable la última a la que abrazaste …pero bueno, solo te conozco desde hace poco.. y si quisieras hacer parapente ya lo habrías hecho, eso es que te cagas ..jaja
Primero nos hablas de posaderas al sol que no muestras ni por petición y ahora una foto tuya con alto contenido erotico, eres el amo de la tensión sexual no resuelta.

Raquel dijo...

Ya veo que tu vena exhibicionista venía de tiempos remotos XD. Así que de peque te escapabas de la cuna para corretear desnudo? Qué gracia me ha hecho esta anécdota.
A mi me pasaba algo parecido de bebé, pero en lugar de escapar de la cuna, yo y mi hermana gemela nos escapábamos del parque trepando por los huecos de la red :)
Lo de los pantalones de campana me ha sorprendido, aunque desde luego son más cómodos aunque vayas barriendo el suelo con ellos.
La anécdota del concierto y la moneda es muy divertida también. Ya hay que ser cruel para dejar de pie a unos niños más de una hora.
Lo del huevo frito también me ha dejado flipando. ¿Con azúcar? Aunque bien pensado tiene que estar bueno, los huevos y el azúcar son la base de todos los postres.
Lo del lápiz en el ojo...pobre, pero no sé si terminar de creérmelo O__O
Genial esta entrada.
Saludos.

Violeta dijo...

Oooh, llegué tarde al test (llevo diez días sin leer mi lista de blogs), lo siento, pero me he divertido mucho leyendo tus porqués. Sólo hay uno que me ha escandalizado, la verdad, el de tu vecina y el lápiz, y premeditado, ¿qué edad tenías salvaje?
Un saludote

peibol dijo...

JuanRa:

A mí todavía me tienes alucinando, no te digo más. ¡17 de 20! Increíble.

Gracias por el apoyo hacia los pantalones; no creí que estuviera tan solo en ese aspecto. ¡Snif!

Totalmente convencido de tu parte diabólica, ahora sí que sí. Y en cuanto al premio, pues… bueno, ya se me ocurrirá algo. ;)

Velasco:

¡Estáis todos con el corazón en un puño con lo de mi vecina! XD
Tal y como explica mi exorsister, al cerrar ella el ojo instintivamente, se lo clavé en el párpado, y aunque sangró, y la punta afilada seguramente tocara el ojo, no pasó “nada”… salvo que luego me dieron una de nalgadas que casi me dejan sin culo. A día de hoy tiene un minúsculo puntito gris en el párpado. ;)

Oliver:

¡Las similitudes que tanto nos asombraban al principio vuelven a aflorar! :D Aunque a mí de momento no me haya dado por esconderme para ponerme los tenis. XD

Gracias, me hubiera gustado que participaras, que seguro que hubieras acertado bastantes. ;)

Ana:

Raro no… soy “peculiar”. :p

La respuesta a cómo quedó mi vecina, en mi comentario a Velasco y en el que me escribió la exorsister. ;)

Mari:

¿Lo hiciste al final? Jajajajaja ¡Qué bueno! :D ¡Y qué puntazo lo de la corona de laurel! Quiero saber los resultados respecto a ti, ¿eh? :p

Me alegra que te hayas animado, vas a ver que se van a reír un buen rato. ;)

La exorsister:

Le dejé huella… literalmente. :s


¡Saludos!

peibol dijo...

Pecosa:

Jajajajaja. Nada, ya si eso cuando nos veamos te hago un pase privado o algo (que digo yo que si vamos a casarnos por lo de mis pies, tarde o temprano nos acabaremos viendo el uno al otro en poses eróticas, ¿no?).

A mí no me gustan los pies; me gustan MIS pies. Son pequeños y peludos, pero a mí me encantan, quizás también por las habilidades que tengo con ellos.
Cada uno elige su propia parte fetiche, ¿no? :p

Caótica:

¡Que sí la equilibran! XD El cuerpo desnudo es otra cosa, pero entre campanas y pitillos, las campanas siempre sentarán mejor. :D Si no, pantalones rectos; hala, ni pa ti ni pa mí :p.

Blog A:

Jajajajajaj. Hombre… mi hermana no ha desmentido nada, y ella me conoce de primera mano. ¿No es válida?

Lo de la cajera resultaba creíble, la verdad, pero como dices tú mi prima se adelantó, y claro… no es cuestión de ir copiando a los demás. :p
Y lo del parapente… hombre, me da reparo, para qué mentir, pero es que si no lo hago acompañado no lo hago, y por el momento nadie quiere acompañarme. :s

Me gusta como suena eso: “El amo de la tensión sexual no resuelta” XD

PD. Las cucarachas no son bichos, son una abominación que vive en las cloacas.

Raquel:

Pues si a ti te ha hecho gracia lo de la cuna, imagínate a mis padres, que lo cuentan en prácticamente todas las reuniones familiares. XD

Lo de las campanas le ha sorprendido a todo el mundo (Jo…), y lo de la moneda… ¡es culpa de ellos por tenernos tanto tiempo de pie!

¡Prueba el huevo con azúcar, no te arrepentirás! :D

Violeta:

Jajajajajaja. ¡No diré nada más sin mi abogado delante! XD

Si te digo una edad te miento, porque no me acuerdo, pero sé que era pequeño. :s


¡Saludos!

Sara dijo...

Peibol.... eres LA MIERDA, exijo mis dos aciertos extra.... preguntas trampa, pssss No me esperaba eso de ti.....¬¬ (me has hecho daño) xD

JuanRa, no es nada personal, pero TE ODIO xDDDDDDDDD Como es posible que tú hayas acertado más que yo, que lo conozco de hace años?????? Me has hundido en toda la miseria! Que lo sepas xDDDDD (sin acritud :P)

Yo que esperaba ganar.... Coraje de JuanRa xDDD y coraje de Pablo! Psss....

Saludos!!!

Anónimo dijo...

Hola sr.Peibol,

exitazo total el juego.
Ha quedado demostrado que somos pocos y nos conocemos menos, con todo y con eso, ha habido un ganador, y no podia ser otro que el super crak de mis colegas, un tipo hiperperspicaz que nos tiene a todos muy muy muy calados.

Yo he quedado en cuarta posición, de nueve participantes.
También ha quedado patente que somos un equipo compenetrado a pesar de los secretos de cada uno.

Nadie acertó mi aseveración de ""interactuo con frecuencia con un tipo que tiene como bandera a la oveja Shaun".....ni uno lo concebía como posible!!.

Bueno, no tendré corona de laurel el viernes que viene, ni la iPad. Pero el jefe de todo esto me mira con simpatía redoblada.

Saludos. Mari.

peibol dijo...

Sara:

Mira que tienes mal perder. Jajajajaja

Tú si que me has hecho daño, que me conoces desde los 15 años. Ya te vale... XD

Mari:

Jajajaja. ¡Qué bueno! :) Me alegra un montón oirlo, en serio.



¡Saludos!